Eu tenho que aprender que as coisas nem sempre vão ser do meu jeito, tenho que aprender a não me importar com bobagens, a não reparar da forma como as pessoas me falam "oi" nem como se despedem e se fazem isso, ninguém vai ser meu, nunca! Quando eu decidi que não iria namorar, casar ou ter filhos eu decidi ser sozinha na vida, então tenho que parar de reclamar de não ter pessoas por perto a toda hora, seja para conversar, para brigar ou só pra fazer companhia, eu nunca vou ter ninguém que vai estar a minha disposição 24 por dia, nem 12, nem hora nenhuma. Devia ter percebido que tanto faz para os outros se eles vão me machucar ou não, devia ter aprendido que só vão se importar aqueles que quiserem algo e não, eu não sei lhe dar com pessoas interesseiras. Eu não sei fingir que está tudo bem ou que gosto de alguém, eu não sei nem cuidar dos meus sentimentos quanto mais os dos outros. Eu não sei lhe dar muito bem com cachorros quanto mais com seres humanos...

Eu sou tão indecisa que até me irrito com isso, mas agora não há decisão alguma a ser tomada e eu continuo a me sentir pressionada, como se o relógio estivesse marcando quanto tempo me resta, como se todos estivessem esperando que eu reagisse. Eu não tenho nada para decidir. Eu não quero ser pressionada dessa maneira, deixem de me vigiar, de me olhar com esse ar de interrogação.

Eu sei quanto medo e expectativa carrego comigo a tempos. Medo de sair na rua e te encontrar e esperando que isso acontecesse, indo pras festas pensando se te encontraria por lá, com medo de te ver, querendo te ter e assim foi minha vida por uns tempos. E eu não consegui superar isso, sim, eu digo que passou mas não, eu não confessei pra ninguém que TODOS os dias enquanto ia para escola de topic eu dormia, até chegar na rua da sua casa, parecia que meu subconsciente sabia onde eu estava, parecia que meu coração sentia o teu ali por perto. Não, eu não confessei a ninguém quantas vezes peguei minha bicicleta e fui até lá, olhar pra sua casa. Ou quando sentia que sabia onde você estava eu ia atrás, e por quantas vezes te vi ein?! Inúmeras! Eu sabia que você estaria na quadra jogando bola, e eu ia lá te ver jogar, de longe. E quantas vezes fui trabalhar e tinha que passar no final da sua rua? Ah muitas vezes, e quantas vezes eu esperei uns minutos para ver se conseguia te achar? Todas as vezes. E quantas vezes eu admito pra mim que não consegui te esquecer? Todas as vezes que falo em voz alta: "Eu já esqueci", "Eu já superei". 

Eu sei o quanto é ridículo da minha parte, é como se tantos meses atrás estivessem voltando com força total, aquele período que eu não me lembro de nada a não ser lágrimas, ele, lágrimas, ele, lágrimas [...] Eu entendi, é terrível, PAREM DE GRITAR, eu já entendi, chega orgulho, me deixa em paz, eu preciso, preciso registrar mais uma vez minhas lembranças aqui. 

Preciso dizer o quanto era lindo quando ele me dizia: "não fode mor", preciso dizer o quanto ele era lindo jantando com uma colher, como um bebê, o quanto me senti importante quando ele tocou violão pra mim, quando ele gravou um vídeo dizendo que me amava e postou no youtube, o quanto eu amei quando ele disse que aquele era o melhor cafuné que tinha recebido, o quanto foi engraçado quando ele foi lá comer cebola e depois veio querer me agarrar e eu sai correndo pela casa, aquela vez que ele subiu a rua correndo comigo nas costas disputando com um carro que passava do nosso lado. Sim, eu tinha o namorado perfeito e sim eu o joguei fora a muito tempo... E hoje? Bom, ele é irreconhecível e por isso eu digo que estarei de luto eternamente.

Estava aqui deitada como todas as noites, mas como tempos atrás não consegui dormir e não me venha com por quês a essa hora da madrugada. E por falar em hora, era mais ou menos nessas horas que aquele desespero tomava conta de mim e era sobre isso que eu estava pensando agora, como sempre estava criando e recriando encontros, nossos encontros, na minha mente, lembrando e relembrando cada segundo, cada sorriso, cada palavra e como sempre me torturando um pouco mais. Eu estava criando como seria o meu discurso, o discurso da nova menina, da menina forte e imbatível, que é como me sinto agora. Já pensei em tudo, como vou mexer as mãos, como meus olhos vão ficar, quais as palavras que irão sair pela minha boca e como será o nosso beijo. É terrível admitir que ainda consigo me imaginar nos seus braços, mas sei o quanto é impossível, tanto por ser idiota quanto pelo meu orgulho. Não, não depois de tantas palavras ditas, de tantos adeus, de tantas lágrimas e tanto desdem. Eu fico cada dia mais cansada com essa história, mais preocupada e acima de tudo continuo completamente revoltada comigo mesma por me deixar abater por tão pouco, por você.

A muito tempo atrás eu comecei a criar um escudo, por ele sentimentos não passavam, a não ser o ciúmes (que até hoje é incontrolável), mas eu aprendi a abafar as coisas aqui dentro, deixando elas se acalmarem, a maioria some depois, é muito fácil agora, depois de tanto esforço. E é nisso que estou pensando, eu sempre estive me preparando para isto, então agora eu digo para mim mesma: "Vá, siga enfrente, trilhe seu caminho sem os sentimentos te atrapalhando, você já foi forte uma vez e será de novo." é só isso que espero de mim!

Não sei apagar meus sorrisos, não sei ficar deprimida ou dizer o que anda acontecendo comigo. Paro pra pensar como fiquei a tempos atrás, realmente devo ter assustado a muita gente, devo ter tornado as coisas difíceis aqui em casa. Eu tinha parado de viver, não lembro de momentos bons de outubro/2010 até mais ou menos junho/2011. Eu tornei as coisas preto e branco, não me lembro de rir ou de brincar, não me lembro de nada, como um passado distante. Sabe do que eu me lembro? De ano passado ter virado o ano chorando por não poder estar com ele. E hoje, com toda certeza posso dizer que tudo aquilo passou, tive a prova disso, ou pelo menos acredito que sim. Não vou negar que ficaram muitas e muitas marcas aqui dentro, coisas que me mudaram e que nunca vão desaparecer... Mas fazer o que né?! A vida é feita de erros e acertos, mas por enquanto só os erros passaram por aqui.

“Faça uma lista de grandes amigos. Quem você mais via há dez anos atrás? Quantos você ainda vê todo dia? Quantos você já não encontra mais? Faça uma lista dos sonhos que tinha. Quantos você desistiu de sonhar? Quantos amores jurados pra sempre? Quantos você conseguiu preservar? Onde você ainda se reconhece? Na foto passada ou no espelho de agora? Hoje é do jeito que achou que seria? Quantos amigos você jogou fora? Quantos mistérios que você sondava, quantos você conseguiu entender? Quantos segredos que você guardava, hoje são bobos ninguém quer saber? Quantas mentiras você condenava? Quantas você teve que cometer? Quantos defeitos sanados com o tempo eram o melhor que havia em você? Quantas canções que você não cantava hoje assobia pra sobreviver? Quantas pessoas que você ama hoje amam você?”

Oswaldo Montenegro

Ninguém vai entender minha necessidade de conhecer pessoas novas, eu quero, eu preciso quebrar a cara mais vezes, eu ando precisando de alguém que sempre estará comigo, que eu possa chamar a qualquer hora, que saiba tanto da minha vida quanto eu da dela. Eu sinto falta de ter alguém pra quem contar TUDO, pra quem eu possa me lamentar quando me der crises idiotas, alguém que eu xingue muito e no fim do dia tudo esteja resolvido. E não, eu não 

quero um namorado, só preciso de um melhor amigo >.<

Eu só queria entender o por quê de tanta encheção quando eu digo que eu não quero me casar, não quero filhos e não quero me prender a ninguém. Todos podem fazer suas escolhas certo? Então me deixem com a minha, sem "por quês" e nem exclamações de horror como se eu estivesse anunciando "estou grávida"... Bom, acho que vocês iriam preferir, mas a questão é, a vida é minha. Vocês decidiram criar família, se prenderem em lugares, em alguém, em várias pessoas, em suas raízes. Eu agradeço por isso, pois foram por causa das escolhas de vocês que eu tenho tantos familiares, tantas festas lindas e tanto carinho. Mas não, eu ainda tenho muitos lugares por onde passar, muitas pessoas a conhecer, muito o que aprender, mas o que eu tenho certeza é que eu não quero construir o que chamam de lar, o meu lar sempre vai ser onde vocês estiverem. E eu continuo seguindo e aprendendo... Sozinha.

Uma hora a gente se entende, se descobre e depois de tanto sofrer com esse meu jeito todo sentimental e "durão" ao mesmo tempo eu acabei descobrindo o que acontece, o que me embaralha, me confunde e confunde os poucos sentimentos que eu deixo transparecer. 

Nunca vou negar o quanto sou uma manteiga derretida, que me preocupo com os meus amigos, que são poucos os que me tiram o sono quando há algum problema em vista, mas apesar de todo meu gênio "forte" e "difícil" umas das coisas mais fáceis que eu sei fazer é uma amizade, a partir do momento em que eu conseguir me expressar de forma correta (ou pelo menos o mais gentil possível) consigo fazer amigos e alguns deles são hoje os melhores do mundo. Mas tá ai o sentimento que eu mais me confundo. 

Talvez a um tempo atrás eu tenha tido uma vontade louca e insaciável de me apaixonar, de fazer textos lindos e melosos como os que eu leio por ai. Talvez eu me sentisse anormal demais por não amar, por não querer, por não saber e nem me deixar apaixonar facilmente, a amizade vinha e eu a interpretava como amor, paixão ou sei lá como se pode chamar esse sentimento que as pessoas tratam como "oxigênio". E depois de tanto apanhar, de tanto chorar por isso, eu finalmente entendi que certos traumas fizeram com que eu parasse de sentir, ou pelo menos isso não chegava ao meu cérebro, uma simples e eficiente forma de defesa. 

E parando para analisar, todos os meus amores ultimamente foram tão físicos e superficiais que eu tenho nojo de mim mesma. Não por eles, mas por mim, por eu ter chamado desejo de paixão, por eu te enganado e usado esses meninos como se faz com marionetes, como eu fui escrota em fazer o que eu sempre tive medo que fizessem comigo, me expor como um objeto e pendurar uma plaquinha: "MEU"

Agora, depois de ter entendido e deixado tudo isso claro pra mim mesma eu me sinto tão leve, tão calma. Nada vai apagar tudo que eu fiz, não mesmo e eu tenho consciência disso, mas a partir de hoje eu me conscientizei dos meus erros, dos meus problemas, e é a partir daqui que eu vou começar a me prender mais, a ser mais exigente comigo mesma.

(O texto ficou enorme, mas eu precisa escrever tudo isso!)

Obs.: Esse gif é de Copa De La Vida, mas eu ameeei *-*

Aquele sentimento de culpa nunca fica em mim por mais de uma noite e da mesma forma que veio, repentina e desesperadamente ela se foi. Se foi quando minhas lágrimas secaram, quando meu coração voltou ao ritmo normal. Sentimentos verdadeiros como aquele são raros e breves. 

Amor, raiva, ódio, paixão, raiva, ódio, felicidade, raiva, ódio... É assim que minha vida tem sido, raros momentos marcantes, intensos, evasivos e depois como mágica, "PUF" tudo se vai. Toda a minha calma, o meu humor, a minha felicidade. Ela vai e volta quando quer, em momentos raros e breves como disse e enquanto ela não vem sabe o que eu faço? Ouço Ricky até minha mãe mandar eu abaixar o volume e canto Livin' La Vida Loca como se ele estivesse falando de mim! Só assim eu sei que é ser feliz. 

Eu juro por tudo que você quiser, qualquer coisa que tire essa dor de você. Eu juro que não foi proposital, juro que no primeiro dia eu achei que era de você que eu precisava, tanto quanto a uns meses atrás, quando você era o meu mundo. Mas eu não sei amar, eu só sei maltratar, traumatizar, eu só sei matar as pessoas pouco a pouco. E depois saio pedindo desculpas (se eu achar necessário ou importante), mas eu, mais do que ninguém sei que um pedido de desculpas ou um abraço é capaz de aflorar sentimentos irremediáveis, sei mais do que ninguém que isso não ajuda em nada, o que é uma palavra perto de um sentimento como esse? O que é um carinho perto de uma dor imensa? NÃO É NADA, não é porra nenhuma.
Me isolem, me deixem morrer ali naquele canto, sem comida, sem aguá, na amargura, com esse amor que eu carrego aqui dentro até hoje e que me ajuda a destruir todos aqueles corações que param nas minhas mãos.
Some daqui, some como as minhas lágrimas, seja forte, mais forte que eu de preferencia, me esqueça e ame tudo na sua vida, menos eu...

Ela faz com todos o que ele fez com ela, sai por aí brincando com os corações e achando que pode pegá-los e jogá-los ao chão quantas vezes quiser, mas não é bem assim e eu já cansei de avisar. O pior é quando um desses caras for o amor dela, quando ela achar que ele é um desses caras que ela brinca e mostra que os únicos idiotas a se apaixonarem são eles, ai vai ser como da primeira vez, ele vai s olhar pra cara dela e falar o mesmo: a única idiota a se apaixonar aqui foi você...

Aqueles braços envolta de mim me trouxeram a mente tantos meses atrás, me trouxeram a vida que eu tive, a alegria temporária, aquele amor todo que me deixou como se tudo fosse perfeito por um tempo. Eu queria a cada dia mais e mais. Mais beijos, abraços, conversas... Queria você. E agora cá estou eu, morrendo de saudade e querendo seu beijos mais do que nunca, eu não sei o que está acontecendo, só sei que estou contando as horas em que vou te ver e perceber o quão você estará mais bonito, pois ultimamente sua beleza me surpreende a cada dia, é como se eu nunca tivesse te visto, a cada olhar eu me encanto, eu te quero, sabe aquela coisa idiota e clichê de "amor a primeira vista" mais ou menos isso, mas como nós somos ex não há como dizer que é a primeira vista e nem como dizer que é amor, faz tempo que não acredito nisso, mas sei que a cada olhar é como se fosse a primeira vez que os nossos olhos se cruzam provocantes...

O que eu estou querendo agora é você aqui comigo. Estou sentindo falta daquele seu abraço apertado, aqueles braços quentes envolta de mim, aquele sorriso bobo tão perto de mim, aquele beijo bom que me faz esquecer tantas coisas. Estou me comportando como uma menina apaixonada, exatamente como fico quando estou perto de ti. Sentindo esse seu cheiro que me deixa nas nuvens, te sentir tão perto faz com que eu acredite que voltei a ser apaixonada e quente de novo, mas não vou me iludir a tal ponto, a frieza se instalou dentro de mim a tempos, não que isso queira dizer que não sinta sua falta. Eu sinto e muito por sinal, vem aqui vem? Ficar perto de mim e me dar aquele abraço apertado que só você sabe me dar.

Fim de ano e era pra eu estar completamente deprimida, chorando por perder meus amigos e mais um monte de coisas, como todos os formandos. Mas estou bem, não estou conseguindo enxergar o que ainda tenho a perder que já não tenha ido embora, a confiança que eu tinha em muitas pessoas, o companheirismo que tinha com outras, o quanto eu gostava dos meus professores, foi tudo caindo, diminuindo até sumir de vez. E agora eu vejo o que eu realmente "cultivei" por tanto tempo, com tanto esforço em vários casos não me valeu de nada, mas não vou ficar aqui remoendo o passado, já há coisas demais que me assombram, foi bom enquanto durou, falso ou real, de coração ou fingimento, eu não tenho o que mudar e nem poderia. O que for verdadeiro vai ficar, passe dias ou anos, disso eu tenho certeza. E é por isso que eu comemoro, sorriu e me diverto nas coisas mais idiotas nesses últimos dias, foram os últimos dias, acabou. Agora são só formalidades e festinhas com uma animação falsa de que tudo fará falta.

Eu sempre fico pensando em como teria sido, naquele passado agora tão distante, se as coisas tivessem dado certo, se eu estivesse protegida naquele abraço apertado, sorrindo por tê-los me envolvendo, como teria sido o restante da história? Eu teria me envolvido tanto quanto me envolvi quando percebi que as coisas tinham realmente acabado? Ou se a história tivesse um final um pouco mais comum, como um chega definitivo de uma das partes logo na primeira ocasião, hoje eu saberia dar valor nas pessoas que sem querer conquisto ou conquisto por querer? Uma história se envolve com a outra, não há como negar que sempre haverá algo que voltará na memória e hoje eu continuo aqui pensando em uma história velha, carcomida pelas traças, pelo gritos de dor, por tantos "adeus" não definitivos, por tantas lágrimas e noites insones. 

Continuo aqui esperando meu coração de volta, querendo minha vontade de amar, de ter alguém por perto que se foi com aquela bicicleta, com aquela pessoa, com aquele amor que tanto me deixou fria.

Eu não aguento mais, não aguento tanta estupidez, idiotice, falta de educação. Já chega!

Você sempre foi tão bom pra mim, eu vi isso num texto que eu escrevi e deixei salvo como rascunho, você é tudo que eu quero (agora) e que eu preciso. É, não é do meu feitio sair me declarando para as pessoas dessa maneira, mas é só porque ele não lê meu blog mesmo, mas é o que eu realmente estou sentindo agora.
Estou sentindo falta daqueles abraços esmagadores, aquelas mãos quentes nas minhas, aquele cuidado, aquelas brincadeiras, a falta de brigas, a compreensão, a chatice dele e minha implicância com tudo. Sinto falta daquelas tardes em que as horas voavam quando nós estávamos por ai, conversando, rindo, passeando. E como as horas demoravam a passar quando nós estávamos longe. Sabe, eu acho que é assim que as coisas começam e eu fui lá, com o meu gênio desgraçado e acabei com tudo. Mas eu não aguento te ver tão perto e não poder te chamar de meu, não poder me esquentar nos seus braços, chorar no seu peito, não sei como as coisas iriam ser com outra pessoa, a gente se entrosa tão bem que é algo descomunal, você é exatamente do jeito que eu quero, que eu preciso e não vou fazer a mesma burrada e te deixar livre por ai. Vem pra cá, me abraça, me conforta, me esquenta, me beija, vem ser meu de novo.

Tantas coisas acontecendo, sentimentos fluindo, minha lindíssima fé crescendo como nunca, Ele me mostrando o que eu realmente devo fazer, ou eu apenas estou enxergando as coisas desta forma, seja lá como for isso não muda em nada. Estou triste pelo Preto e a família dele, mas Deus sabe o que faz e tudo vai dar certo, enquanto isso meu coração se torce e se enche de sentimentos confusos.
Não acho que as coisas que tenho pra dizer se encaixem nesse texto, então dedico ele ao meu Pretinho e eu vou ficar aqui, rezando pra tudo dar certo pra todos lá. Que tudo fique bem! (yn)

Eu não quero me apaixonar, não quero ficar dividida, não mexa comigo, não venha com esse seu jeito todo misterioso me conquistar aos poucos, com esse seu jeito de quem não liga para um "sim" ou um "não". Não me faça te querer, não instigue meu instinto de conquistar as pessoas, de torná-las minhas e depois jogá-las ao vento. Não quero mais brincar, cansei desse jogo que só me cansa e me torna mais fria, esse jogo de quem dispensa primeiro. Essa brincadeira de conquista já era pra mim, ou pelo menos era isso que eu queria, um final definitivo, mas você está acendendo essa vontade de brincar de novo. Apenas palavras, olhares, toques e assim vai, até alguém conseguir e eu jogar tudo pela janela novamente.

Eu vou parar de ser ingênua, de me apaixonar por merda, vai pra longe e leva tudo com você.

Eu não saberia o que fazer, não sei como vou reagir quando tiver você ao alcance dos meus braços, quando meus olhos encontrarem com os seus, já foi a época que eu queria casar com os meus ídolos, rs, eu só te quero bem, quero que tudo prospere, que você continue vivendo maravilhosamente bem e me proporcionando lições de vidas, muita música boa, quero que continue a me ensinar a viver de forma tão indireta, você pelo mundo e eu te acompanhando, procurando, lendo, vendo, me emocionando. Tudo vai dar certo, eu sei que sim, quem faz o bem, procura a felicidade, se doa por inteiro por algo que faz é sempre beneficiado. É, eu ainda vou abraçar esse corpo, olhar essa alma, e eu sei, que quando isso acontecer as palavras irão sumir, as lágrimas tomarão seu lugar e eu vou voltar a ser uma criancinha nos braços de um pai. Você sempre será minha fonte de luz, minha inspiração e motivação para continuar a viver e esse meu desejo de olhar dentro dos seus olhos, nunca, NUNCA vai passar. Enrique Martin Morales <3

Admito, eu quero, te quero, agora, perto, me abrace, seja meu amor, seja meu, me esquente, me enjoe, mas continue aqui, sendo o meu ponto forte, meu ponto fraco.

Eu queria um amor, na verdade uma paixão. 

Chega. Arrasa. Queima. Incendeia. Esfria. Acaba. Marcou. 

Era só isso que eu queria, algo verdadeiro, rápido, passageiro...

Eu sabia que iria passar, era fogo, era graça, era aquele desejo de ter o que não me pertence rondando meu corpo novamente, para aliviar escrevi uma "carta" mas a coragem de entregá-la passou longe, estou mais calma e muito mais leve. Espero que meu coração aquiete, acalme-se para não me machucar novamente, mas não acredito que na próxima troca de olhares ele vá continuar calmo como está. 

Não estou afim de escrever algo coerente, só quero colocar essa angústia para fora, quero que fique. Me abrace. Me beije. Peça para eu ficar. Me deixe ir. Me espere voltar. Não! Vá atrás de mim. Me esqueça. Peça para eu voltar. Me beije. Me deixe ir. Só não repita isso muitas vezes, não quero que o amor acabe, que perca a graça, quero você aqui, então por favor, me surpreenda a cada dia. Ou não, só me deixe ir para que eu tenha vontade de voltar, só diga para eu ir embora, quem sabe assim a vontade de ficar desperte novamente. Me abrace, me beije, me ame, me esqueça.

Eu preciso aprender a me calar, a sensação boa, os sentimentos, tudo, só são bons quando só eu os conheço, quando o alvo descobre e corresponde acabou a graça, o jogo acabou, ganhei! Então viro as costas e começo a procurar algo novo que seja mais difícil, que tenha mais obstáculos, para então eu dar start a nova brincadeira... 

É hilário o modo automático do meu coração, quando está longe, é difícil e ele sofre na conquista, tá tudo certo. Mas quando as coisas dão certo ele joga toda aquela euforia fora e a substitui pelo tédio.

Eu simplesmente cansei, cansei de me fazer de forte, de não me deixar levar, vou ajudá-lo a se quebrar, a se machucar novamente, vou caminhar com as minhas próprias pernas para um caminho novo, desconhecido, perigoso e que talvez possa ser doloroso. Mas eu já decidi, vou jogar tudo pro alto e fingir por alguns momentos que eu sou uma menina irresponsável que não pensa nos seus atos e que seus sentimentos são tão banais que as "dores de amor" não duram uma semana, vou andando por ai, fingindo estar tudo certo...

Eu só queria alguém que não me enjoasse com os mesmos papos, os mesmos beijos, os mesmos abraços. Eu quero novo, sempre novo, renovado, mudado, surpreendente. Não quero ninguém que me leve nos lugares mais chiques, que me de colares e dinheiro, não quero alguém pra me bancar, quero alguém pra me fazer feliz, pra ser o motivo dos meus sorrisos. Só por eu estar procurando algo que é ao contrário do que muitas vagabundas estão procurando por ai, está bem complicado para achar. 

Para mim, ser romântico não é fazer serenata embaixo da janela e nem entregar um buque de flores, ser romântico é ser você da forma mais pura, é olhar nos olhos e falar um "eu te amo" verdadeiro, um abraço confortante, uma música cantada em uma roda de fogueira, uma rosa entregue de coração e não pelo preço que lhe custou. E eu só estou procurando isso, alguém que me motive a sorrir sem tentar colocar a mão no bolso para isso...

Te querer me deixa louca, me põe em prova. Vou ou fico? Falo ou calo? Faço ou esqueço? Beijo ou deixo? Tudo me atrai, cada olhar, cada bagunçada no cabelo, cada trago no cigarro, cada sorriso, cada riso. Tudo isso me chama, me puxa, me prende em ti e o medo de me apaixonar me joga a quilômetros de distância de toda essa tentação.

Sabe o que está acontecendo? Novas pessoas estão chegando, conquistando-me pouco a pouco enquanto ajudam-me involuntariamente a deixar-te no passado, onde monstros assustadores descansam para um dia voltar a causar dores e terrores, mas saiba que a partir do momento em que tive fé e disse a Ele que não queria tê-lo nunca mais dentro de mim não temo sua face, seu sorriso, suas palavras, todo o temor que caminhava comigo foi-se e graças a Ele eu estou em paz e vou continuar assim até o fim dos meus dias.
E você? Seja feliz, viva, aproveite, corra e por fim faça o que está procurando a algum tempo, morra.

Eu fazendo drama em torno das minhas frescuras, as chamando de problema e tornando-as mais complicadas do que realmente são e o mundo desabando dentro da minha própria casa, dessa vez eu admito, estou morrendo de medo.

"If you don't like me, remember that its mind over matter. I don't mind and you don't matter" - @ricky_martin

Há quase dois anos atrás o amor aconteceu, enchendo-me de coragem, fazendo com que enfrentasse meus pais, para amar, me divertir, brincar, criar lembranças, memórias, presentes, declarações, imagens e tudo mais, e de repente tudo se acabou, como um sopro acaba com uma fumaça, como a chuva de verão passa, o sentimento se esvaiu, se foi, como um líquido escorrendo por um ralo, rápido e sem deixar uma gota para trás. Mas em mim ficaram marcas, toda a diversão, brincadeira, memórias, declarações, todas essas coisas estão presas dentro de mim até hoje e eu não encontro nenhum ralo para poder despejá-las e finalmente me sentir limpa e purificada, para recomeçar sem medos e comparações.

Cansei de escutar sobre "figurinha repetida não completa álbum" e não sei mais o que. Alguém por favor me fala quem é que tem moral pra falar sobre o sentimento dos outros? Quem é bom o suficiente pra julgar escolhas e manias alheias? Desejos e vontades? Ah, um grande foda-se a quem insisti nessa babaquice porque até hoje eu nunca achei uma pessoa que fosse um álbum de figurinhas e colecionasse rostos e beijos de ex-namorados.

Eu sempre fui e continuo a ser dedicada a certos amigos, sempre possessiva e ciumenta, sempre verdadeira e muitas vezes grosseira quando se trata de falar a verdade, mas sempre transparente quanto aos meus sentimentos, agora me diz, estava tão difícil assim enxergar que depois de um passo muito mal calculado não haveria volta?

Pra falar a verdade eu não sei mais sentir! Desaprendi, perdi no meio de tanta dor, perdi a vontade de procurar, cansei de chorar, de depender dos outros pra sorrir. Eu vou vivendo como Deus manda e como as coisas vão se encaixando, não há como me forçar, continuo a me apaixonar, mas como manda o script logo passa, me sinto mal por fazer os outros sofrem por mim, mas nunca foi e nunca vai ser proposital, no começo eu sempre acho que aprendi a amar de novo e logo enjoo e tudo passa. Não sei se era ou não pra ser assim, só sei que estou aprendendo a lidar com os meus problemas, só não estou conseguindo tirar algumas pessoas do jogo.

É, as lembranças estão ficando menos nítidas, quase como as de uma senhora de 80 anos lembrando da sua infância... Agradeço a minha memória falha e velha, quero que ela te leve pra longe de mim, que ela te tire daqui de dentro, e só pra deixar claro todas as vezes que rezo peço a mesma coisa, que eu te esqueça e que Ele literalmente me livre desse sentimento.

Eu não consigo me decidir, decidir se acredito que tudo vai dar certo ou que não haverá mais reticencias desta vez. Não consigo me preparar psicologicamente pra continuar sem te ver. O que tento colocar na minha cabeça é que já fazem meses que não te abraço, não ouço sua voz, não tenho notícias e continuo aqui, viva, não inteira, mas viva. Eu queria poder acreditar e querer, na verdade, que isso tudo passe, que eu consiga viver minha vida sem pensar todos os dias como você está, sem criar encontros imaginários, sem sonhar com os seus beijos e seus abraços...

E quanto tempo já se passou? Eu já nem sei se ainda vale a pena lutar, mas dizem que pelo amor é sempre válido, só não consigo decidir se vou deixar essa lembrança ir ou se vou tentar a sorte mais uma vez.

A loucura é minha, o amor está dentro de mim, as lágrimas saem dos meus olhos, a dor faz parte do meu ser e ninguém ainda se acostumou a me ouvir dizer: "Eu amo ele" ....

It's always times like these

When I think of you

And I wonder If you ever

Think of me

Cause everything's so wrong

And I don't belong

Living in your

Precious memories 

'Cause I need you
And I miss you ♫

E ainda há muitas coisas para acontecer, ainda há muito para amadurecer, isso envolve nós dois, há muita vida pela frente, haverá dúvidas, escolhas, amores, dores, paixões, amigos, inimigos e tudo mais que a vida nos impõe, mas se depender do meu desejo, você estará comigo em todos esses momentos, me chamando de "mor" e me abraçando do modo como só você sabe fazer...

Eu sei que vão achar que eu enlouqueci de vez ou que ando com alguns problemas mentais, mas essa é a verdade, eu parei de correr e de sofrer, eu sentei, deixei meu coração descansar. Sei como seria se eu fosse atrás de ti dizendo mais uma vez o quanto te amo, então parei, estou aqui esperando e sei que um dia você vai vir e tudo vai dar certo, ou talvez não, se você não vier eu descubro um lugar pra deixar todo esse amor. 

Eu estou com um desejo extremamente irreal, aquele mesmo de antes, de querer tudo de volta, de te querer de volta. E ai está o problema, você não me quer, não é mais do mesmo jeito, o tempo passou, eu amadureci e você? Eu nem ao menos sei como você está! Isso me tira do sério, eu queria estar presente, queria poder ser sua amiga, ser um apoio, mas nossa convivência é impossível, você não me atura e eu não suporto suas manias, mas eu não deixo de te amar e você de me querer. Isso faz com que você seja cada vez mais atraente, e eu sei explicar o por que? Não, então não me venha com interrogações.

O que eu sei é exatamente isso, eu te amo, eu te quero, estou esperando a tempos, você não se decide, nossa história é confusa e só aparecem vírgulas ao invés de um ponto final, e é isso que nos prende, nos junta, nos mistura, esse seu orgulho com o meu, seu jeito "durão" com o meu, somos parecidos e completamente opostos. Isso nos torna diferentes e iguais, e quando estamos juntos, somos um só.

Hoje eu chorei, por uma dor profunda que eu nunca imaginei que iria sentir, decepção, mágoa, tristeza, são coisas que eu nunca senti com tanta intensidade. Eu realmente achei que a consideração fosse maior, achei que merecia mais por dar tudo de mim pelos outros, mas foi isso que eu ganhei, todos esses sentimentos que transbordaram pelos meus olhos.

E por mais que eu insista em querer deixar as coisas no passado as lembranças são tão boas que eu as deixo vir involuntariamente, mas depois sofro as consequências, tudo bem, todo mundo sabe o quanto eu sofri por você, um pouco de tortura a mais não vai fazer nem uma trinca no meu coração, do jeito que ele está até hoje e continua batendo então tá tudo bem....

E sempre será assim, primeiro amor acabou, as lembranças ficam, as lágrimas caem e passa, depois começa tudo de novo. Basta acostumar e saber enfrentar... O problema é que eu ainda não aprendi.

E toda aquela felicidade que estava dentro de mim se foi, se foi como a luz do dia... Todo dia tem que anoitecer e a felicidade completa também tem que acabar ela é apenas um momento de êxtase completo e nada mais. 

Eu não tenho paciência e nunca tive força de vontade pra coisas que não me interessam e às vezes as pessoas não entendem. Isso me incomoda. Me tira do sério ter de explicar a minha vida, os meus desejos, os meus pensamentos, eles são somente meus, serem meus não implica outros, mesmo que esses outros sejam de confiança. Eu sempre gostei de guardar os meus pensamentos para mim mesma e esta vontade continua comigo, continua se fazendo presente em cada passo do meu dia.
E é por esse motivo que namoro e amigos muito próximos não rolam direito na minha vida, eu gosto dela desse jeito, só minha, adoro minha solidão que às vezes me sufoca de tão grande, mas que é sempre bem vinda, é sempre parte de mim. Eu não quero deixar isso pra trás, minha individualidade, meus pensamentos, meus desejos, eles são obrigados a ficarem de lado por algum tempo quando a pessoas físicas estão por perto, pessoas que eu considero importantes distraem minha atenção, tiram o meu foco e quando minha ficha cai, quando percebo o quanto eu deixo o meu "eu" de lado pra participar da vida dos outros, minha paciência se esvai e tudo o que fica em mim é a falta dela.

Eu sei que isso vai ficar muito obvio, mas eu não aguento mais não ter com quem contar 24 horas por dia, alguém que entenda até as virgulas que eu não disser, alguém que adivinhe os meus pensamentos e as minhas dores. Eu preciso de um abraço apertado e um ombro pra chorar... Eu preciso da minha melhor amiga aqui, junto comigo. Eu não aguento mais ficar sem essa pessoas que me faz tanta falta (meu orgulho não permite). Eu sei que as coisas não vão voltar a ser o que era antes, mas fica ciente e muito bem informada, eu te amo muito e mais do que tudo.

E me parece que tudo está conspirando ao favor de quem me odeia, não é possível, tudo ficou errado e fora do lugar de um minuto para o outro e agora eu estou aqui perdida no meio de tanta bagunça.

Eu não tenho o que escrever, a um tempo a inspiração sumiu, fugiu de mim. Eu escrevo, escrevo e acabando rabiscando a maior parte do que escrevi, passar para o blog então é uma luta, porque eu sempre acho que eles estão horríveis... É o que dizem, quando estamos mal a inspiração é muito maior, os textos ficam muito melhor, e para falar de amor eu sou péssima, mas para falar da dor... Porém eu prefiro ficar sem a minha inspiração, pode ter certeza. E é por isso que eu vou deixar o blog desativado por uns tempos, eu pretendo continuar bem por muito tempo! 
Então é isso, sem inspiração sem blog e muito bem. 

Beijos, g.m. ;*

E se apesar de tudo eu te pedisse pra ficar? Tentasse te pedir para nunca me deixar, para continuar a me fazer sorrir, continuar a cuidar de mim... Se eu te pedisse tudo isso, mas para sempre, você atenderia aos meus pedidos?

E quando eu olho para trás vejo o quanto você sempre foi importante para mim, sempre me ajudou e me apoiou, sempre me colocou para cima, sempre me fez bem!

Eu queria te transformar em meu amor, na verdade meu amor poderia se apaixonar por ti, seria bom... Talvez perfeito, você seria o meu príncipe encantado, eu acho. Quem não quer um amigo como namorado, ou um namorado 

como amigo?

As vezes acho que você me conhece mais do que ninguém, não ao todo, mas nos pequenos detalhes. Saber me entender facilmente é uma das coisas que mais me chamam atenção e 

que faz com que eu te queira por inteiro!

Nós parecemos duas crianças juntos, e pra dizer a verdade, eu amo isso!

E sabe, não sei o que anda acontecendo, o ciúmes tá incontrolável e eu te quero cada vez mais perto!

E sabe, lembrando do seu abraço, do seu beijo, do seu cheiro, do seu carinho, do seu rosto... Sabe quando lembro de você até me parece que gosto de ti, da saudade, vontade de te ter aqui do meu lado, mas provavelmente seja só mais uma questão de tempo pra tudo passar.

"É preciso buscar o amor. É necessário acreditar nele. Deve-se solicitar ao mundo exatamente o que se quer ter em sua vida. Mas, acima de tudo, é preciso ser paciente."

YO | Ricky Martin  pág. 291

                            | Eu só estou cansada, enjoada e sem vontade, em todos os aspectos!
.

E pra falar a verdade eu acho "bem feito" pra mim mesma, pra eu parar de ser besta e querer acreditar que as pessoas não mudam. É "bem feito" mesmo, e irá servir de lição para eu não sonhar com mais ninguém, inclusive com você!

E sabe qual é o meu problema? É ficar obsessiva pelas pessoas que não me dão atenção!

Não seria melhor eu me apaixonar por alguém mais "fácil", ou pelo menos ter mantido tudo como era antes? EU TENHO UM SÉRIO PROBLEMA em amar pessoas impossíveis e em querer coisas difíceis. Só que quando são impossíveis demais, mais eu me apego, mais eu quero e as vezes me parece que você sabe disso, parece que você quer mexer comigo, me torturar um pouquinho mais. 

E mais uma vez eu sinto como se estivesse interpretando tudo de uma forma completamente errada, mas ao mesmo tempo parece que é realmente assim que eu me sinto. Talvez eu esteja sentindo mesmo, todo esse frio na barriga, as borboletas no estômago, ciúmes, e demais sensações pelas quais eu não estou muito acostumada a passar, talvez elas sejam reais ou talvez só imaginárias, eu não sei, só sei que eu não paro de pensar em você.
Não era pra ser assim ou pelo menos eu acho que não. Este texto já esta ficando confuso demais, exatamente como o meu coração, ou minha mente, ah, exatamente como eu estou me sentindo agora. Era pra você ter ficado lá atrás, no meu passado confuso e perdido, e eu fui te trazer de lá, trouxe todo o aperto que você causou no meu coração junto. Mas agora as coisas já não são mais as mesmas, por mais que eu queira acreditar nas opiniões de "fora" eu sei o quanto eu arrisquei quando te deixei ir ou te barrei da minha vida sem ao menos um motivo, tudo estava tão bom, tão perfeito e agora eu estou aqui completamente perdida e sentindo uma falta enorme de você.
Talvez eu não esteja me apaixonando novamente, pelo menos eu espero que não, talvez eu só esteja com muita saudade do meu amigo, do meu eterno idiota. :s

E mais uma vez eu volto a pensar em ti :s

E está obvio que eu não ando nos meus melhores dias, ando procurando ao máximo ficar isolada e ocupar minha cabeça, com qualquer coisa, um livro, uma música, um filme... Qualquer coisa, e nenhuma delas prende tanto minha atenção quanto os meus pensamentos involuntários, que só me levam à você, não é paixão nem sentimento algum, eu já aprendi que não sei sentir nada disso, mas eu tenho saudades da nossa amizade meio colorida! Eu não devia ter dito nada, deveria ter ficado calada, mas como sempre fiz merda...

Ai caralho, você me fez chorar, obvio, isto não é novidade pra Maria chorona aqui ;* Eu não esperava, você sabe muito bem, eu sempre soube do seu orgulho fodidinho e não achei que você faria um texto como aquele, nós duas estamos parecendo criancinhas, respondendo textos, só falta mandar cartinhas também. 

Você não sabe o quanto eu me segurava quando te via, quando falava oi pra Bel e me segurava pra não olhar na sua cara, e quando eu estava feliz pra caralho por ter conseguido meu ingresso no show, o primeiro número que me veio a cabeça foi o teu! Quando eu chorei pra cacete por perda do meu au-au eu queria abraçar você, porque só você iria entender a dor que eu estava sentindo, mas não pude, meu orgulho não deixou. E por incrivel que pareça, sabe o que eu sonhei quando estava feliz e queria te contar várias novidades? Sonhei que eu tinha engolido meu orgulho e te abraçado, aquele abraço que só você sabe me dar, sonhei que tava tudo bem e acordei sorrindo, ai caiu a ficha que era sonho e eu disparei a chorar, mas como sempre, meu orgulho fodeu tudo!

 É, você fez merda sim e eu não vou te livrar dessa, você é foda, mas É CLARO que eu te desculpo pela gracinha que você fez, eu não quero que você mude, em nada meu amorzinho, eu te quero todinha pra mim (lesbiquice online, kkk), sério, eu quero que você continue do mesmo jeitinho de sempre, sem mudar nada, quero que você continue a ter esse ciume possessivo louco, mas eu quero que você saiba que EU TE AMO muito mais do que qualquer um por ai vai amar, eu quero que você saiba que ela não significa nada pra mim, nunca foi assim e você sabe, só deu um tremendo de um chilique muito louco aquele dia, o que fodeu alguns dias de nossas vidas. 

Acho que não preciso dizer, já ficou bem claro, mas só pra ficar bem esclarecido, 

EU PRECISO DE VOCÊ, ELA NÃO É NADA E EU TE AMO! 

E você mais do que ninguém deveria saber o quanto me faz falta, o quanto você sempre foi importante para mim. Eu estou totalmente fodida e em vários momentos quis correr para os seus braços, chorando por algum motivo, contando as novidades e perguntando dos seus pensamentos pervertidos. E apesar do nosso orgulho você sempre será minha eterna gatinha da night ;*

E quando eu leio meus posts de algumas semanas atrás eu me pergunto onde foi parar tanto amor...

Eu só preciso dizer à alguém, ou admitir para ninguém, eu só preciso por isso pra fora.
Já se passaram duas horas desde que eu deitei na minha cama tentando dormir, já li, ouvi música, escrevi, joguei, enfim, fiz de tudo até fingir que estava dormindo para ver se conseguia algum resultado. Mas nada! Minha cabeça não para, meu coração não desacelera. Eu estou com ódio, raiva, dor, lágrimas... Eu estou chorando por ciúmes, por medo e por saber a merda que eu fiz quando desisti de você. Eu sempre soube o quanto você era importante para mim, e porque desisti? Eu não sei, só sei que nem minhas músicas preferidas, nem a voz que eu mais aprecio, nem os melhores nem piores pensamentos conseguiram tirar seu rosto e nossas conversas da minha cabeça.

Escrever, escrever, escrever e não sair do mesmo assunto é só para os fortes, que fique claro! *-* 

e eu quero que se foda essa porra de sociedade ♫

Às vezes eu me desespero, mas na maior parte do tempo eu nem me lembro desses pequenos detalhes. Eu ainda tenho para mim que vou morrer sozinha, trabalhando e amando alguém famoso, rs, isso tem a minha cara! Gastando meu dinheiro em coisas que me fanatizam no momento e depois vou me arrepender por ter gasto tudo neles, como sempre aconteceu.
É incrível como eu não consigo me prender as pessoas, só as pessoas, sejam elas famosas ou não, sejam elas distantes ou não, é sempre a mesma história. As pessoas me cansam, me irritam ou por algum motivo me enjoam, é difícil pensar nisso, mas eu só me lembro de três pessoas (fora os familiares, que eu sou e eles também, obrigados a aguentar uns aos outros), apenas três que me aguentam e que não me enjoam, mas isso é amizade, irmandade, que eu nunca vou deixar acabar.
Talvez isso seja o verdadeiro significado de amizade, pelo menos para mim, alguém que eu sei que nunca vou me cansar, e sim, só delas que eu tenho certeza. E só sei disso pelo meu ciúmes, eu só sei dizer se gosto de uma pessoa ou não (verdadeiramente) pelo meu ciúmes e pelo tanto que eu confio...
Enfim, voltando ao objetivo principal do meu texto... Eu realmente não sei explicar o que acontece, eu só sei que acaba, acaba tudo... A graça, o encanto, a piada, a conversa, o assunto... Tudo vai se acabando e eu fico aqui, fria e vazia, pensando no que acontece comigo...
Sorte minha que o meu computador ainda não fala, se não até ele teria me enchido *-*

Eu sei como eu sou e sei que em momento algum irei admitir a falta que você me faz... De uns tempos pra cá eu tenho pensado tanto em ti, tenho tanta vontade de te chamar e falar "ooooi meu bebê *-*". Mas não, não falo, eu sei que nada vai ser igual antes, eu sei que você deve estar bravo e talvez com razão, eu só me recuso a acreditar que perdi algo que era tão meu, tão do meu jeito... Você se esqueceu de mim e a saudade continua aqui, presa aqui dentro.

E quando eu acho que meus problemas são grandes, são terríveis...

"Quando começamos a trabalhar na questão do tráfico de pessoas, um dos obstaculos que tivemos que enfrentar é que se trata de um problema colossal e brutal, sendo muitas vezes dificil chamar a atenção das pessoas para ele. É como olhar diretamente para um campo de batalha. Dói saber que as pessoas costumam olhar para o outro lado. Foi o que aconteceu comigo quando vi pela primeira vez. Falei: "Como assim? Há pessoas que compram e vendem atos sexuais com uma criança de quatro anos? Isso não é possível". Mas é. E não podemos deixá-lo de lado só por ser um assunto tão horripilante. É exatamente por isso que devemos enfrentá-lo de cabeça erguida, com nossos olhos bem abertos, com o objetivo de conscientizar o maior número de pessoas"
("Eu", Ricky Martin - página 205)

*Acho que não há comentários sobre a situação, muito menos sobre os meus motivos por ser fã.

Suas palavras me tranquilizam, me fazem querer ser uma 

pessoa melhor, despertam em mim um amor, uma 

sensibilidade que não fazem parte da pessoa que todos 

conhecem, direta ou indiretamente suas palavras 

me tocam, seu jeito me seduz, sua voz me deixa em 

transe e faz com que eu sonhe cada dia mais. Falta 

52 dias *-* para eu poder realizar esse sonho tão 

recente, faltam apenas 52 dias *-* para você tornar 

minha vida a melhor do mundo.

Enrique Martin Morales

E para eu me sentir bem tenho que amar pessoas que ou não sabem que eu existo, ou sabem e estão longes o suficiente para não demonstrar o mesmo carinho. Eu me sinto bem em um relacionamento de apenas uma pessoa física. É... é isso que me faz feliz, que me deixa bem por mais de algumas horas, é o que mantem meu coração pulsando...

Eu não sou normal, não encontro padrões que de alguma forma se apliquem a mim hoje em dia, a um tempo atrás eu lia contos de fadas, adorava cor de rosa, brincava de boneca e morria de amores por algum menino qualquer... E hoje? Alguém me explica por que paixões vem e vão tão facilmente, alguém me explique porque eu não consigo manter sentimentos dentro de mim por mais que alguns dias... Isso me irrita, não por ele e muito menos por não estar ocorrendo tudo bem, mas por eu não conseguir me manter bem por tempo suficiente - suficiente para mim -. O que mais me tira do sério, o que mais me deixa puta é que se está tudo bem me enjoa, se discutimos me irrita, nunca há um meio termo para mim.
Eu sei o que me faz bem, é amar pessoas que estão longes o suficiente para não haver um contato físico, um olhar, um abraço, um beijo... Sim, é assim que eu fico bem, que encontro estabilidade na minha vida, e é assim que eu vou procurar viver, evitando sentimentalismo e relacionamentos.

E tudo isso que aconteceu bagunçou meus sentimentos, ou talvez os tenha posto no lugar, me abriu os olhos para certas coisas e minha boca para a verdade, para a sinceridade, que por algum motivo tinha deixado meu ser por alguns dias. Toda aquela calma, compreensão e amor que tomaram conta de mim a um tempo atrás foram embora com toda a verdade que joguei nos seus ouvidos e talvez de nada tenha adiantado a não ser mais uma lição para mim, para eu levar na minha vida.
E não vá achando que tudo que se passou no passado ocorrerá novamente, uma vez que eu dizer chega, será realmente o meu limite, eu aprendi com os erros que já cometi, não vou me deixar levar pela raiva ou pela falta de paciência, eu vou levar tudo na boa, falar tudo que preciso, brincar até onde for possível, pedindo compreensão, mas meu amor, suma da minha frente quando eu chegar no meu limite!

Prazer, Gabrielle Martins ;*

Viver para mostrar que sou capaz, acho que é uma das principais coisas que me movem. Talvez seja burrice ou ignorância da minha parte, mas odeio ser testada ou que duvidem do que digo, acabo fazendo apenas para mostrar que sou capaz. Sou sincera, e sempre sincera demais, isso é algo que incomoda os outros, verdades machucam e eu sei disso, mas não faço na intenção de machucar - na maioria das vezes -, é apenas algo automático que faz parte de mim! Dizer a verdade, ser direta e não poupar palavras me tornam, aos olhos dos outros, muitas vezes uma pessoa grossa ou sem educação, mas na verdade eu nunca me importei com isso mesmo. Odeio falta de respeito e que me chamem de ‘gostosa’, eu ainda não sou um pacote de salgadinho para se comer e jogar fora, sou impaciente com pessoas burras, odeio vadias e falta de respeito com pessoas mais velhas e amo verdadeiramente poucas pessoas. Eu sei até onde posso ir, o que posso dizer e quando minhas palavras machucam os outros. Sinceramente, eu nunca vou deixar de fazer ou dizer o que penso para não “machucar” aqueles que não significam NADA pra mim. Talvez você vá ficar pensando coisas horríveis sobre mim, coisas pelas quais eu não vou me importar, nunca vai querer falar comigo e vai falar mal de mim. Se for pra ser, por destino ou estiver escrito em algum lugar, nós vamos nos esbarrar por ai, ou pra ser amigas ou inimigas, ou talvez eu nem olhe na sua cara... E apesar de toda essa frieza estampada neste texto, quem convive comigo conhece meus pontos fracos.

Ah, só mais uma coisa, tome cuidado com quem você mexe, te desejo sorte e muita coragem se for pra mexer com quem eu amo.

E sabe, eu ando com uma vontade de parar de rir e realmente mandar você pra puta que pariu! Você anda me deixando com uma sensação de que está me testando, de que está aproveitando, "contando vitória" e vendo até onde minha paciência aguenta. Pra sua má sorte eu não tenho lá aquela paciência, eu não suporto brincadeiras idiotas e nem vou suportar seus chiliques. Eu estou levando tudo na boa, estou aguentando suas piadinhas e pedindo com um sorriso nos lábios para que pare e não estou vendo nenhum resultado para os meus pedidos, eu estou me cansando de levar tudo na boa e não ter resposta, estou me cansando das suas piadas e das suas atitudes. Eu continuo gostando de você, mas o respeito que eu tenho por mim mesma é mil vezes maior!
E eu continuo a repetir, você definitivamente não me conhece.

Antes de você eu não sabia que amar era mesmo isso tudo. Medo de perder, vontade de falar “eu te amo” a toda hora, um olhar falar mil e uma coisas, me render a uma só pessoa. Meus sonhos mais intensos são eternas tardes de inverno com você debaixo do meu cobertor, chocolate quente e pipoca. Querendo fazer duzentos planos e muito amor. Ah amor… eu quero você, amor. Meu coração é teu, só teu e de ninguém mais.

Mari Kendow