Prefiero morir de pie, do que vivir arrodillado

queria ter vivido no século passado, apesar da falta de tecnologia daquela época, pois tudo era tão diferente, tão verdadeiro, ao meu ponto de vista. talvez por eu ser meio dada a se apaixonar pelas pessoas erradas. se fosse no século passado, meu pai escolheria um marido pelo qual eu teria que me apaixonar querendo ou não, o que seria realmente muito bom, não sofrer por sentimentos não correspondidos. eu aprenderia a amá-lo, e não teria que chorar por ele, ele seria bonito aos meus olhos, doce e gentil, me respeitaria do jeito que eu gostaria de ser respeitada. se estivesse apaixonado por mim faria coisas bonitas, como entregar-me flores, cartas de amor ou simplesmente uma dança. um passeio de mãos dadas seria como andar nas nuvens, o primeiro beijo seria especial e não uma experiência que todos querem esquecer. pode parecer idiota querer uma coisa assim, mas preferia mil vezes viver sem computador, celular, máquina fotográfica e tudo mais que a tecnologia me proporciona, a viver como hoje, onde ninguém conhece o respeito, amor, carinho entre amigos. por que as pessoas levam tudo na malícia? um carinho, um abraço, um beijo no rosto agora é significado de estar a fim! isso é irritante, odeio olhares maliciosos quando faço isso com alguém que considero um amigo e digno da minha amizade. preferia ter morrido como Julieta, de dor, dor de amor. mas não um amor não correspondido e sim um amor perdido. preferia ter vivido como Romeu, escondido, mas com um amor verdadeiro guardado e garantido.

não queria que fosse assim, isto está me mudando, me atrapalhando. e o pior que nem tenho a quem culpar, a não ser a mim mesma ...

sinto que longe de você sou nada, sou ninguém. me sinto perdida, me sinto só, esquecida. mas sei que não é assim, e isso é o que mais me incomoda, pois não sei o que fazer para mudar o que está me mudando.  

sanidade não há ...

ela tinha certeza que aquele caso seria igual aquelas "paixonites" de adolescente, onde é tudo tão forte, tão avassalador, que tira a consciência, a razão, a vontade de viver se não ao lado dele ou dela. tinha tanta certeza que seria assim que nem se preocupou com o que aconteceria depois, viveu o momento e o depois ela deixou por conta da futuro, seria ele o responsável pelo desfecho daquela história. mas ela não contava com um futuro traiçoeiro, um futuro que fez como ela, está deixando para o futuro, se esquecendo que esse papel é dele. está prolongando, deixando o desfecho mais incerto a cada momento, a cada palavra, a cada ação, a cada pedido, fazendo-a se apaixonar cada vez mais pelo rapaz que se faz de bom moço, com palavras cativantes, com gestos bonitos e jeito romântico. esse futuro traidor que está querendo mudar o fim que ela queria para está história, ela já sugeriu para o futuro: que tal um fim sem maiores danos? mas não, ele está insistindo que tem que ser assim, do jeito dele, e ela a cada dia com mais sentimentos misturados. medo de se ferir, medo de tudo acabar, medo de não acabar, medo das lágrimas que viram, medo da falta que sente e que vai sentir. seria tão mais fácil ela por um ponto final nessa história, mas ela ainda não achou a coragem de arriscar ao inverso. hoje ela ainda arrisca sua sanidade, seu coração, seu corpo e arrisco até a dizer que a tua alma também está em jogo. e tem medo de parar de arriscar tudo isso, e perdê-lo. e com isso já tenho certeza que ela já perdeu uma de suas coisas, a sanidade. ela continua se perguntando, enquanto eu escrevo, como é possível gostar tanto de uma pessoa ao ponto de perder-se para ela, por ela, com ela ...

risos e sorrisos

por que eu não consigo mais ter um minuto de paz, de sossego, sem preocupações, medos, esperanças... sem lágrimas acumuladas. eu ando com tanta lágrima acumulada que quando me falam sobre "ela" elas sempre tentam transbordar e eu sempre dou um jeito de segurá-las, derramadas não vão servir para nada a não ser me humilhar, me expor. eu ando tão morta, tão sem criatividade, tão vazia que já não sei conversar normalmente, já não sei rir verdadeiramente, já não sei agir normalmente, ando me sentindo no automático, a unica coisa que faço a vários dias é ouvir os outros conversando e rir dos assuntos. há tanta coisa engasgada da minha garganta, que ocupam meus pensamentos, que não consigo pensar em mais nada a não ser tudo que eu ainda não fiz, não falei, não tentei, está tudo tão negativo, não pra baixo, tão sem esperança. me sinto chata, uma pessoa mortalmente chata. me afundo nos meus livros, nas minhas vidas paralelas, nos meus refúgios. neles eu não preciso responder, não preciso pensar ou participar das conversas. assisto, riu ou choro. sinto que vou acabar afastando as melhores pessoas que tenho a minha volta, por andar tão morta e tão chata. e estou começando a achar que isso é a falta que você me faz, quando falo com você é como se fosse uma dose de adrenalina, ou melhor, uma dose de vida para o próximo dia, para os próximos problemas, as próximas lágrimas. eu não queria depender tanto assim de você, mais é em você que eu me apoio, mesmo não podendo, mesmo não querendo. é em você que eu busco os risos e sorrisos verdadeiros, que hoje mais ninguém além de você consegue tirar de mim. é ruim tantas coisas impedindo, te deixando longe, mas penso comigo, será que se não houvesse essa distância eu iria gostar, precisar, necessitar tanto você como necessito agora?
e o pior, tenho tanta gente a minha volta, vários querendo tomar o seu lugar e não consigo te deixar de lado nem nos meus sonhos. o pior é estar com várias pessoas e sentir falta de apenas uma. o pior é ter tanta gente me animando, e eu querendo apenas você. e desde então querendo só você.

*queria conseguir terminar um texto me referir a você de alguma maneira, mesmo sem perceber.

queria tanto te ver todos os dias, ver seu sorriso e não ter a sensação de que vou morrer de saudade!

always be mine, is fleeting!

Porque os momentos bons sempre dão um jeito de passar, um jeito de ficar nas lembranças e sempre insisti em se afastar cada vez mais. é linda, você sempre foi a minha melhor por tanto tempo, sabe de tanta coisa sobre mim, mas é tudo passado, o presente está tão diferente, nos afastando cada vez mais. sei que a culpa aqui é nossa, e não só minha ou sua. você mudou, tá diferente a cada dia, e eu sinto que mais fria. eu, por minha vez, fico cada dia mais cansada de tentar te entender e estou desistindo, sei que estou. não vou negar que sinto muuuito a sua falta, hoje falando de você me disseram: "você tá magoada, da pra ver nos seus olhos, eles começam a brilhar quando você fala dela" eu apenas ri, querendo muito negar mais sem coragem de mentir. quero muito que está fase passe, tem que ser fase. porque uma amizade assim, tão forte e verdadeira não se desmancha por nada. quero e espero que tudo isso passe logo, que eu te tenha de volta como sempre foi.
não é a primeira vez que parece que estamos em "tempos" diferentes, que parece que os nossos pensamentos e ideias não estão sincronizados. sempre passou, todas as vezes, e porque agora seria diferente? eu posso estar cansada, mentalmente, de tentar te entender, mas a saudade vai falar mais alto como aconteceu outras vezes, e como nas outras vezes a gente vai se falar, se acertar e chorar, rir, brincar ... novamente juntas.
eu te amo e sinto muito sua falta, sabe que pode contar comigo para tuudo.

ele e ela

ela viu ele e por apenas um gesto se apaixonou. ele diz que não a quer e ela o quer mais que tudo. ele diz não querer e se preocupa com ela. ela diz querer e finge que não se preocupa com ele. ela sonha com ele todos os dias. e ele pede para que ela faça isto. ela pensa o dia todo se ele está pensando nela, e ele lembra dela todas as horas do dia. ela pede com todas as suas forças para esta história se resolver, e ele fingi estar bom e não querer se envolver. ela sabe que vai esperá-lo mesmo sem querer. ele não tem certeza disso. ele diz que se garante, mas morre de medo de perdê-la. ela morre de medo de que ele suma da vida dela. e me diz então, por que que ele não diz que quer ela como ela quer ele?

~~~

mas acho que já sei o fim dessa história. ela vai se cansar do joguinho dele, e ver que o melhor é tentar esquecê-lo e dar chance a outro alguém que a quer tanto quanto ela o quer. ele vai perceber que ela não pertence mais a ele e então vai acordar e tentar dizer que a quer ... mas talvez será tarde demais para ele demonstrar o seu amor e recuperar o amor dela.

confusão ...

é tão confuso. eu não sei o que você quer, não sei o porque o ciúmes, a preocupação, o interesse, não sei porque de tudo isso se você já deixou claro que não quer nada. eu não sou sua e você não é meu e acabo por ai.. não temos nada mais que amizade. mais a cada dia te quero mais e mais D:

minha metade,

ela é tão importante na minha vida, não sei como viver sem ela, sem a amizade, o amor, o carinho, ela é tudo pra mim. não canso de dizer a ela que faria qualquer coisa pela sua felicidade. ela sabe muito bem que eu daria a minha vida por ela, sem pensar e sem questionar. sabe que se me pedisse um braço eu daria. eu não sei como começou essa amizade, isso porque eu a odiava. a gente nem ao menos se vê, eu vi ela uma vez, uma única vez, mas foi o melhor abraço, o melhor sorriso, as melhores danças (mesmo ela não dançando). ela sabe que é importantíssima pra mim, sabe que eu mooooorro de ciúmes dela, é isso não da pra esconder. a nossa amizade pode parecer meio estranha, talvez tenha até quem ache que a gente namore, kkk' mais quem disse que eu me importo? fico feliz por saber que ela está bem, choro quando penso que ela vai pra longe, choro quando acho que ela está mal. ela sabe que eu sou assim, sabe que eu a amo de todo o meu coração, que nunca vou esquece-la, troca-la, dividi-la, vende-la ou qualquer coisa parecida.
metade, mega jegue, bb sedução, anta, irmã gemêa mais velha,
minha marielle kendow martins eu te amo s2

imbecil !

me acho idiota, acho minhas ações, meus pensamentos, minhas expectativas, meus olhares, minhas falas, tudo, tudo idiota, tudo tão imbecil. mais quem disse que eu consigo impedir? me diz da onde vou tirar vontades se nem as tenho. sei porque te espero, pois quero ter o seu boa noite, pra dormir tranquila, pra sonhar contigo mais uma vez. sei porque penso em você o dia inteiro, porque isso me faz bem. sei porque olho tanto pra ti, é porque não me canso de tentar gravar cada detalhe. e isso tudo é sim imbecil, idiota, é tão retardado da minha parte. eu sei, mais quem disse que eu consigo parar?
sinceramente eu não sei se realmente desejo isso, gostaria sim de conseguir dormir calma quando não falo contigo. de não sonhar tanto com você, de ter espaço na minha cabeça pra outra coisa, outro assunto a não ser você, queria poder conversar sem envolver seu nome, queria poder dizer que não estou apaixonada, que não me comporto igual à uma imbecil, mas não posso, seriam falas completamente falsas. e não desejo, pelo menos não ainda, dizer que não estou apaixonada por você. porque isso é bom, me conforta, me anima, me faz sonhar.


* sem criatividade ou vontade de escrever :s

quase sem querer ♫

Tenho andado distraído
Impaciente e indeciso
E ainda estou confuso
Só que agora é diferente
Estou tão tranqüilo
E tão contente...

(...)

Tão correto e tão bonito
O infinito é realmente
Um dos deuses mais lindos
Sei que às vezes uso
Palavras repetidas
Mas quais são as palavras
Que nunca são ditas?

viver,

vai ser assim, decidi. vou viver, não vou me arrepender. vou fazer o que quiser e depois ver o que dá. cansei de pensar sempre antes de agir, de viver indecisa, com alguma preocupação sempre rondando minha mente. quando quiser vou gritar, pular, girar. quando quiser vou andar e quando quiser sentar. não vou mais parar para pensar nas consequências, o que adianta viver sem diversão, vida pra mim é diversão. então eu decidi, vou viver e que se foda o resto.

passado que ainda é presente

ontem uma pessoa me disse que nem sabia que eu não estava mais com "ele". eu ri, era lógico que ninguém sabia, mesmo depois de tanto tempo ainda acham que eu continuo namorando, que eu continuo comprometida com você. foi ai que surgiu o assunto, que eu expliquei e meio que desabafei sobre tudo, sobre a raiva que eu tenho de pessoas que se acham a "última bolacha do pacote", sobre querer aparecer, mesmo que para isso tenha que se passar como bobo, sobre querer atenção e me sufocar, por ciúme e com a presença. é tão estranho escrever sobre isso, porque faz tempo e apesar de eu ter sim me apaixonado por você ver que hoje eu não sinto nada além de desprezo, que tudo que você fez me sufocou e não me deu espaço pra respirar e que hoje tenho pavor desse sufoco. queria tanto que você sumisse da minha vida, que não fizesse cena e que não esperasse nada mais de mim. é tão irritante ver você se comportando as vezes como se ainda estivéssemos namorando ou como se nós tivéssemos namorado por vários anos. você chama minha tia, de tia, você diz que é amigo do meu pai, como? se você conversou com ele uma vez, diz que sente falta da minha mãe e as conversas de vocês não passaram de duas ou três vezes. isso chega a ser patético na minha opinião, você quer se forçar a fazer parte da minha família? acho que é isso. 

é engraçado também você ter dito tantas vezes que me amava (e eu nunca acreditava), ter me dado presente, queria me dar aliança e tudo, e quanto tempo a gente ficou junto? pouco mais de um mês. e me diz, você me conhece, sinceramente pensa nisso! você não sabe de nada sobre mim, você acha que eu sou completamente ao contrário do que eu realmente sou. pergunte pra qualquer pessoa que me conhece, pergunte se eu sou quieta, se eu não gosto de dançar, se eu não sou ciumenta, tire todas as suas dúvidas, e depois quando ver que realmente não me conhece, que não me ama e que nunca amou, vê se sai do meu pé. para de pensar em mim, para de tentar entrar na minha família, pelo menos da minha parte você não vai conseguir nada. e se mesmo assim você insistir ai eu vou ter certeza que eu namorei com um louco.

incertezas

é engraçado como minhas incertezas, meus medos e tudo de ruim que andava me rondando me deixou quando você disse a verdade. não a verdade que eu queria ouvir, mas a verdade que você precisava falar. não vou negar que ainda penso em você na maior parte do meu dia, não vou negar que ainda fico ansiosa pra te ver, que você sempre está em todos os meus assuntos, que qualquer palavra me lembra você, que adoro nossas conversas e o seu jeito verdadeiro. não vou negar que ainda te quero, talvez até mais que antes, mas eu não estou desesperada e confusa como antes, já sei das suas vontades e intenções, sei que pra você não passa do que estamos agora, mas fazer o que? prefiro te ter assim, as vezes, do que te ver e não poder te abraçar, te ver e não poder te dar um sorriso ou um beijo, seria tão estranho te ver e saber que não poderia fazer nada do que me conforta, nada do que me anima pra mais uma semana de problemas, irritações, confusões, risos, abraços, palhaçadas, enfim, uma semana como todas as outras. parece que agora te tenho como um porto seguro onde busco renovar todas as minhas forças, onde sei que vou ficar em paz pelo menos que por alguns momentos.
é tão bom te abraçar, mesmo sabendo que você não é meu, sinto como se fosse, naqueles segundos em que te abraço. é tão bom te beijar, porque posso criar a ilusão, nesses momentos, que você me quer como eu te quero, que se importa comigo como eu me importo com você, que apesar de você não ser meu, quer ser. é bom ficar junto com você, é bom te ter de alguma maneira. agora sem confusões, misturas ou qualquer coisa ruim, agora de maneira verdadeira, que nós dois sabemos. é bom criar ilusões, mesmo que por segundos, desde que você esteja nelas.

e o que eu sinto por você está além do que as palavras poderiam explicar...

sorria, isto basta!

é tão bom sorrir, é tão bom ser feliz, é tão bom ter pessoas boas, ótimas ao seu lado. por mais que eu chore, chore por ele sem motivos concretos, por mais que eu reclame sobre mãe e pai, que eu reclame dizendo que estou cansada, que eu diga várias coisas sobre sofrer, eu sou tão feliz, tenho tantos motivos pra sorrir. todos nós temos vários e vários motivos para sorrir, para rir, para ser feliz. e no que é que nós damos ênfase? na dor, na infelicidade, na solidão, na rejeição, em tudo no que nos faz sofrer, no que nos faz chorar. ele me mostrou isso sem querer, com apenas uma frase que me fez perder horas de sono. então pare e pense, nem que por poucos segundos, no tanto que você tem, no tanto que sua família e seus amigos te dão. pense que felizmente você não corre risco de vida, e se corre tem amigos verdadeiros ao seu lado pra te apoiar, pra te levantar, te ajudar a continuar, se acha que não tem amigos, pense na sua família, eu te dou certeza absoluta que eles não vão te negar um abraço, um carinho, um colo, uma proteção. então agradeça, sorria, seja feliz e aproveite a sua vida ao máximo, porque em um piscar de olhos sua vida inteira já passou...

chorar,

é o que minha amiga disse, a gente se acostuma, e eu sei que isso acontece, sei que muda ... chorei tanto por ti, por ciúmes irracional, por te esperar, por saber de tudo e não conseguir evitar. vi coisas que me fizeram chorar, por ciúme, e a cada hora esse ciúme tolo crescia cada vez mais e mais dentro mim. chorei pra tentar colocá-lo para fora, para não sufocar com tantos sentimentos confusos. desabafei com a minha amiga e ela me disse que com ela era assim também, até que ela se conformou com a vida, com o destino, com tudo, e a dor não a incomoda tanto, não como me incomoda. fiz um teste, depois de chorar por tudo que eu queria, ou pelo que eu nem ao menos sabia, voltei para ver tudo aquilo que me machucou, tudo que me fez chorar. e hoje não me machucou como antes, só por eu ter acostumado com esse sentimento, ele não me abala com tanta força, não com a força que tinha no começo. mas ainda continua aqui dentro e ainda me faz chorar, parece que o ciúme se instalou em mim... mas de uma coisa eu sei e tenho certeza, não é por culpa sua, eu apenas sou tola demais.

I need you, unfortunately

falei, criei coragem pra te contar, dizer que é você que rouba minhas noites de sono, meu pensamento durante todo o dia, que invade meus assuntos, você que veio acabar com a minha paz, mudar tudo. não disse tudo isso, pra não parecer ridícula, porque isso é ridículo. como eu posso gostar tanto de uma pessoa, como eu paro pra prestar atenção em cada ação, em cada palavra, em cada gesto. é tão ruim. é horrível. mas não por ser você, é horrível porque eu já sabia da verdade, e mesmo assim ela me machuco. eu já sabia que você ia ser assim, ia ser verdadeiro e compreensível, e eu sabia que ia doer também, mas outra vez a verdade dita me machucou mais que minha imaginação. eu já sabia, dizia a mim mesma várias vezes que não ia ser como eu queria, eu já tinha certeza completa e absoluta, mas o retardado do meu coração tentava me iludir, tentava me dar outras alternativas. retardado, retardado e retardado. tenho raiva dele, porque eu sabia, minha mente me alertou desde o começo.
não sei como e nem porque gostar tanto de você, não sei como consigo te achar perfeito, mesmo sabendo de todos os seus defeitos. e é ruim porque eu fui me apaixonar por quem não podia, por quem eu sabia que não ia corresponder. eu sabia que ia ser isso. e é ruim por eu gostar tanto, por não ter sentido isso por mais ninguém, não com tanta intensidade, por não saber como agir, não saber o que esperar. apesar de estar sofrendo, eu te agradeço, do fundo do meu coração, por ter sido tão sincero comigo, por ter me entendido e me explicado. e não quero que nada mude, eu só precisava da verdade dita, porque por mais que eu tentasse dizer isso ao meu coração ele nunca escutava, não escutava nenhuma voz a não ser a sua ...

medo :s

reclamo por você ser simpático, reclamo por você ser grosso, reclamo por suas atitudes, reclamo por mim mesma, por gostar tanto de estar com você. você me confunde sim, e muito, mas eu não tenho motivos pra reclamar, não por enquanto, pelo menos. meu coração vive apertado, angustiado, sempre esperando pelo pior, mas prefiro assim, esperar pelo pior, do que deixar meu coração nas suas mãos, por inteiro (não adianta nada sem o coração). tenho medo, muito medo de acabar enfraquecendo, me deixando levar por qualquer palavra que você diga e acabar me machucando no fim. Não sei da onde eu tirei tanto medo, medo de me ferir, medo de você não ser o que eu penso, medo de estar me usando, de estar fingindo, de estar dizendo da boca pra fora... medos e mais medos, que eu não conto a ninguém, que eu apenas justifico com outras disculpas tolas e sem sentido. por mais que eu tente me convencer de que não é medo eu sei que é, Deus sabe que é, ele sabe o quanto eu tenho sofrido por isto, ele sabe o quanto eu tenho chorado, o quanto eu tenho pedido e o quanto eu repito coisas confusas. ele sabe que há momentos que eu o agradeço por ter colocado você na minha vida, e há momentos que eu pergunto desesperadamente o porque dele ter te colocado. ele sabe que há momentos que eu fico sorrindo sozinha por lembrar de você, dos seus abraços, dos seus sorrisos, mas ele também vê os mementos em que eu me lembro das palavras ditas por você que me machucaram, também vê a confusão em mim, a confusão que está estampada nos meus olhos e você não vê ou finge que não. ele me vê sorrindo e chorando, desesperada e calma, feliz e apavorada, e ele também vê que é sempre por você...

não sei o que pensar,

Na verdade, eu não sei de mais nada, a cada momento, a cada segundo, a cada batida de coração você descobre um jeito de me confundir cada vez mais, de me deixar sem chão, sem apoio algum. A cada momento você me dá e me tira esperanças, a cada momento você me mostra que você é diferente do que eu pensava e ao mesmo tempo igual, você mostra o quanto você muda sem mudar. É tão enloquente, é tão confuso, é desesperador. A cada palavra você me diz duas coisas, a cada gesto me da duas impressões, a cada momento mostra duas faces, a toda hora me da várias coisas inversas e confusas. E se o seu objetivo era esse, conseguiu, me deixou confusa, sem chão, sem apoio, sem opinião, sem nada ... até o meu coração você conseguiu confundir, nem ele consegue mais me dar alternativas, ele não ve mais uma saída, um refugio, como via antes ...

você

Tenho tanto a agradecer, agradeço por você me aturar, me ajudar, por me irritar, me xingar, por me fazer companhia, por me animar, por me dizer a verdade sempre, por estar comigo quando eu preciso, por me ligar só pra dizer "oi", por me ouvir reclamar horas e horas, e me dar seus conselhos, mesmo que eu nunca os siga, por me entender, por nunca ter as mesma opiniões que eu, por tudo. É tanta coisa em tão pouco tempo, é tanto o que você me dá todos os dias. Você me aturou mesmo me odiando, você me ajudou mesmo não tendo vontade, você passou a me conhecer a cada dia, e ver que eu não era nada daquilo que você pensava, e eu a mesma coisa, te odiava, e você sabe, e mesmo assim você me ajudou. Não sei o que teria sido de mim sem você. Mesmo que no começo ainda me irritasse ter que ficar ao seu lado, ter que te aguentar em todas as aulas, ter que sentar ao seu lado. E hoje? Hoje eu peço aos professores para não nos separar, hoje odeio os dias que você falta, odeio quando você tem que viajar e não tem ninguém pra me chamar de piri, nem ir no parque das águas comigo pra fazer nada, odeio não te ter, odeio quando você fica mais chata do que o normal :D , odeio tudo que te fere, e você sabe do que eu to falando, odeio ter que ver você sofrer, odeio te ver triste, quieta ... Eu não sei o que seria de mim hoje sem você. Sabe o quanto eu gosto de ti.
minha piiri s2

doloroso dilema ...

É esse o problema, o problema é que eu ainda o acho perfeito com os seus defeitos.
O problema é que cada palavra só aumenta isso dentro de mim, o problema é acreditar e criar esperanças, não acreditar e desistir, o problema é a incerteza, em tudo eu tenho duas opções, boas e ruins, felizes e tristes, alegres e dolorosas.
E ai entra o meu doloroso dilema, qual delas?

é tão difícil,

É tão difícil agradar várias pessoas ao mesmo tempo, é tão complicado e estressante. Eu nunca fui de ficar agradando a todos, faço o que quero, ajudo quando posso, mas não mudo por ninguém. Só que como sou tonta andei tentando aconselhar, ajudar, não brigar, não criar problemas, mais pros outros do que para mim. E o que eu ganhei de bom? NADA. Nem a compreensão dos meus "amigos", nem o reconhecimento do meu irmão ou do meu pai. Parece incrível, quanto mais eu mudo, me "ajeito" ao gosto dos outros mais eles reclamam, mais acham defeitos. Tento ajudar no que me é possível, parei de reclamar de tudo que me pediam, parei de infernizar umas antas da minha sala, e o que eu ganhei em troca? Mais extresse, mais problemas, mais raiva, mais lágrimas. Parece que quanto mais você procura ajudar mais eles reclamam, mais eles te pedem, sempre mais, mais e mais. Nunca um obrigado, um momento de paz, de compreensão. É tão irritante, da vontade de jogar tudo pra cima, olhar pra cada um que tira meus momentos de felicidade e dizer: já que não está bom, façam vocês, a vontade, me recuso a perder mais tempo com isso. Como eu queria poder fazer, poder dizer, poder desistir. Não desisti ainda porque quero fazer, e esfregar na cara de cada um, cada pessoa irritante e incomoda que existe na minha vida.
Com a maioria vivo porque a presença deles me é obrigada, porque são pessoas que desprezo, que não faço a mínima questão de ter por perto. E é pra eles que digo que minha fase compreensível, quieta e conselheira está completamente no fim, não me resta mais paciência nem vontade pra isso.

eu vou tentar, mesmo sabendo que não devia ...

É tão idiota da minha parte, me ocupar com o seu passado, ficar com ciúme dos seus amigos, apenas por eles te terem de alguma forma e eu não, apenas por eles te conhecerem a tempos e poderem dizer de coração que o amam, eu não tenho isso, e isso é o que me tortura, é tão retardado da minha parte. me preocupar com o que você pensa dos outros, me preocupar com o que você pensa de mim, ou sobre qualquer outro assunto. É tão imbecil de minha parte ficar com ciúme de ver você do lado dos seus amigos, te ver sorrindo com outras pessoas, ver que ama essas pessoas, e mais uma vez eu sofro por idiotices, que não tem sentido, não tem lógica, não tem nada. Eu tenho ciúmes do nada, tenho medo do fim de algo que nem começou. Como posso ser tão fraca? Tenho raiva de mim. Tenho raiva por saber a verdade e não conseguir enfrentá-la.  Tenho raiva de mim por chorar sem motivo. Tenho raiva de mim por ciúmes de algo que nem existe. Tenho raiva de mim por ter deixado esse sentimento se instalar em mim. Raiva de mim por gostar tanto de você, raiva por gostar mais de você do que da minha auto-estima, raiva de mim por saber que eu não te tenho, raiva de mim por ficar com raiva de não te ter. É tanta raiva acumulada, parece que vou explodir, mas é só te ver pra um enorme sorriso instalar-se por meu rosto, uma paz acalmar meu coração, um sentimento bom rondando todo o meu corpo, minha mente. Acaba com os meus medos, com a minha raiva, com o meu desejo de impedir tudo isso. É tão bom que quando estou ao seu lado nem ao menos me lembro de tudo que sei sobre você, de tudo que eu sei que vai me fazer sofrer. Porque quando estou ao seu lado parece impossível você ser do jeito que imagino, do jeito que me da medo, do jeito que vai me machucar, parece impossível não me apaixonar, impossível me segurar e não sonhar. Mas é só você ir pro medo instalar-se novamente em mim, o medo de perder o que não tenho, medo de você ser aquele monstro que todos são. É tão óbvio, que meus olhos enxergam, que meus ouvidos ouvem, que meu cérebro me avisa, que até meu corpo já sente o estrago que você está fazendo com ele, mas não infelizmente não são nenhum desses órgãos que poderiam me ajudar, me prevenir de você, me mostrar realmente que não é certo. O culpado de tudo isso é meu coração, que insiste em achar que você é o certo, é perfeito com os seus defeitos. Passo horas discutindo com o meu coração, mas ele insiste em me dar alternativas, entre o sofrimento e a possível felicidade. E eu sei que enquanto ele me der uma alternativa, eu vou tentar...