Eu vou me acostumar a ficar sem você ♪

 

      Uma pessoa no limite é mais explosiva do que uma bomba nuclear. E eu estou no meu limite. É cansativo ser brinquedo na mão dos outros, de sofrer por alguém que não te merece, de perceber que errou quando não há mais concerto, de tentar ser feliz, de tentar entendê-los, de tentar achar um ponto em comum. Tudo cansa. E eu também cansei.

     Cansei de tentar te ter, você nunca foi e nunca vai ser meu. Cansei de tentar me acostumar ao seu jeito. Cansei de tentar. Só isso. Você está brincando comigo de um jeito diferente. Você diz que não quer nada do que eu quero. Você diz isso pra mim, eu realmente prefiro, mas isto me torna mais patética. Mais vulnerável as suas oscilações de humor. Entendo que também tenha seus dias ruins, mas se você não me quer ao seu lado, não vou insistir. Eu gosto de você, mas pra mim já chega. Já tinha acabado antes de começar, acho que só eu que não percebi. Pra mim já deu, esgotou, acabou meu amor. Vou seguir sozinha e como der.

Quero sumir, quero um canto só pra mim, onde eu possa viver sem ter que conviver com pessoas, animais ou com qualquer forma de vida. Não quero plantas, todos precisam de cuidados, por mais que nós os achemos insignificantes. Quero cuidar de mim, quero aprender a viver sem sofrer. Será que consigo viver sem isso? Estou cansada de viver com inseguranças, com medo, com lágrimas, com dores e sofrimentos. Estou cansada de viver pelos outros, de depender deles para ser feliz. Quero viver a minha vida, isso é pedir demais? Quero a minha vida só, não quero mais ninguém nela. Todos que entram trazem problemas. Ou talvez o problema seja eu. Então não entrem, não queiram entrar, não me peçam para deixá-los entrar. Deixe-me discutindo com a minha própria sombra. Ela não tem um cérebro ou um coração tem? Se não tiver, aceito ela com o maior prazer. Se ela tiver pode ir embora, não quero nada que me confunda ainda mais. Não quero viver de talvez. Talvez ele me queria. Talvez ela goste de mim. Talvez eles se importem comigo. Estou cansada de tentar ajudar, de tentar me fazer de compreensiva. Não, eu não entendo o seu jeito nem os seus motivos. Será que isso é o suficiente para te expulsar da minha vida? Não quero que se importe comigo. Não quero dó nem piedade. Não quero nada que venha de você ou de qualquer pessoa. Não quero amigos ou namorados. Colegas ou conhecidos. Não quero ninguém, todos já me fizeram chorar, já me machucaram, já me irritaram. Não quero nada disso, quero paz, sorrisos e só. Se eu puder deitar na minha cama e não ter vontade de chorar ou lembrar de coisas ruins, se eu não precisar dormir com os problemas ou com a mesma dúvida de todos os dias. Está ótimo.

Sem futuro algum!

           Não sei por que hoje, mas hoje eu estou começando a enxergar o nada no meu horizonte. Estou vendo o quanto meus esforços são em vão, o quanto eu estou sofrendo por nada, o quanto eu estou tentando fazer sem o menor objetivo. Não há nada para se viver, não ao seu lado. Acho que te fixei como uma saída, querendo a qualquer custo conseguir meu objetivo. Mas eu esqueci da parte principal, você. Nada é do jeito que eu quero, muito menos o seu jeito. E eu esqueci de por nos meus cálculos a sua vontade. QUEM foi que me disse que você iria me querer? Você não disse nada realmente, mas é tão óbvio que eu ainda não sei por que de tantas tentativas. Não consigo te ver comigo, nos meus e nos seus lugares preferidos. E sabe por quê?  É que apesar de já nos conhecermos a um tempo, que já estarmos nessa situação indefinida, eu não sei nada sobre você, e o que eu ando vendo, nas poucas conversas, é que não é ao seu lado que eu quero continuar.

          Não vou me precipitar e dizer que não te quero mais, porque por mais que eu veja que não há nada para o nosso futuro, eu ainda te quero. Só não sei se deveria.

Ainda insisto.

Tentativas em vão, a cada momento me sinto mais no chão.

Faço de tudo pra tentar te entender, e você de tudo pra se esconder. 

Faço o que for preciso pra tentar dar certo, 

Mas você não quer que isso termine com êxito.

Já percebeu que machuca,

que deixa marcas, 

que eu nunca vou esquecer?

Não, tenho certeza que por mais que diga que saiba.

Faz de tudo para machucar. 

E eu ainda não sei por que insisto em te amar. 

Tenho certeza que te amo de um jeito especial, 

apesar de não te conhecer a  tanto tempo assim

você se tornou essencial.

Não quero depender de você, mas não vejo como evitar

posso estar morrendo em pé que ainda insisto em te esperar. 

Durmo olhando para o computador na esperança 

de te ver. Esperando você aparecer e finalmente dizer

que apesar de tudo não consegue me esquecer.   

Nunca desista. Por mais que tenha motivos.

Chega até ser patético o nosso sentimentalismo. Nada dura pra sempre a não ser amor de mãe, FATO. E mesmo sabendo que há um fim, que sempre há um fim, nós ainda o tememos. Ainda ficamos com medo de como e quando isso irá acontecer. Não sei se alguém já percebeu, mas toda vez que estamos confusos com uma situação começamos a procurar como será o fim. O que você irá ouvir, o que irá responder, e o por que. Sempre, e não me venha com desculpas, nós sempre achamos um por que, um erro, uma vírgula fora do lugar. Não negue, não ajudará em nada. 

E ninguém pode negar, que ser trocado(a) dói. Fere mais o ego do que qualquer outro ponto. Você e todos sabem, mas quase ninguém diz. São poucas as pessoas que realmente confessam isso. O medo de ser trocada é o medo mais forte e mais patético que eu já senti. Medo de que todo o "conto de fadas" que você está criando dentro da sua mente tosca desmorone. Que alguém venha e acabe por chutar o seu "castelinho de areia". Ele sempre desmorona, fique calma. Aprendi que me conformar com a verdade é o jeito mais fácil de se viver e de descobrir todos os "porques" que a vida te mostra.

Pense que se não for ela, vai ser outra, e que se não for outra você e ele vão se cansar de tudo isso. Pense que quanto mais cedo, menos dor. Sim, você poderia viver algo bom com ele, mas se acabou você ainda acredita que haja um futuro nessa história toda? Se há algo forte, ninguém, por mais que tentem, vão conseguir derrubar o seu "castelinho". Fique calma, não estou dizendo que nada é verdadeiro, só estou dizendo que as vezes não era forte o suficiente para suportar um chute. E pode ter certeza absoluta, não vão ser um nem dois testes, vão ser vários, inúmeros, incontáveis testes. E se não for forte, se não houver uma vontade conjunta de passar por todas elas, pode ter certeza, vocês não passarão nem do primeiro. 

Mas acalme-se, não se desespere de modo algum. Você ainda tem ele, sim, ainda. E no dia que não o tiver mais não ache que o fim do mundo está próximo. Alguém vai aparecer para ajudar, alguém vai querer ser a sua luz. Pode não acreditar, mas um dia você vai achar alguém com quem se encaixe, tente. Mas não se esqueça que não existe a perfeição.

*obs.: ainda não estou satisfeita com a foto .-.

Nunca pense que tudo acabou.

Não há como explicar um sentimento existente entre duas pessoas. A maioria dos que se dizem especialistas no assunto os denominam como amor, amizade, paixão, ódio, raiva... e muitos outros. Mas ninguém parou pra pensar que dizer que ama um amiga ou um amigo, não é a mesma coisa de dizer que se ama o namorado ou a namorada? Ninguém parou pra pensar que cada sentimento pode ser classificado de várias maneiras e que elas são únicas? Não se pode amar duas pessoas igualmente, como não se pode sentir raiva, paixão, ódio ou só uma amizade igualmente.
É mentiroso aquele que dizer te amo mais do que aquele outro alguém te amou. É impossível você saber como um ama o outro, qual é o sentimento verdadeiro existente entre duas ou mais pessoas. Já percebeu que nem você mesmo consegue dizer o que sente por aquele amigo querido, por aquela pessoa que te ajuda todos os dias, ou para aquele menino (ou menina) que te dá bola. Você nunca sabe, nunca tem certeza. Dizem que amor verdadeiro não acaba, por isso você só tem certeza do que sente pelos seus familiares. E não venha dizer que não é bem assim, que ama aquele seu namoradinho, ou que aquela menina que você anda de mãos dadas é o seu único e verdadeiro amor. Já se esqueceu que amores como esse você já teve vários? Esqueceu dos seus "casinhos" da quinta série, esqueceu pra quantas pessoas (que não mereciam) você disse que as amava e que não viveria sem elas. Já esqueceu que elas te deixaram, ou você as deixou, e continua inteira? Que continua viva? Já percebeu que depois da primeira, várias pessoas "insubstituíveis" já apareceram na sua vida, e que para a sua surpresa você não precisa delas para viver hoje.
Então pare de achar que sua vida vai acabar porque alguém não te quis hoje e diz que nunca mais vai te querer. E por mais que alguém te diga que nunca vai te querer sempre acontece, ele vai pensar em você e talvez até cheguem a te dizer, e quando isso acontecer você não vai mais estar chorando por esse alguém e dirá rindo que você o queria tempos atrás, que como ele mesmo disse a você um dia, apenas amizade meu amor. 

Tentativa arriscada.

Quando uma pessoa acha que tudo está acabado, que não há nada que possa tirá-la do fundo do poço e aparece alguém, inesperado, que a faz rir e mesmo não querendo acaba ajudando. É bom e confuso. Esse alguém necessitado de ajuda, de apoio, está mais confuso do que nunca, seus sentimentos estão misturados, há uma dor estranha em seu peito, que ainda a faz chorar. E tem medo, muito medo, de tudo acontecer como no passado, aquele passado que ainda a assombra, que tudo seja lindo. No começo. E que depois venha a dor insuportavelmente resistente. Ela tem medo que isso se torne um ciclo sem fim. Alegria, beijos e abraços e depois lágrimas, abraços apertados em si mesma e o buraco no peito. Tem medo que esse novo alguém, esse novo apoio, faça como o anterior, prometa-lhe amor, diga-lhe lindas coisas e quando mais precisar delas, ele diga que não pode mais dá-las.
Há esse medo e uma vontade irresistível de tentar ser feliz de novo. De poder rir sem problemas, de poder brincar, de ter alguém pra ligar quando estiver mal, ter alguém para abraçá-la nas horas difíceis e nas horas boas. Alguém pra quem comprar um lindo presente, ou apenas pra dizer eu amo você.

Cadê eles? Os famosos 18 anos?

É fácil dizer ao outro: "calma, tudo se ajeita", "não faça isso", "faça aquilo", "não tenha pressa", "tente". Todos, sem excessões, já fizeram isso uma vez, mas quando se trata de fazer o que foi dito, ninguém faz, e não venha dizer-me que já. Você já se estressou por besteira, já discutiu por impaciência, já gritou quando não podia, já chorou por um amor não correspondido ou por uma perda. Já achou que aquele dia seria o fim do mundo, já disse que está cheia de tudo. Não há um ser, vivo ou morto, que nunca tenha feito isso. Mas todos sabem, e muito bem, que apesar dos conselhos, tudo que é em exagero irrita. Uma pessoa gritando diariamente com você, um chato te chamando para não dizer nada, o jeito chato da pessoa que você tem que suportar, professores estressados e folgados. Bom, tudo em excesso irrita.
Agora imagine, uma pessoa que te impõe seus gostos, te obriga a fazer as coisas, nunca agradece e sempre te diz que é obrigação. Agora imagine isso por anos. Isso acontece com a maioria dos adolescentes, dos "filhos". E comigo, por uma questão de lógica, não é diferente. Todos já ficaram com raiva da mãe, com vontade de lhe dar uma resposta, bem mais que merecida. Dar-lhe o que ela pede entre linhas. Toda mãe pede pra esfregar-mos tudo em suas caras. Sempre exigem mais e mais, e nunca te agradecem ou te parabenizam. Sempre há algo que você deixou de fazer ou se fez, fez mal-feito. Sempre há uma exigência a mais, uma reclamação ou uma obrigação. Nós cansamos, será que elas não? Impossível.
A maioria dos adolescentes que vivem isso em casa, contam os dias para o seu mais esperado aniversário, os 18 anos, onde todos são livres e desimpedidos. Olhe que maravilha, sair sem hora pra voltar, não ter que ouvir reclamação de pai e mãe. Não ter que cumprir obrigação dos outros. Há sim aquelas coisas ruins, trabalho, contas e compromissos. Bom, eu prefiro trocar todo esse estresse por isso. Pelo meu dinheiro e minha liberdade. Mas essa data parece se arrastar para mais longe quanto mais corremos atrás. Inveja daqueles que já tem suas vidas, não?
Nem que eu tenha que morar em um ovo, que chamam de apartamento, nem que eu tenha que andar a pé ou de ônibus, nem que eu tenha que trabalhar o dia inteiro, fazer uma faculdade ou algo inútil. E poder sair a hora que eu quiser e voltar no outro dia. Já melhoraria minha vida e de muitas outras pessoas, mais que a metade.

minha irmã s2

Admito que já falei mil vezes mal de você, te chamei de idiota, burra, palhaça dos outros e admito, que até de falsa. Mas a cada dia que passo ao seu lado vejo a tanto de bobagens que eu já disse. Não fique chateada comigo, sei que errei ao dizer sem pensar, na hora da raiva e do ciúmes. Você é uma daquelas pessoas que só uma pessoa completamente LOUCA desperdiçaria. É tão bom saber que te tenho a dois anos e meio. Fale meu amor, parece que já faz tanto tempo que um passeio de escola nos uniu? Bom, não parece mais é. Sei que apesar de termos nossas diferentes, somos iguais em tudo. Nos entendemos em todos os aspectos (ou entramos em acordo na grande maioria).
Nós trocamos conselhos, carinhos, ombros e abraços. Conselhos bons e ruins, todos erram. Carinhos? São os melhores. O seu ombro é o que me conforta, e saiba que sempre terá o meu. E os abraços? kkk' Há algo a dizer? As professoras nos perguntam se já mudamos de opinião. Qual o problema de nos abraçarmos? Nenhuma.
Você é tão importante pra mim, por mais que eu diga, na hora da raiva, que não faz diferença ou algo parecido. Faz, e muito. Já te falaram, eu chorei achando que tinha te perdido, achando que dessa última vez não teria mais volta. Que a nossa amizade tinha chegado ao limite, que minha felicidade tinha durado pouco, para mim, pouquíssimo. Mas não. O que é verdadeiro dura, e você sabe. Por quantos "testes" de amizade nós já passamos? Problemas, pessoas chatas e intrometidas, discussões, estresses ... entre outras coisas. Mas como sempre, a gente discutiu, se resolveu e aqui estamos hoje. Melhores amigas, melhores irmãs, únicas. s2
Obrigado por tudo, e desculpe pelos meus erros. Sempre fiz tudo pra tentar te ajudar, mas sei que já fiz muita coisa que não deveria ter feito. Perdoe-me, sinceramente. Obrigado por estar comigo naqueles momentos, nos mais difíceis. Quando eu chorei, quando eu precisei desabafar, quando eu precisei contar algo que estava engasgado, quando precisei de um abraço, uma companhia, um conselho, alguém pra me dizer do melhor jeito pra não chorar, alguém pra me por pra cima, alguém pra me dizer que vou superar, alguém para me dizer que estará ao meu lado pra tudo. Você sempre foi e sempre será esse alguém. 
Tanta coisa juntas, tantas memórias, coisas boas e ruins. Coisas que vamos olhar de longe, quando velhas e rir das palhaçadas, das brincadeiras e de tudo que passamos juntas. E espero, que mesmo velha, de muleta, cega, surda e enrugada, te ter ao meu lado. 
Meu amor, minha irmã, meu tudo, minha salvação, eu te amo mais que qualquer pessoa possa imaginar. Minha sis, minha única e eterna sis. 
Bruna Pereira Penachin s2

Já decidi, vou arriscar.

Eu vou conseguir, de um jeito ou de outro. Vou aprender e vou fazer. Quero andar com as minhas pernas, mas apesar do jeito estranho dele, sei que posso contar.
Me sinto tão bem ao seu lado, forte e feliz novamente. É como um tratamento, um tampão para aquela ferida horrível, que só me faz chorar. Ele me anima, me conforta, me faz rir e me da esperanças de que vou conseguir superar. Seu jeito meio louco, que se compara a rir e chorar ao mesmo tempo, coisas opostas juntas. Ele diz sim e ao mesmo tempo não. Ele abraça e empurra. Ele elogia e reclama. Ele chega perto e vai embora.
Já fui obrigada a viver com vários jeitos estranhos, loucos e bons. Me acostumei, gostei de todos, e do seu, por que não me acostumar? Eu tenho minhas "teorias" sobre esse jeito todo louco, mas isso é dele. Coisa pessoal, na hora que ele achar que confia o bastante em mim, ele contará. Vou esperar, vou conquistar essa confiança. E esquecer do passado, viver no presente e nem lembrar que existe um futuro.
Meu maior medo agora é me tornar "dependente" demais de você, e você finalmente decidir o que quer, como quer, com quem... Meu medo é que me deixe no momento em que eu estiver completamente apaixonada por você. No meu momento mais dependente, no meu momento mais "drogado". Mas a vida é cheia de riscos, e vou arriscar, por você. E se não der certo, bola pra frente, só não garanto que vou continuar do mesmo jeito. Com certeza vou ser mais fria, mas ai já é o futuro, e quero esquecer que ele existe. Bom, já decidi, vou arriscar!

Quero tudo de volta...

  Quero voltar a ler e a escrever meus textos, a mão. Voltar a ver filmes e sair. Voltar a assistir seriados e novelas. Passar horas deitada olhando pro teto. Deitar no meio da sala de jantar e cantar aquela música que eu amo, sozinha.

  Voltar a fazer coisas normais, rotineiras que hoje não fazem parte da minha rotina. Quero me acostumar novamente a sentar a mesa do jantar, e não querer chorar, eu ainda lembro dele sentado na minha cadeira, jantando e rindo comigo. Quero poder deitar no meu sofá e esquecer que um dia ele esteve deitado, no mesmo lugar. Quero poder sair no meu quintal sem lembrar das nossas brincadeiras que aconteceram lá. Quero poder sentar no meu tapete e não lembrar do dia que ele estava lá, deitado no meu colo. Quero poder ter uma rotina sem lágrimas, com os meus velhos risos e sorrisos. Velhos mais por motivos novos. Não quero mais ouvir: "O que você tem? Parece triste...". Quero poder seguir minha vida sem você. Quero aprender segui-la. E para isso vou ter que ir vivendo, é questão de costume. Apenas.

  Ouvi uma verdade, que marcou como quando se escreve com caneta permanente em uma camisa. É questão de tampar, forrar com terra, para amenizar, você nunca vai esquecer. É eu já fiz isso a alguns meses, só que a raiva me ajudou. E agora a dor só piora. Então decidi. Vou tentar viver minha vida, sem você. Sem ninguém como apoio. Vou aprender a andar com as minhas pernas. 

Uma nova paixão?

É tão bom conversar com você, me faz esquecer as tristezas, os problemas, o motivo das minhas lágrimas. Aquela angústia de hoje a tarde, o motivo do meu choro... Tudo some, o tudo passa para o nada. Com você eu me sinto bem, e é por isso que te quero ao meu lado. Você é como uma fonte de energia, um motivo para me fazer sorrir, para rir. Um motivo pelo qual vale a pena viver. Não queria me apaixonar de novo, mas não posso negar que se for por você não tenho a menor restrição. Não gosto de ti só por me fazer viver, rir ou brincar. Mas por você ser estranho, kkk'. s2s2
Essa noite não tenho vontade de chorar, e se ela vier, me proíbo de chorá-la. Essa noite quero e vou sonhar com você. Pode ser que eu esteja "sonhando" demais, mas vou arriscar!

"O buraco em meu peito estava pior do que nunca. Pensei que o tivesse sob controle, mas me vi curvada, dia após dia, tentando não desmoronar, ofegante" 

Lua Nova - página 166

Não queria te amar, queria não amar. Queria saber não prestar atenção em você. Queria não me prender nos seus olhos ou ficar sem jeito quando você me olha fixamente. Queria não ter coração. Assim ele não ficaria disparado quando te vejo. Assim ele não me trairia, assim eu não sofreria, assim eu seria uma garota comum de 14 anos. Queria não saber o que é a felicidade ao lado de alguém. Queria não ter namorado com ele. Queria não ter encontrado você. Queria não chorar por você ou por ele. Queria não chorar por meninos, garotos, homens, tanto faz, pelo sexo masculino! Será que alguém sabe como se pode viver sem coração? Quero jogar o meu no lixo. Ele não é bom pra mim, nem pra ninguém.
Queria não saber chorar, queria voltar a ser feliz. Já percebi de tanto me falarem, que não consigo mais sorrir. São sorrisos curtos e sem verdades. Eles se desmancham como uma flor sem água por dias. Quase que instantaneamente. As lágrimas não me deixam, já cansei de chorar, já cansei de sofrer. Mas cadê aquela vontade de sair? Cadê aquela vontade de ler? Cadê aquela vontade de ser alguém na vida? Cadê aquela vontade de ver os amigos? Hoje passo todos os momentos possíveis dentro do meu quarto, o único lugar que não tem nada que lembre você. A não ser aquele coração jogado embaixo da minha cama. Uma representação exata do meu coração, jogado, deixado, escondido, sem uso. Mas aqui eu estou confortável. Ainda não consigo me sentir bem, em qualquer lugar que seja. 

Será que querer ser feliz é pecado? É proibido? Não quero lágrimas, quero o meu sorriso. Não quero metade do meu coração, quero-o inteiro. Não quero amar ele, quero o seu amor. Não quero dó, quero um abraço sincero. Não quero mais um, quero você. 

Queria poder dizer que te tenho, queria realmente te ter. Queria poder contar com você, pra tudo. Queria saber que você me quer ao seu lado. Queria que você precisasse de mim como eu preciso de você. Queria que se preocupasse comigo como me preocupo com você. Queria um mundo novo, ao seu lado. Queria que você me fizesse esquecer todo aquele resto, aquele passado. Queria poder te ligar todo dia, pra falar "oi". Queria poder dizer sem medo da resposta, que sinto sua falta, que quero te ver. Queria que você quisesse me ajudar, me fazer esquecer. Queria que os sonhos fossem nossos, e não só meu. Queria que a vontade de ficar junto fosse nossa, e não apenas minha. Queria poder ter você, pra ligar na hora do desespero. Queria que você ligasse para perguntar se melhorei. Queria que perguntasse se gosto de você, se quero ficar ao seu lado. Gosto de você.

Planos impossíveis. ♪

Uma semana sem te ver
Eu já sabia que isso ia acontecer
O tempo passa eu fico mal
É ilusão achar que tudo está igual

Você, apareceu pra mim
Não posso evitar, me sentir assim
O que eu faço pra escapar
Dessa vontade que eu tenho de falar
Toda hora com você
Faço planos impossíveis pra te ver
Mas pra mim são tão reais
O que aconteceu eu não me lembro mais

Eu poderia escrever mil canções só pra você
Poderia te falar meus motivos pra gostar tanto de você
Me diz quando a gente vai se ver
Pra eu poder te abraçar
E tentar te explicar
A falta que você me faz
Eu não aguento mais
Ficar tão longe de você ♫

(Música: Manoela Gavassi)

Essa hora, a hora de dormir é a mais torturante. É o momento que ninguém, além de Deus, me vê. E eu começo a chorar sem restrições. Até o cansaço ganhar e eu adormecer com aquela dor, seca em forma de lágrimas esparramadas pelo meu rosto, manchando meu travesseiro e minha camisa. Manchando meu coração despedaçado.

Marcou, e é para sempre!

Ele me pegou de baixa guarda com aquele abraço. Meu coração não tinha se preparado pra mais que uma conversa de paz. E foi por isso que tudo floresceu. Como uma flor na primavera. Veio a tona. Apareceu do nada, aquele sentimento que eu nem sabia que existia, ainda. Mas nunca deu certo, eu ainda não sei porque que eu insisti nisso. Mas todos dizem que Deus faz o certo, não acredito quando dizem linhas tortas. Nós que entortamos por não ser da maneira que queremos. Eu não entendi, ainda, porque que ele me fez sofrer esse tanto. Todos começaram a me dizer que estou pra baixo, que não riu e nem brinco mais. Eu não acho isso, vai ver porque eu não estou sentindo falta de brincar ou rir, vai ver eu sempre fui assim. O problema são aquelas lágrimas que não saem de mim, dos meus olhos, do meu coração. Ficou marcado, e é para sempre.
Bom, eu achei alguns motivos, para o sofrimento, não sei se são realmente o motivo ou apenas uma justificação para me sentir mais leve. Aprendi que nada é do jeito que a gente quer. Que aquela famosa frase: "a fila anda" realmente é verdadeira. Aprendi que tudo acaba, mesmo quando queremos o famoso "para sempre". Aprendi a querer quem me quer. Aprendi que posso realmente contar com ela. E vi, ou melhor, senti como que um amor acontece. Vi que o coração é mais irracional do que o racional consegue alcançar. E ainda vou aprender... aprender a como te esquecer.
Mas eu ainda consigo achar algo para agradecer, no meio de tanto sofrimento, obrigado por ter me dado ela, por ter me dado um tempo com ele, mesmo que pouco, foram os melhores. Obrigado por ter as melhores pessoas, ao meu lado.

Não. Não. Não. 

Foi só isso que eu ouvi. Então Não. Eu não te quero mais. Eu não vou te amar mais. Eu não vou mais falar de ti. Eu não vou mais sonhar com você. Eu não vou mais insistir. Eu não vou mais querer te ver. 

Simplesmente, não mais. 

Deixe-me tentar!

Eu só quero que você me de um tempo. Tempo o suficiente pra te provar que o meu sentimento, esse amor, é maior do que você pensa ou pode ver. Deixa eu te mostrar. Deixa eu tentar. Só isso que eu peço. Preste atenção nas minhas palavras, nos meus atos e caretas. Preste atenção no estrago que essa rejeição está me fazendo, me diga que vai curar. Ou melhor não diga, se realmente ver o quanto te amo, cure-me. Se tiver bons olhos, veja o tanto que você é importante pra mim. Veja as lágrimas que caem, não dos meus olhos, mas do meu coração. Veja que são lágrimas de dor e não de frescura. Veja que quero você do meu lado mais do que nunca. Pode doer mais eu vou esperar. Não quero que você se decida precipitadamente, continue sua vida, me veja vivendo e te esperando. Não insista para que eu te esqueça, impossível. Não agora, nunca. Não quero te esquecer. Não sei como esquecer algo tão forte. Sua falta é maior do que parece, dói mais do que se imagina. Eu te amo, mesmo. Acredite nisso ou então me deixe provar. Tente acreditar, tente entender. Você já amou, acredito eu. Então sabe que a falta dói, que a rejeição machuca. Que deixa feridas e muitas marcas. Me deixe curar, me deixe te amar. Hoje, amanhã e todos os dias que você me permitir... Deixe-me tentar!

só me diga que ...

Será que teria sido diferente?
Odeio quando me pego imaginando um futuro inexistente, impossível, improvável. Tenho medo do que vai acontecer daqui alguns dias, semanas, meses. Dói só de pensar que vou passar todo esse tempo sem você, dói saber que esse tempo não vai diminuir. Que não vai existir, simplesmente. Você não quer voltar pra mim, porque isso não entra na minha cabeça? Não sou tão ignorante, bom, pelo menos eu acredito que não.
Por que você não volta pra mim? Meus erros que te impedem, mas por favor, lembre-se, é passado. Lembre-se que você mudou, e porque eu não poderia mudar?
Não quero uma resposta agora, mas não deixe de pensar em mim, não deixe de me amar, mesmo que pouco, não me exclua, não queira me esquecer. Deixe esse resto de amor, pra eu poder aumentar, merecer. Me deixe tentar, é a última chance que eu lhe peço. Não para agora, afinal, você tem um vida... Só me diga que vou poder tentar... Só me diga que acredita, acredita no meu amor.

Por favor, acabe com isto... ou suma de vez!

Não aguento, é insuportável, um peso enorme. Te ver sorrir. Quero sim que você seja feliz, e muito feliz. Mas não podia ser ao meu lado? Eu tinha que ter desperdiçado todas as minhas oportunidades? Eu tinha que ter demorado tanto? Queria tanto você ao meu lado. Pra eu poder ficar irritada novamente, pra ser consolada com o seu abraço, pra me aquecer com o seu beijo ou só por ter a sua mão macia encima da minha. Pra ter o seu nome do meu msn, pra te esperar ansiosa, pra ir te buscar, pra chegar antes do horário pra ficar mais um pouco contigo, pra poder sorrir novamente. Pra te amar...

Ninguém tem noção do tamanho do meu amor, nem do meu sofrimento. Nunca sofri assim, não com essa intensidade, não por esse motivo, não por você nem por ninguém. 

Saudade de te ver no meu sofá, de te ver falando besteiras, de te dar broncas e ouvir: ooh mor. não fode! Ai, como eu queria ter isso de volta. Eu daria qualquer coisa pra trocar essas lágrimas pelo seu abraço, pela sua companhia, pelo seu amor, pela sua felicidade ao meu lado. Eu daria qualquer coisa pra poder ter mais uma chance, eu faria de tudo pra te fazer feliz. 

Você mais do que ninguém sabe que eu nunca mudaria por ninguém, pois bem, por você eu faria muito mais que isso. Eu aprenderia a ficar quieta, a ser paciente, a não emburrar, a não xingar, a ser quem você quisesse. A que ponto eu cheguei. Chega a ser meio humilhante... não acha? Mas para curar essa dor, faria qualquer coisa. 

Você não viu ainda o quanto eu te quero, o quanto eu te amo e como eu realmente posso te fazer feliz. Posso tirar esse peso de você, essa lembrança de mágoa, essa necessidade de ser feliz a qualquer custo. Só queria te ter do meu lado, te mostrar que posso ser melhor, que posso mostrar o quanto eu te amo, como nunca mostrei. 

E você ainda não percebeu que o que me faz apaixonada por ti, são os defeitos que eu não suporto. E que você ainda pensa em mim pelas coisas que te irritam. Você não percebeu que iríamos crescer juntos...   

Lembranças...

É completamente alienígena. Como pode, vemos que a pessoa não nos pertence, não nos quer, e ainda amamos ela mais do que a nós mesmos. Eu realmente não acredito que estou dizendo isso.
A cada grosseria, com a qual não estavamos acostumadas, dói, as lágrimas chegam imediatamente aos olhos. Você segura e tenta controlar a situação, descontrair ou esquecer. Mas marca, não podemos negar.
Aquele primeiro "não" que ele deu, depois de tanto tempo te acostumando com um sim, com os braços abertos, prontos para te aconchegar. Doeu, você não pode negar.
A primeira vez que o viu, depois que tudo acabou, você não pode negar que o coração disparou, que as pernas tremeram e quase se negaram a mexer-se, e você sentiu falta daquele abraço.
Não pode negar que o primeiro abraço de vocês ainda te vem na cabeça, depois de tanto tempo. Não pode negar que até hoje se lembra do primeiro beijo. Não pode negar que ficou emocionada quando ele disse que te amava.
E não pode negar que hoje ainda chora, por não ter lembranças recentes, de vocês, juntos. Que ainda sente falta daqueles braços macios, daqueles lábios e beijos. Não pode negar que sente falta daquela voz no seu ouvido, do número dele no visor do seu telefone, do cheiro dele nas suas roupas, ou até das roupas que ele deixava com você. Não pode negar que as vezes ainda pega aquele presente e tenta sentir o cheiro dele, que ainda abraça imaginando como seria um futuro a dois, você e ele... Lembranças.

Odeio a matemática. Divisão. Coisa mais besta de se inventar. Não devia-se dividir e sim somar. - deixa isso pra lá. 

Acho que você é o meu apoio. Sinceramente, eu não acreditaria se não tivesse sido você a me dizer. Não acreditaria que você se preocupa comigo e que sabia de mim todos os dias. Foram tão poucas palavras, mas me deixaram acordada por horas e mudaram minha opinião. Será que dá tempo de voltar atrás?

não vale um pedido de desculpas?

É estranho pensar nisso, antes você era tão meu, e agora somos oquê? Grandes amigos. Sei que ainda posso contar contigo, mas e o meu abraço? Meu beijo de oi e o de tchau, e aqueles sem motivo? E a minha proteção? E os nossos risos? As nossas pequenas discussões e as nossas diferenças? Onde vai se encaixar tudo isso? No passado. Que passado lindo, poucas vezes fui feliz, mas quem me fez feliz por um tempo continuo foi você, e agora voltei atrás da felicidade e fiquei na porta, esperando... Você não vai abrir, já me mandou ir na porta do lado, ali não tem mais nada pra mim, o que tinha eu peguei e joguei fora, você não disse mais eu sei.
Por todos os meus erros, parece que não vou te ter de volta, mas preste atenção, eu te amo, eu sei, isso não basta? Pra você isso ainda é pouco. Não compensa os erros do passado e nem apaga as marcas que deixei em você. Queria poder voltar no tempo, me desculpe, mas preferia te esquecer. Foi bom te ter, mas e agora, como eu fico? Você aprendeu a esperar, mas não me deixou um fio no qual eu iria me sustentar. Pela primeira vez eu recebi um "não" seu. É você ama ela. É você me esqueceu. E como isso dói.

Será que vai ser tão fácil assim como parece?
Bom sempre parece fácil esquecer o que passou, para esquecer um passado basta criar outro. Mas e o coração? O que eu faço com ele? E os leões? Eles continuam brigando e acabando com a "cela". Aquele leão abastecido pelas verdades não está tão forte quanto deveria. As verdades estão machucando-o, estão acabando com ele. E o outro, que alimenta-se do amor, está cada dia ficando mais forte. Por mais que eu tente esconder de tudo e de todos. Esse amor não é certo, não devia existir. Apesar de não correspondido é tão bom, é reconfortante. É tudo o que deveria ser, esse, que eu vou deixar para trás.

Queria poder achar uma saída, queria saber que você gosta de mim, queria te ter, queria não precisar esquecer. Mas meus olhos não enxergam, minhas mãos não alcançam, meus ouvidos não ouvem... Ou melhor, eles fazem sim tudo isso, mas tudo que eles vêem, alcançam e ouvem são coisas que me fazem acreditar que o melhor é esquecer,  é deixar para trás. 

Não sei o que esperava, mas eu não esperava que seria assim, como fogo. Quando a ficha caiu, as lágrimas cairam, o fogo queimou como se estivessem esquecido meu corpo sobre uma fogueira. Como se não houvesse mais nada dentro de mim, como se o resto de coração, aquela metade sustentada pela ilusão do teu amor, tivesse parado de bater. Ele estava nas suas mãos, e você se esqueceu e fechou os dedos.


*Estou sem vontade de escrever, de viver, pode ser meio dramático, mas é assim que eu me sinto...

meus parabéns,

Na verdade eu ainda gosto de você. Gosto de um jeito diferente daquele de antes, gosto de ti como amigo e ainda não sei porque te quero por perto. Mas acredite nos meus sinceros parabéns, eu desejo mesmo que você consiga ser feliz, porque apesar do seu jeito moleque é uma pessoa ótima, um menino de ouro, como dizem. Apesar dos erros do passado você merece um futuro lindo e por achar isso desejo a você muita saúde e o resto você corre atrás como sempre certo? kkk' Continue assim, você está melhorando a cada dia pelo que percebo, e não só aos meus olhos, mas também aos olhos de quem te ama. Foi bom voltar a conversar com você, me tirou um peso estranho que eu carregava desde que a gente tinha parado de conversar. Foi bom colocar tudo em "pratos limpos" como se diz por ai. Que Deus te proteja, sempre e sempre. E não esqueça de nada que eu disse no passado e agora, é sempre pra ajudar.
Parabéns, tudo de bom , que Deus siga seus passos, te ajude, te levante e te proteja sempre. Seja feliz e me guarde como uma lembrança, como algo que passou mas se tornou inesquecível, como você se tornou pra mim.

Genial, será que é tudo isso? Mas me parece genial a sua forma de entreter-me em você. Com dúvidas, perguntas não respondidas, com alguns "talvez" e algumas frases sem ponto. Será que é possível você estar fazendo isso de propósito? Tenho a impressão, várias e várias vezes, de que você não se importa com o que eu digo, penso ou faço, mas me dá a impressão de quem sabe tudo o que penso e fiz. Quando você escreve eu vejo a sua indiferença, mas quando me olha vejo a sua vontade de perguntar como foi o meu dia, se pensei em você, se te quero, como você parece me querer, ou simplesmente a imagino. Não sei se tenho capacidade o suficiente para imaginar, mas vontade de que isso seja verdade não me falta. Por favor ou me queira ou me deixe. Não espere que ele decida levar embora a parte do meu coração que dei a ele no passado, não deixe que seja tarde de mais pra me ter por inteiro. Por favor, me dê uma resposta, mesmo que não a tenha, pense, invente, decida. Qualquer coisa, menos essa tortura de seus sorrisos. Qualquer coisa menos a lembrança de seus beijos. Qualquer coisa, menos a vontade de ter o que não posso. Não novamente, não com essa possível intensidade. Duas vezes seria demais, meu coração foi partido em dois, uma parte está morrendo, pois você não a recuperou e ele não quis. A outra está com você, e mais uma rejeição ele acaba, para de bater, pois a única parte saudável é aquela que sustento com a ilusão do teu amor.

Tempo!

Tanta coisa acumulada em uma só mente, em um só coração. Eles são tão humanos como o resto, pelo menos eu acredito que sejam. Existe em cada um deles um bicho, ou melhor, um verme. Mas imagine ele como um leão, mas chamado indecisão. Imagine que ele fira, que ele consiga rasgar tudo, tanto com os dentes como com as garras. Imagine ele grande, como um leão selvagem e bem alimentado. Agora imagine esses leões brigando. Imagine o cenário dessa luta, talvez uma jaula, pequena, mas não tão forte como o aço que segura os leões reais e não tão fraca como aqueles papelões que transportam pássaros. E imagine, ao menos tente imaginar, como esse cenário fica depois de uma luta de dois animais tão grandes e ferozes, que cessam a briga por cansaço, e não porque há um vencedor. Imagine que eles vão voltar a se enfrentar, e enquanto isso não acontece cada um fica no seu espaço. Um na mente e um no coração. Aquele que está na mente se alimenta de verdades, de vontades racionais e desejos intensos. E aquele do coração se alimenta de amor, apenas. Mas isso não é o suficiente para derrubá-lo, por mais que o amor seja irracional, incorreto e confuso, ele é forte e verdadeiro.
E é por isso que esse animal está vivo e acabando com o seu cenário de combate. E é por isso que ele se chama indecisão. E há mais um animal nessa história toda, que ainda não conseguiu seu espaço mas continua vivo. A esperança. Ela tem o tamanho de uma formiga, mas uma vontade intensa e verdadeira do mesmo tamanho que o leão, de que essa luta acabe, pra finalmente poder achar o teu lugar e descansar em paz depois de tanto tempo esperando.
Mas o que irá acabar com essa luta será o tempo, que ou vai arrumar um outro lugar para o leão que alimenta-se de amor, ou o amor vai ficar fraco, depois de tanto tempo guardado.

tão estranho, tão alienígena.

Será que é assim tão difícil tentar não entender? Não é possível que não se possa apenas aceitar, aceitar com amor. Você sabe que se não existisse esse amor entre nós nunca aconteceria o que acontece, ou pelo menos aconteceu. É tão fácil, pelo menos pra mim, ver que as vezes o importante é amar e não entender. É querer, ter, sentir, viver, provar, e continuar querendo. É tão difícil pra você? Ver que tudo isso ficou com o passado, e que talvez ele ainda me persiga? É tão difícil assim para você ver o quanto eu quero e desejo acabar com isso e ao mesmo tempo tenho ancia em voltar e viver tudo, menos o fim inevitável? Teria sido tão fácil se você tivesse feito tudo como está fazendo agora, para agradá-la.
Você é ou se faz de idiota? Não percebe que quanto mais fala mais me machuca, mais abre aquela ferida tão dolorida? Ou talvez essa seja a tua vontade, não acho impossível.

Queria tanto voltar, mas não sei pra onde, pra qual momento, pra qual época, pra qual atitude. Não sei se quero esquecê-lo ou tê-lo novamente. É tão terrível essa minha indecisão. Ela me mata, já percebeu? Não tinha que perguntar isso, você mais que qualquer um devia saber disso, repeti tanto para ti. Meu medo e minhas vontades são tão diferentes do comum. Não que eu me ache especial ou pior que o resto do mundo. Não que o meu coração seja o mais divido ou o mais dolorido. É que eles me dividem de uma forma tão estranha, tão alienígena. É como se quisessem juntar dois positivos de uma pilha, e a quisessem usá-la daquela maneira. Impossível. Como se quisessem encaixar duas peças de um quebra-cabeça no mesmo lugar. Impossível. Como se não fosse suficiente viver de oxigênio. Como se quisessem me fazer viver embaixo d'àgua e na Terra ao mesmo tempo. Impossível. É te amar e não te querer. É não amá-lo e te querer mais que o ar que eu respiro. É dessa forma que me sinto. E a cada minuto isso aumenta sem eu perceber, e quando algum assunto me lembra você que percebo meu coração partindo-se sem querer, tentando escolher entre esquecê-lo ou tê-lo.
E por mais que eu não queira admitir, preciso de você mais do que quero e que consigo dizer. E de uma certeza não posso fugir, vou morrer com esse desejo, por menor que ele seja, acho que até impossível de sumir.

eu ainda não sei,

Porque toda vez que eu não consigo te tocar
eu sinta tua falta.
e quando esta bem perto, 
necessito que que se afaste.
é um pedido meu,
um decreto do coração.

Eu nunca soube como te dizer,
minhas teorias sempre foram complicadas demais,
eu tive medo de me arrepender,
arrisquei te perder,
para saber o que iria acontecer.

O meu quarto continua uma bagunça,
e o seu cheiro não esta mais no ar.
eu sinto sua falta, mas não sei até quando isso vai durar
se você bater na porta agora,
talvez eu nem abra a porta
mas por favor,
não hesite em tentar.


by: mari kendow 

mudando um pouco de assunto,

Eu já falei sobre amigos aqui, mas sobre específicos amigos e há tantos amigos, tantos tipos...
É tão bom você precisar de alguém sem segundas intenções, é tão bom ter alguém pra te abraçar só para te dar uma força, alguém que te da conselhos, que briga com você, que te xinga e te da um beijo ao mesmo tempo. É bom saber que pode confiar em alguém, que é esse alguém que você vai chamar quando um problema bater na sua porta, que será esse alguém que sempre estará ao seu lado você sendo rica ou pobre, limpa ou suja, errada ou certa. É ótimo você ter uma amizade verdadeira, digo isso porque eu sei que tenho. É você ter aquela pessoa pra tudo, é ela saber de todos os seus medos e todos os segredos. É você ter ciúmes por ela ter outros amigos, é você rir e chorar ao mesmo tempo, é você gargalhar sem motivo, é você voltar as brincadeiras e assuntos de quando criança só porque não há mais nada pra fazer, é você ficar sorrindo por não saber a melhor maneira de contar ou por não saber o que responder. É você ver esse sorriso perdido, dizer obrigado e abraçá-lo. É poder dizer obrigado pelo simples fato da pessoa estar te ouvindo, mesmo que ela não esteja respondendo nada. É saber abraçar no momento certo, é saber que aquela pessoa precisa de você tanto quanto você precisa dela. É saber que terá eternamente alguém pra se preocupar com você. Melhor amigo é aquele que você sabe que se um dia a preocupação de pai lhe faltar ele estará ali para preocupar-te com ti, pra te ajudar e apoiar pro resto de sua vida. Então olhe a sua volta e veja, se não está deixando nenhum amigo escapar entre os dedos. Porque pode ter certeza, que quando você mais precisar ela que estará do seu lado, apesar dos erros e defeitos.

Obrigado Pai,

É tão bom ver quando decidimos alguma coisa e era a decisão correta a se tomar. Decidi que não iria atrás de nada, que deixaria na mão de Deus e continuaria seguindo minha vida. E Deus, com suas maneiras me mostrou que se não estava daquele jeito é porque não era pra ser assim, me mostro que se eu não falei foi porque ele tampou minha boca pra não estragar tudo, me mostrou que se há outros impedindo que eu faça essa burrada é porque ele colocou essas pessoas no meu caminho, para me poupar de arrependimentos e depois jogar a culpa nele. Agora, com a mente mais clara e podendo raciocinar direito vejo o quanto eu estava enganada, o quanto eu iria jogar fora por caprichos de querer o que não se pode ter. Parece meio obvio agora, mas antes eu não via. Engraçado, porque até ontem a tarde eu ainda não sabia o que pensar o que querer. É meio estranho ver como eu não espalhei minhas vontades como todas as vezes, como não fui atrás, é tão estranho "ver" isso agora e impossível de não acreditar que Deus que estava me guiando. Impossível pra mim, sendo católica e tendo pedido a ajuda de Jesus.
Pedi sua ajuda, e agora parece a alternativa mais obvia que havia, que sempre houve. E por isso agradeço de todo o meu coração e com toda a minha fé. Obrigado pelas pessoas que você colocou na minha vida.

decisão...

Porque você, meu refúgio, não vem para me salvar, me ajudar a esquecê-lo? Acho que seria mais certo se eu pedisse a sua ajuda, mas tenho medo de pedir e você por definitivamente um ponto final na única coisa boa na minha vida. Não que ela esteja péssima assim, minha mãe e meu pai não pegam mais no meu pé, meu irmão não me enche o saco e na igreja, me sinto ótima! Mas estar contigo é tão bom, é esquecer de todas as dores e todos os problemas. É me sentir segura e protegida novamente. E quando te vejo, meu coração tropeça nas batidas. Seu sorriso, sua voz, seu cheiro, sua boca, seus braços... É tudo tão bom. Mas o que me deixa tão dividida é não te ter , não poder dizer que você é meu. Tenho vontade de dizer, novamente, que te quero. Mas tenho medo que esse querer seja apenas para amenizar esse amor louco que tenho dentro de mim. Bom, vou tentar dizer tudo, mesmo, e saber o que você realmente quer e o que acha sobre a minha loucura. Me importo com você, apesar dos meus sentimentos confusos, quero você comigo.
E já coloquei na minha cabeça que está tudo nas mãos de Deus, que não adianta em nada eu querer mudar o presente, o passado ou o meu futuro. Vou vivendo e vai ser o que Deus quiser, sempre quem irá decidir é Ele. E por isso eu decidi que não vou insistir em nada! Vou apenas viver.

ela gostava dele, e ele dizia que amava ela. ela era indecisa e não dada a brincadeiras. ele era brincalhão e meio sem noção. e por palavras ditas e não pensadas tudo acabou.

E eu que achava que não existia dor pior do que a raiva. Mas a dor da perda, perda por burrice, é tão mais dolorida, tão mais horrível. Quero muito que você seja feliz, que você viva bem, o melhor possível pra você, mas vê-lo feliz por estar com outra pessoa é tão HORRÍVEL. Queria tanto dizer tudo a ti, e ter a esperança de você me querer como eu te quero. Mas sem possibilidades. Por mais que esteja doendo e muito, eu prefiro não por mais duas pessoas, no mínimo, para compartilhar dessa dor. E também, ainda há a possível, e hoje eu vejo, muito mais provável do que imaginei, de você dizer que não me ama mais, que tudo que a gente viveu é passado e que não há possibilidades de volta. E por isso deixo você seguir sua vida em paz e feliz, como diz e parece estar. E eu? Uma questão de tempo irá resolver, espero. Se não, vivo como der, como hoje, com a dor e o sorriso juntos. Com o fingimento sempre ao meu lado, pronto pra dar qualquer sorriso ou resposta por mim.
Queria tanto poder te esquecer e continuar minha vida, como antes. Já vai fazer um ano que te conheço, não é pouco tempo, mas parece que você já esqueceu tudo ... Esqueceu das brincadeiras e dos sorrisos, das lágrimas das várias madrugadas em que ficamos conversando, de cada abraço, cada olhar, cada carinho, cada beijo... Mas não vou te julgar, pois parece que eu fiz de tudo pra perder, mas não esperava que seria tão difícil não te ter comigo.
Ele vai me ajudar, assim eu espero. Espero que ele me conforte com os seus abraços, me acalme com os seus beijos, me acaricie com um carinho, me faça rir com as suas brincadeiras, me faça chorar de felicidade. Espero realmente que ele queira e consiga ocupar o espaço que hoje ainda é seu. Espero poder te ver sem a dor angustiante de hoje.
Por mim, por ela ou por você... seja feliz como der, aproveite ao máximo e deixe de lado o ruim. Eu ainda te amo s2

fingir, é tão costumeiro.

Queria tanto dizer eu te amo, queria tanto te abraçar, queria tanto me sentir segura novamente, te ter novamente. mas isso não vai acontecer, não tão cedo. Não vou destruir tudo que você construiu até agora, nesse tempo ... Vou ficar na minha, deixar rolar, deixar que a vida me mostre pra que lado eu devo ir. E tem ele, eu gosto tanto dele, estava tão bom antes de você voltar, mas infelizmente eu não mando no meu coração. Vou fazer o que eu venho fazendo a um tempo, vou fingir pra tentar acreditar. Eu estava quase conseguindo. Conseguindo esconder tudo o que eu sinto, mas ai você apareceu de novo, me confundiu :s
Tenho tanta coisa guardada, tanta coisa pra ser dita, mas tenho medo de dizê-las, mesmo que aqui, e que isso te destrua, te confunda, te fira como aconteceu comigo. Você está feliz, quero que continue, continue sua vida sem mim, sem a minha indecisão, sem os meus sentimentos confusos, sem os sofrimentos que eu causo. Continue feliz, se não por mim, por ti mesmo, ou por ela. Seja feliz, viva como se fosse morrer amanhã, aproveite ao máximo. Realmente viva. Talvez, acho que ainda posso usar nosso, nosso amor fique pra depois ou apenas se acabe. Talvez apareça um novo amor que me faça te esquecer ou você me esqueça de vez. Acho que essa seria a melhor opção. Mas espero que se você mude de ideia, não seja tão lerdo como eu, não espere eu me apaixonar por outro para voltar e dizer que me ama.
O que me machuca é que a única pessoa que eu realmente amo não sabe disso, não pode e não vai saber. Que eu não posso dizer a ela que a amo, amo com todas as forças que eu tenho. A única pessoa da qual eu tenho ciúmes não pode saber que a prezo. O que realmente machuca e não te ter junto comigo, e saber que poderia.

Tanta coisa pra dizer e nenhuma palavra para descrever. Palavras são insuficientes, vontades absurdamente grandes, ações impossibilitadas. Estou cega, surda, muda e paralítica. A não ser para te ver, ouvir-te, falar-te e tocar-te 

-coisa que não posso fazer-

Mas o seu sorriso vale mais que um diamante ♪

Por que a vida é tão difícil? Por que tudo tem que ser confuso? Por que meus momentos de felicidade não duram? Por que minhas alegrias sempre mudam? Por que minhas vontades me confundem? Por que há tantos "porques"? Por que eu não escuto minha mãe? Por que eu não acredito no que ela me diz, e insisto em aprender com a vida? A vida é tão cruel, tão dura! Ela tento me mostrar da melhor forma, e eu insisti em ir ao contrário do que ela me dizia. Tão estúpida! Agora chora, chora por tudo que fez, por todos os erros, chorar por ter perdido a melhor coisa que já aconteceu na vida, que infelizmente passou. Sei que é tarde demais pra tentar mudar alguma coisa, não vou me beneficiar com o sofrimento dos outros. Vou sofrer calada, ou melhor, vou sofrer escrevendo, e não vou te levar junto nesse sofrimento. Eu te amo, e acho que nada vai mudar isso, mas esse amor já não te interessa mais, há outros amores em sua vida, o meu é só consequência do passado. E por isso é bom saber que você está feliz.
Às vezes me pego sorrindo, é paro pra me perguntar o porque dos sorrisos, e então cai a ficha, estava sorrindo por lembrar de tudo que vivemos, das caretas,dos problemas, dos abraços e brincadeiras. É tudo passa, mas sempre será uma ótima lembrança pra mim!
história, nossas histórias ♪

was supposed to be, I guess!

É tarde demais. Sempre dizem que nunca é tarde demais, mas para mim é. É tarde demais pra falar que te amo, é tarde demais pra me arrepender. É tarde demais pra dizer qualquer coisa que diz respeito à você. Opostos se atraem, mas não ficam em um mesmo espaço. É ruim não ter, mas é bom saber. É bem feito pra mim, mais do que merecido, essencial!
Eu tinha que aprender que nem tudo é tão fácil, que é preciso pensar antes de qualquer palavra, de qualquer gesto ou ação, que rancor não serve de nada, que defeitos é você quem vê, que problemas e mágoas é você quem cria, que é assim que nasce o amor, que seria assim, pelo menos. Superando erros, problemas, empecilhos ou qualquer outra coisa.
Talvez seja graça, coisa passageira, que daqui a pouco eu já nem vou lembrar mais. Rezo para que seja isso, quero que seja assim. Pura graça. Não faz tempo que a lembrança está voltando a minha mente, mas é tempo suficiente para tornar-se insuportável. É horrível saber de tudo ... de tanta coisa e não poder, na verdade, saber que não devo fazer nada, que não devo pronunciar uma única palavra.

eu tenho tanta coisa pra dizer, e não posso, não devo. mas quero !

wretched heart

My heart is idiot! I do not know what to do, but can not stay that way. This indecision kills me. For me, you could be isolated from the rest of the world, of all the cute faces.

acho que eu realmente prefiro que fique tudo assim. que o nosso tudo fique como está, fique como nada. me sinto bem em te ter nos meus braços, e nesses poucos momentos, eu posso acreditar que você sente a mesma coisa que eu sinto por ti. e agora eu tenho certeza, que não quero que passe disso, meu amigo s2

coração traiçoeiro

meu coração é traiçoeiro, e quando ele faz alguma burrada quem sofre sou eu, sou eu quem chora por dias, que sinto como se ele não estivesse ali. ele se apaixona sempre pelas pessoas erradas, ele sempre acha o errado certo, ele sempre acha o feio bonito, ele sempre tira suas próprias conclusões e decisões, e quem sofre com elas sou eu. na hora da decepção ele dói, parece que vai quebrar-se em pedacinhos, mas passado alguns dias ele já está novo, já está pronto para me dar outra rasteira. e eu continuo com a lembrança do que passou, de todos os momentos, de todos os abraços e de todos os beijos, e com a lembrança da dor que aquilo me causou.

first and last

(...) ela ainda sonha com ele, e até em sonho ela sente sua falta ... 

Ela sonhou que um menino, desconhecido, pediu-a em namoro, e depois de muita insistência dele e de um amigo, acabou aceitando.O garoto veio beijá-la, e no começo ela não retribuiu o beijo, ficou parada, o menino continuo insistindo , até que ela rendeu-se e o beijou de volta. Um beijo estranho, desconcertante, e naquele momento ela se lembrou, veio a sua mente como uma bomba, caiu com muita dor. Lembrou-se que a boca que queria beijar não era aquela, que os braços que ela queria que a envolvessem não eram aqueles, que aquela pessoa não deveria beijá-la daquela maneira. Sentia como se estivesse traindo-o. E quando o beijo, na verdade a tortura interminável, chegou ao fim ela sentiu falta de algo (...) e novamente a compreensão caiu como uma bomba em sua consciência e em seu coração. 

E então acordou com lágrimas nos olhos, prestes a transbordarem e o coração acelerado. E mais uma vez ele foi o primeiro pensamento do seu dia, e continua sendo, da mesma forma que é o último. 

it tears me apart !

queria saber por que tudo que eu, de alguma forma, consigo relacionar à você vem a tona quando ponho minha cabeça no travesseiro. qualquer coisa, mesmo que insignificante, ocupa meus pensamentos, invadem meu sonho e me perturbam durante todo o dia. até hoje sonho com você, quase todas as noites, e quando chega a manhã, eu acordo e desejo intensamente, poder voltar a dormir para poder sonhar novamente contigo. mas esses desejos irracionais me dilaceram por dentro, cada vez mais. luto comigo mesma para tentar me convencer de que não posso te esperar, arrumo mil e um argumentos, mas não sei porque ainda tento, é uma batalha perdida, essa paixão acaba com qualquer coisa, até as coisas mais obvias, essa paixão esconde todas as provas embaixo do meu nariz, me faz vidrar nos seus olhos, não enxergando nada mais . faz com que meus ouvidos ouçam apenas a tua voz (...) faz com que meus braços e mãos, se fechem a sua volta e nada mais possam sentir.