falei, criei coragem pra te contar, dizer que é você que rouba minhas noites de sono, meu pensamento durante todo o dia, que invade meus assuntos, você que veio acabar com a minha paz, mudar tudo. não disse tudo isso, pra não parecer ridícula, porque isso é ridículo. como eu posso gostar tanto de uma pessoa, como eu paro pra prestar atenção em cada ação, em cada palavra, em cada gesto. é tão ruim. é horrível. mas não por ser você, é horrível porque eu já sabia da verdade, e mesmo assim ela me machuco. eu já sabia que você ia ser assim, ia ser verdadeiro e compreensível, e eu sabia que ia doer também, mas outra vez a verdade dita me machucou mais que minha imaginação. eu já sabia, dizia a mim mesma várias vezes que não ia ser como eu queria, eu já tinha certeza completa e absoluta, mas o retardado do meu coração tentava me iludir, tentava me dar outras alternativas. retardado, retardado e retardado. tenho raiva dele, porque eu sabia, minha mente me alertou desde o começo.
não sei como e nem porque gostar tanto de você, não sei como consigo te achar perfeito, mesmo sabendo de todos os seus defeitos. e é ruim porque eu fui me apaixonar por quem não podia, por quem eu sabia que não ia corresponder. eu sabia que ia ser isso. e é ruim por eu gostar tanto, por não ter sentido isso por mais ninguém, não com tanta intensidade, por não saber como agir, não saber o que esperar. apesar de estar sofrendo, eu te agradeço, do fundo do meu coração, por ter sido tão sincero comigo, por ter me entendido e me explicado. e não quero que nada mude, eu só precisava da verdade dita, porque por mais que eu tentasse dizer isso ao meu coração ele nunca escutava, não escutava nenhuma voz a não ser a sua ...
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