eu vou tentar, mesmo sabendo que não devia ...

É tão idiota da minha parte, me ocupar com o seu passado, ficar com ciúme dos seus amigos, apenas por eles te terem de alguma forma e eu não, apenas por eles te conhecerem a tempos e poderem dizer de coração que o amam, eu não tenho isso, e isso é o que me tortura, é tão retardado da minha parte. me preocupar com o que você pensa dos outros, me preocupar com o que você pensa de mim, ou sobre qualquer outro assunto. É tão imbecil de minha parte ficar com ciúme de ver você do lado dos seus amigos, te ver sorrindo com outras pessoas, ver que ama essas pessoas, e mais uma vez eu sofro por idiotices, que não tem sentido, não tem lógica, não tem nada. Eu tenho ciúmes do nada, tenho medo do fim de algo que nem começou. Como posso ser tão fraca? Tenho raiva de mim. Tenho raiva por saber a verdade e não conseguir enfrentá-la.  Tenho raiva de mim por chorar sem motivo. Tenho raiva de mim por ciúmes de algo que nem existe. Tenho raiva de mim por ter deixado esse sentimento se instalar em mim. Raiva de mim por gostar tanto de você, raiva por gostar mais de você do que da minha auto-estima, raiva de mim por saber que eu não te tenho, raiva de mim por ficar com raiva de não te ter. É tanta raiva acumulada, parece que vou explodir, mas é só te ver pra um enorme sorriso instalar-se por meu rosto, uma paz acalmar meu coração, um sentimento bom rondando todo o meu corpo, minha mente. Acaba com os meus medos, com a minha raiva, com o meu desejo de impedir tudo isso. É tão bom que quando estou ao seu lado nem ao menos me lembro de tudo que sei sobre você, de tudo que eu sei que vai me fazer sofrer. Porque quando estou ao seu lado parece impossível você ser do jeito que imagino, do jeito que me da medo, do jeito que vai me machucar, parece impossível não me apaixonar, impossível me segurar e não sonhar. Mas é só você ir pro medo instalar-se novamente em mim, o medo de perder o que não tenho, medo de você ser aquele monstro que todos são. É tão óbvio, que meus olhos enxergam, que meus ouvidos ouvem, que meu cérebro me avisa, que até meu corpo já sente o estrago que você está fazendo com ele, mas não infelizmente não são nenhum desses órgãos que poderiam me ajudar, me prevenir de você, me mostrar realmente que não é certo. O culpado de tudo isso é meu coração, que insiste em achar que você é o certo, é perfeito com os seus defeitos. Passo horas discutindo com o meu coração, mas ele insiste em me dar alternativas, entre o sofrimento e a possível felicidade. E eu sei que enquanto ele me der uma alternativa, eu vou tentar...