Procuro em todas as conversas algo que dê a entender que você sente minha falta, é meio loucura, é obsessão, e talvez seja exatamente por isso que eu nunca consegui desistir, por ter colocado você à uma altura praticamente inalcançável e, sem querer, em um lugar que eu nunca iria conseguir preencher, que tudo foi se tornando mais massante. Não sei como eu meio que me perdi e quando achei que estava no caminho certo percebi que uma parte minha tinha ficado para trás, e venho tentando recuperar, venho esgotando minhas forças a cada dia, mas minha mente nunca me deixa esquecer. É fácil pra quem está de fora, na verdade, acho que ficou fácil pra todo mundo dizer que eu deveria desistir, mas ninguém se preocupava em não tocar na minha ferida e minha mente não se esquecia de trazer de volta a dor durante a noite, todas as vezes que ela era tocada. E aos poucos eu fui me matando, mas não consegui acabar com tudo, afinal, uma parte de mim continua lá atrás.

Pensando ultimamente no que ando fazendo da minha vida, eu sei que é cedo pra isso, talvez até esteja parecendo que quero ser mais adulta do que sou e pensar num futuro e perder o restante da adolescência. Mas é algo que sempre está me perseguindo, enquanto vejo meus pais se afundando em dívidas e levando com eles a felicidade que construímos com coisas pequenas.
Tenho medo de sofrer com isso futuramente, de causar essa preocupação nos meus "agregados" e que eles sintam-se obrigados a colocar o meu fardo nas costas deles e continuar. É difícil escrever sobre isso.
Vejo amigos falando das suas vidas, me chamando pra sair, olhando as roupas e pensando nas minhas. Não, eu não estou passando fome graças a Deus. Mas talvez se tivéssemos menos, eu teria mais paz, minha mãe sorriria mais e meu pai trabalharia menos. Talvez se eu sobrevivesse com a roupa do corpo e uma refeição por dia eu sorria verdadeiramente e viveria mais o hoje.
Como eu disse, eu penso no futuro com medo dessas coisas continuarem acontecendo. Não quero "nadar no dinheiro", mas quero conseguir continuar a valorizar mais um abraço do que uma nota de 20 reais. Quero poder ajudar meus pais a sossegarem um pouco daqui uns anos e parar de dar problemas para eles e é isso que tento enfiar na cabeça do meu irmão todos os dias...

E de repente eu fui perdendo tudo. Lá se foi toda a minha fortaleza e o meu medo do mundo. Lá fora ficou todo o ressentimento e a amargura. Foi pra lá, pra bem longe me deixando e me mostrando pra quem estava por perto. Você. Fui me sentindo nua, ficando envergonhada e constrangida, eu estava perdida. Sem minhas palavras ríspidas frutos do medo, sem minha postura de "firme" para não mostrar meu coração mole. Eu estava sem nada. Você me arrancara de uma rotina, me jogara nua no meio de coisas estranhas. Amor, atenção, carinho, preocupação, amizade, proteção... Me dando beijos e abraços e me obrigando a retribuir da forma mais carinhosa que meus braços enferrujados pudessem, fazendo cara de coitado para eu ficar com o coração apertado e te tratar com o mesmo carinho. Fui sim, fui obrigada a te tratar bem. Mas não por você, por mim, aos poucos o que te machucava fazia mal pra mim, e eu era a única que estava atingindo seu coração.
Aos poucos fui descongelando, conseguindo sentir o coração palpitar quando você estava por perto, as mãos frias quando te encontrava quando não esperava, a preparação para quando sabia que te veria, a decepção quando te perdia no meio da multidão, a preocupação quando você estava doente, o medo de te perder pra sempre e ver seu coração indo embora de uma vez.
E foi bem assim, aos poucos fui te conhecendo, te necessitando, te querendo, te amando.

Renan Rafael da Silva Siqueira ♥

"Ninguém cruza nosso caminho por acaso e nós não entramos na vida de ninguém sem nenhuma razão" - Chico Xavier
Essa frase descreve tão bem o que eu venho aprendendo nesses últimos meses. Foram tantas decepções e tantas provas de carinho e amizade.
Sabe, apesar desse meu jeito todo durão, de menina que fala palavrão e que não poupa ninguém de ouvir suas verdades, eu sempre fui muito sentimental ao ponto de chorar por ciúmes e de querer manter alguém só pra mim.
Entendi o "porque" de algumas pessoas terem passado pela minha vida e terem feito tanta diferença. Foram amores esquecidos e um que machucou, ele me machucou mas me trouxe a cura, me trouxe alguém em quem confiar, e este por sua vez me trouxe amigas maravilhosas, um carinho enorme e eu sem querer levei problemas mal resolvidos pra elas, mas isso passou. Foram muitos amigos e alguns deles que se diziam fiéis se distanciaram e fazem falta, talvez não tenham sido tão fiéis quanto aparentavam, pois ser amigo é ser fiel e prova disso são elas que me aguentam desde 2008, mas estas que foram com o tempo me ensinaram a dar valor nas amizades verdadeiras e ver o quão importantes elas são. E aprendi também e conhecer e conviver com pessoas novas, elas me disseram a mesma coisa que coleguinhas me diziam no começo da primeira série, que eu era legal, mas que no primeiro dia não tinham gostado muito de mim pela minha cara de merda, e me conhecem também pela sinceridade, marca registrada desde quando comecei a falar.
Aprendi também a diferenciar as pessoas, a saber que não existem meninoS canalhaS, existe menino canalha, não existem pessoaS falsaS, existe pessoa falsa, não existe amizade falsa, existe falta de vergonha na cara!
Aos poucos a gente vai aprendendo e vai vendo por quem vale a pena sofrer e lutar. 

Chega ser engraçado como os laços só viram nó depois de muito aperto, não é? E foi assim que a gente virou nó. Foi num momento em que precisávamos ficar juntas pra que uma segurasse a outra e tudo ficasse bem. E ficou, não ficou? Não do jeitinho que a gente queria, mas ficou. E eu fiquei aí e você ficou aqui de um jeito tão grande que nem dá pra ir embora mais. É tão bom se sentir cuidado e admirado por alguém.Te admiro tanto. Te gosto tanto. Fica aqui pra sempre, fica? Assim grande do jeito que você tá. Enorme.

- Mari Kendow

Ela acha mesmo que não dói, que não tenho coração, que a saudade não escorre pelos olhos? 

Sim, eu sinto falta, eu tenho novidades e me vejo ligando pra ela pra contar, até lembrar que não estamos mais nesse nível de intimidade, e isso me lembra que nem nos cumprimentamos mais, e isso me lembra a saudade, a saudade que dói, que escorre pelos olhos. 

Mas o que adianta, se eu sinto o mesmo que ela em relação a isso, algo impede, sempre tem alguma coisa que atrapalha. Conhece aquela história de que não era pra ser? É isso que eu sinto em relação a nossa amizade! Tudo impede, nossos gênios, nosso jeito de falar, nossas amizades, as pessoas ao redor e até o modo como respiramos.

Porra, eu sinto tanto falta, eu choro direto olhando nossas fotos, ai vou olhar as fotos dela, e sabe o que eu vejo? Vejo o meu lugar preenchido, vejo que as amigas dela estão cuidando da minha pequena, e estão fazendo isso bem. 

Eu já não sei mais o que fazer sobre essa história, mas Deus sabe o quanto eu xingo e ao mesmo tempo digo que amo essa coisa!

As brincadeiras começam e nós nos tocamos, uma bagunçada de cabelo, um tapa aqui outro ali, uma mordida no braço, outra nas costas e enquanto isso aproveito a bagunça pra te sentir ali, pra te sentir perto o suficiente pra lembrar do seu cheiro, pra me dar mais saudade do seu abraço, sentir falta do seu rosto quente encostado ao meu. 

Você vira e pede com aquela sua carinha de anjo se pode morder minha nuca, insisto que não, eu sei que isso me trará problemas de insonia, ai você vem, sussurrando no meu ouvido, me pedindo pra deixar, meu coração dispara e eu não paro de rir como uma idiota e você volta a sussurrar no meu ouvido, me lembrando que estamos sussurrando e que eu preciso falar baixo. 

O coração está quase saindo pela boca, me escondo embaixo do travesseiro, você levanta a ponta, encosta a boca no meu ouvido e diz "eu não sei o que dizer" e dá uma risadinha, com o rosto quente encostado ao meu, com seu cheiro me embriagando e eu quase peço pra você me abraçar, mas lembro que tenho que ser forte, pois se quero mudanças preciso fazê-las primeiro.  

Não sei como as coisas chegaram a esse ponto, depois dos sorrisos fotografados, depois da minha mania de olhar coisas antigas, eu senti meu coração apertando e senti o quanto faz falta, disse, não diretamente, mas disse.

É engraçado pensar em como tudo passa rápido, a um tempo atrás você era meu melhor amigo, sabia de todos os meus segredos e tudo que se passava na minha cabeça e foi nesse momento em que você se apaixonou. Se apaixonou por mim, pelo passado, pela sombra que eu ainda carrego aqui dentro e que ainda é apaixonada por você. 

Tenho medo de acreditar e deixar isso voltar, não quero me prender e grito isso para os quatro cantos do mundo, mas enquanto grito minha liberdade cravo ainda mais o punhal em seu peito, a ponta está quase acertando seu coração e eu não sei o que fazer, a individualidade que eu tenho mais o egoísmo que não me largam forçam minha mão a ser mais forte e firme, enquanto aquela sombra se desprende do meu corpo e me olha com os seus olhos.

É estranho perceber como as coisas mudaram, ver como a dúvida continua em mim e como a vontade não se desprende do meu corpo. Você mudou pra me agradar e eu continuo a mesma, eu continuo com a dúvida de sempre, se te quero de verdade ou se é pura atração, não consigo diferenciar sentimento de vontade, cabeça de coração...

Eu sei que preciso de alguém em quem me apoiar, eu sempre fui frouxa nesse aspecto, precisando de alguém em quem depositar todas as minhas fichas, sem medo de perder. Toda essa confiança as vezes atrapalha, caímos na rotina e por ela na monotonia. Tudo começa a me irritar e até mesmo um pedido de desculpas já me tira do sério. Minha paciência acaba e eu desisto de tudo, sem me lembrar que eu preciso de um par de olhos pra me manter sã. 

Meu problema é não querer me entregar e precisar de alguém que se entregue a mim, eu sei que é egoísmo, mas não sei como mudar isso, os erros eu percebo e como vou me acertar? É ai que eu mergulho nos livros e esqueço daquele outro corpo que preciso pra manter o meu. Eu preciso de atenção não de um amor, mas as vezes me dizem que essa é a única saída, ai os livros me confortam e eu entendo o porque que chamam os estudiosos de loucos, pois por alguns eu me sinto assim, completamente louca.

É nesses dias que eu percebo quanta merda sai da minha boca, a questão de não ter mais motivos para continuar, isso acaba comigo as vezes, ai aparecem as pessoas, aquelas que eu menos esperava que fossem me ajudar, e me põe de pé mais uma vez e dizem: "vai pequena, você é forte, mas se precisar, mesmo de longe, estou aqui" 

E é por isso que vim aqui antes de ir dormir, pra deixar um grande Obrigada Meu Deus, pelo dia de hoje e pelas pessoas que o Senhor coloca na minha vida! 

E só agora percebo que todo esse tempo o erro foi meu, em me importar demais, em fazer questão demais, em ter ciúme demais, em acreditar demais. Infelizmente faço muitas em modo automático, me apego e me importo sem perceber que isso só está acontecendo da minha parte. Há algum tempo venho percebendo esse tipo de coisa, esse tanto de erros, mas sempre gostei de me iludir, principalmente de viver na fossa, então é isso, acaba um drama começa o outro. 

Cada vez menos eu sei o que fazer, cada vez mais eu vejo a dramaticidade crescendo em mim. Sinto as lágrimas, ouço meus pensamentos e cada vez mais vou me afundando. Me vejo andando, me excluindo, pensando mal dos outros e pensando mal de mim mesma, julgando meus erros como julgo os dos outros, e vou me excluindo de mim mesma, da mesma forma que me afasto de pessoas que me fazem mal. Me perdi e não sei bem onde isso aconteceu, estou me vendo sem chão e mesmo assim continuo caminhando, mesmo tendo perdido todos os meus motivos.

Estou fazendo o que sempre temi, vivendo por falta de opção. 

O pior é que você faz a merda, e vê o quanto a pessoa te faz falta e você não pode voltar atrás. (: 

- r.r.s.s.

É sempre assim que acontece meu amor, já acostumei ouvir esse tipo de coisa ao meu respeito, que sou transparente até demais, que sou grossa com todos e por tudo, que sou fria e que não ligo pra ninguém.


Afinal já machuquei tantos corações né? Um foi parar no meio das drogas, o outro pegou trauma e por ai vou indo, passando por cima de tudo, fingindo que está sempre tudo bem e que estou sempre ótima.


Não há motivos pra sair me lamentando por ai, são poucos os que sabem o que eu realmente penso e o que realmente está doendo, já me acostumei a sentir dor, ela já faz parte do meu corpo como o oxigênio, meu coração está sempre machucado, mas quem liga, sempre tem um curativo aqui ou outro ali, para mim já não faz mais diferença, vou continuando a vida como dá (:

Me dói e me arranca lágrimas, 

ver o sorriso naquela foto e 

saber que naquele dia foi o nosso último beijo, 

o último toque... 

E agora, depois de tanto tempo, 

não achar sequer um vestígio de um sorriso sincero, 

de tanto tempo atrás.

Sinto falta de você

É eu sinto tanta falta de tanto carinho, era muito amor, muita amizade, tudo transbordava e esse texto está ficando gay, mas é isso que me dói todo santo dia! Me faz falta ter alguém que me entendia só de olhar, alguém que sabe de toda a minha história e que não precisasse de mais explicações. Esse alguém entendia cada mania e cada "idiota" que eu falava. Entendia exatamente o que eu queria falar e não precisava que eu explicasse minhas piadas toscas. Alguém que chora por causa de coelhos e que sai correndo de pijama no meio da rua atrás de um cachorro. Alguém que entenda todas minhas lágrimas, que sentia quando eu estava com ciúme e não gostava das mesmas pessoas que eu. Alguém tão orgulhosa quanto euzinha e que ficou meses sem falar comigo por ciúme. Alguém que fale de sexo abertamente e que saiba que pode me contar cada detalhe, mesmo que eu vá ficar envergonhada, me faça ouvir e ainda comentar. Alguém pra fingir que é minha namorada no meio da escola e que não ligue pra tudo o que os outros vão pensar... Acho que isso é ser melhor amiga, é ser afastada da pessoa que ama e mesmo assim continuar a insistir, é ficar longe, é ter empecilhos e saber que nada vai mudar esse amor.
Independente da distância, dos problemas, dificuldades e dos namorados, ela vai ser eternamente minha e eu dela. Minha Karina Fernanda Malengre de Camargo, meu amor s2


obs.: duas mesas pra nós ;**; 

Dizer que não faz diferença é verdade entre partes, já parou de incomodar, mas também já me tirou várias lágrimas. É ruim saber que acabou, é difícil admitir que o nosso para sempre se foi. Você nunca foi perfeito, mas sabia o que fazer quando eu estava mal, você nunca soube o que dizer mas sabia que um abraço resolveria. Você era meu encaixe perfeito, mas não era pra ser pra sempre, era pra ser único e especial, era pra marcar e me ensinar. Ensinou que o amor verdadeiro resiste a furacões e que nem sempre é "para sempre", foi apenas único, mas se foi. 

Eu só acho que quando as pessoas dizem que sentem sua falta elas podiam se manisfestar, podiam dar um "oi" ou mandar um sms "sinto sua falta". Mas não, cansei de acreditar em palavras demais e atos de menos.

Sinta. Ouça. Seja você mesma,
Não me sinto presa nem pressionada,
Sinto o amor me rodeando,
Tanto para me proteger quanto para
Tentar me derrubar,
Mas vou provar
Que de uma forma ou de outra
Não vai ter um que consiga me derrubar...

É isso ai, tento ir na fé, tento me manter em pé.
Há problemas que não se resolvem sozinhos,
Muito menos soluções caem do céu,
Mas pode ter certeza
Minha força não é frágil feito favo de mel.
Há apenas uma coisa que resolve tudo nessa vida
E que também acaba com toda a esperança,
Espere o amor bater a sua porta
Pra você ver o quanto ele pode
Mudar sua vida.

(desconhecido)

Eu não queria precisar desabafar de novo, meus textos me lembram tantas lágrimas, me trazem feridas tão doloridas e ainda não cicatrizadas... Ai que está meu grande problema, eu jurava que tudo tinha passado!
Estava tudo tão bem, ele namorando e eu também, pessoas diferentes, ambientes iguais e nenhum olhar trocado...
Vou confessar que olhava, lembrava, desejava, mas era tão momentâneo, tão instantâneo que não era motivo de preocupação pra mim, uma dor que eu mesma provocava, aquele sabor de saudade com arrependimento.
Ai tudo termina, a minha situação desanda mais uma vez, pro lado dos dois, e isso me fode! De um lado alguém que eu sempre quis, do outro alguém que eu não suportaria machucar. Eu estou sofrendo por antecedência sim, pode ser que amanhã eles voltem, mas meu coração é um filho da puta!
Foram só 50 minutos na mesma sala, foram só alguns momentos ouvindo a voz dele cantando bem baixinho, uma troca de olhares sem palavras e eu to fudida de novo!

Own meu anjo, as coisas estão dificeis né? Mudaram muitas coisas mas a base continua a mesma. Sei como é, sei que você tá se sentindo perdida e muitas vezes sem colo. Sei que a gente se afastou bastante, tanto por conta dos horários como pelos nossos humores, mas eu quero que você saiba que eu NUNCA vou te deixar, lembro de você todos os dias quando falam em pequena.... Ah pequena, a minha pequena.... Sinto falta de alguém que já saiiba de todos os meus problemas e reconheça tudo num só olhar, que saiba se comunicar comigo só por caras e bocas e que entenda quando eu falar: "ai gente desculpa vai" e rir em seguida.
Saudades de uma pequena leeevinha que eu vivia saindo pra todos os lados, que eu levava de cavalinho ou brincava de girar em qualquer lugar que tivesse espaço o suficiente... Melhores amigas ah como isso faz falta, tantas coisas pra dividir, tantos segredos a compartilhar... Mas saiba que sempre será o meu anjo, que eu sempre vou estar sussurrando pro Papai do céu te proteger enquanto eu não estiver por perto.
Meu amor, eu sempre vou estar aqui, independente dos quilômetros que nos separam, um grito é o bastante para eu me materializar do seu lado e falar: calma meu amor, fica calma sis... Eu te amo!
Bruna Pereira Penachin! ♥

Dizer que acho que estou apaixonada por ele com naturalidade é algo estranho pra mim, e também procurar seu perfume na blusa que ficou comigo, esperar ansiosamente para ver aquele sorriso brilhar e olhar dentro daqueles olhos. Tudo isso é novo demais, apesar de experiencias passadas, é completamente diferente.

E se fosse possível ver toda essa alegria através de seus olhos, como tempos atrás quando isso era algo comum, ver o sorriso, a alegria, a felicidade esbanjando por todo o seu corpo. Quando suas preocupações eram marcar encontros e dizer vários "eu te amo". Quando você ainda era capaz de mudar por um sentimento, capaz de se adaptar de acordo com os acordos feitos. Se eu realmente enxergasse tudo isso em ti eu nunca ficaria mal, nunca pensaria que eu podia ter feito você ter uma vida melhor.
E sim, eu digo e repito a quem quiser ouvir... Não me importo, de verdade, que você namore com alguém que não seja eu, desde que essa pessoa te faça feliz, não me importaria de te ver sorrir com os olhos para os olhos de outra pessoa, desde que isso fosse verdadeiro. Eu nunca vou ficar infeliz se ver a felicidade estampada nos seus olhos. E por isso que eu digo que te amo, porque pra mim amar é isso, é ser feliz pela felicidade de outra pessoa.

E sabe onde está o problema disso tudo, não é o "nós" que deixou de existir, o problema foi o "não" que você me deu, eu não sei como aceitar, não sei ser rejeitada como está acontecendo. O impossível me atraí, me prende, faz com que tudo seja mais emocionante e agora me sinto uma masoquista. Sinto as feridas sendo abertas, sinto o álcool escorrendo por entre os cortes e continuo a beber, a sentir tudo ardendo, pegando fogo e a bebida continua passando pela boca e queimando tudo enquanto faz seu trajeto. E sabe o por que que eu ainda bebo? É pra mostrar o quão idiota eu fui. Sabe por que não quero trocar a bebida? Porque uma já me mostrou o quanto elas podem ser potentes.
E sabe porque eu não amo mais ninguém? Porque o problema sou eu.

Me, você mais do que ninguém sabe o quanto é importante pra mim ter alguém em quem eu possa confiar e poder dizer todos os meus medos e segredos. Mesmo que você não faça isso, não me conte tudo ou me conte entre linhas, mesmo que você me conte seus segredos por meio de textos onde a ficção e a realidade se misturam, mesmo que você me deixe confusa com os seus acessos de loucura e que me ame desse seu jeito todo doido você é sem dúvida a pessoa que eu mais confio, talvez por não se meter demais ou respeitar o meu espaço, por ler as coisas loucas que eu falo e agir como se fosse a coisa mais normal do mundo, por não me atolar de perguntas e exigências, 

por ser tão você!

E é por tudo isso e mais um pouco que eu te desejo tudo de bom, muita criatividade para o seu futuro livro, muito paixão, muita bebida e cigarro! Não, eu não vou te desejar paz, amor, saúde e bla bla bla, você não precisa disso, você precisa das palavras e de tudo o que elas significam, então é por meio delas que eu quero que você entenda que eu sempre vou estar aqui, mesmo que as vezes eu não te atenda o telefone ou não responda suas mensagens, eu sempre vou estar aqui, meio atrasada ou não vou estar! É por meio de palavras que quero que você entenda que eu te quero bem, te quero pra sempre (mas sem corpos nus ok?).

como você disse uma vez, você é minha metade completamente do avesso mas eu nunca vou ser inteira sem você. Eu te amo e só pra deixar registrado: Meus parabéns!

Obs.: Eu te amo muito, muito (...) muito! ♥

Um amigo: “Não chegue mais perto dele, porque senão você irá me conhece de verdade e então verá como eu sou em uma briga”. E ela responde: “Impossível, ele não largaria dela de maneira alguma e como disse milhões de vezes, eu nunca voltaria para ele enquanto estiverem juntos”. Mas a melhor amiga faz a ressalta: “Percebe que em nenhum momento ela disse que não voltaria para ele se eles estivessem separados?” Ela apenas sorri e desvia o olhar.

Imaginar que o meu futuro, literalmente todo o meu futuro está prestes a ser resolvido me deixa muito nervosa. Saber que foi eu quem escolheu... Que me sacrifiquei, joguei-me de livre e espontânea vontade a “jaula dos leões” esperando pelas mordidas ferozes achando que mais uma vez irei provar minha valentia e sair viva desse sufoco. Mas é preciso confessar o quão medrosa eu realmente sou por trás de tantas máscaras, eu necessito dizer a todos (menos àquele ao qual irei enfrentar) que estou com medo, muito medo de fracassar, de deixar-me levar por todos os sonhos e desejos passados. Sim, eu disse passado, quero que seja passado e é por isso que eu me joguei àquela jaula, é para lá que vou, vou provar a mim mesma coisas que não consigo por na minha cabeça apenas com palavras, as coisas irão ter que acontecer pra eu provar mais uma vez o quão fria/forte eu consigo ser!

Ás vezes quando paro pra pensar no futuro, me vem tantas coisas a mente que chego a me perder. São tantos desejos lindos, tantas paisagens que passam pela minha cabeça e me remetem a mil lugares diferentes por onde quero passar e tenho medo, medo de que essas vontades mudem, que essa força imaginária que tenho para lutar por tudo isso se desmanche como os meus sentimentos, tenho medo de que como tudo em minha vida, meus planos também sejam levados pelas chuvas de verão, que minha força seja congelada junto ao frio do inverno, que novos desejos floresçam como as flores na primavera e tornem a ser desmanchados e jogados ao chão como as flores no outono.

E quando eu acho que tudo está no seu devido lugar, algo me vira de pernas pro ar e tudo se desencaixa, se perde e como consequência eu me perco, eu fico sem chão, sem ar. Não vejo uma saída para onde eu devo ir, um caminho que devo seguir. Perco-me nos meus passos, meus pés não sabem para onde ir, meus olhos continuam a percorrer a imensidão do espaço sem achar um par de olhos ao qual se prender, meu coração continua lá no seu lugar, me mantendo viva, só não sei o porquê, não há motivos que me joguem para frente, que me façam continuar. 

Sentir que todo mundo te esqueceu, que ninguém liga pros seus problemas e não estão nem ai se vivo ou morto. Sentir que está exilado do mundo quando há várias pessoas a sua volta. Se sentir sozinho. Só. Mesmo sabendo que há algumas pessoas confiáveis. Continua se sentir só. Há lugares e pessoas a quem se pode recorrer, mas continua a se sentir só, há milhões de pessoas lá fora, mas nada muda, continua a se sentir só... Sim, eu me sinto só, tão só... Cheia de pessoas a minha volta e eu paro para olhar os carros que passam, as pessoas conversam comigo e eu converso com o nada, eu procuro o que é que falta e só encontro o vazio. Estou só.

Eu nunca vou saber explicar o que rola entre a gente, o que me atraí e que desde sempre me puxa pra você. Nunca vou saber por quê suas manias me irritam tanto e nem por quê te quero perto quando está longe. A nossa "camaradagem" vai além de tudo que já passamos como casal, mas eu sempre vou te amar não importa a circunstância ou as idiotices que você fizer, eu sempre vou te xingar quando você falar alguma besteira e sempre vou dizer para você endireitar a postura, sempre vou bater nas suas costas e falar que vou socar sua cara quando me devolve os tapas. Sempre vou lembrar de você como um reclamão, um bebê "paparicado" pelos pais e avós. E sim, eu sempre vou me sentir como se fosse sua mãe, cuidando de você e te enchendo o saco! Ex ou não, você sempre vai ser meu protegido. (:

E hoje posso afirmar o quanto as coisas mudaram, posso dizer que aquele coração todo partido está inteiro novamente, ah como é bom poder dizer isso, afirmar isto. Finalmente sei que posso ir pra onde eu quiser, que nada está me prendendo em tudo que passou, que posso ouvir as músicas que eu quiser e nada me dará motivos para novas lágrimas. Xinguei muito quando o vi subindo aquela rua, era a gota d'água que eu precisava pra acabar mais um ano na foça e o que foi? Foi ótimo vê-lo lá, saber o quão sou forte e ter certeza que ele não me afeta como antes... Eu estava tentando colocar na minha cabeça que não passava de um costume, de algo que foi bom e deixou saudades e foi pra isso que serviu vê-lo, foi pra reforçar que meu coração está ótimo, que ele encontrou o caminho de volta e finalmente está fazendo o trabalho dele, me mantendo viva e saudável!

Eu sei como me controlar, poder afirmar isso e comprovar me da tanta energia pra continuar que chega a ser sobrenatural. Você não me afeta mais, não da mesma forma de antes, eu já não me importo se você anda louco por ai ou se está apenas levando a vida normalmente. Sei que ainda lembro de você nas minhas orações, que ainda me preocupo se está vivo ou morto, mas não passa disso, não passa de um carinho por alguém que já foi importante, por alguém que por uns tempos se transformou no meu oxigênio, que me fez ver o que seria a marca do primeiro amor, que foi a minha primeira queda brusca de tantas outras que a vida me impôs.

Me sinto livre, completamente desprendida dessa história que hoje está tão distante, que ficou na memória, que finalmente virou ensinamento, que literalmente virou passado! 

É isso ai, ano novo, vida nova, tudo novo. E que venha com tudo 2012!

Saudade daquela época em que você era meu e eu me sentia toda sua, foram tantas coisas que acabamos compartilhando... Eu sempre te contava meus medos e você pouco a pouco ia jogando pistas para eu tentar desvendar você, era isso que me prendia, as nossas bobagens e brincadeiras até tarde, aquela vontade que eu tinha de estar ao seu lado, saudade também do modo que eu estava me recuperando. Mas tudo que é perfeito demais dura pouco e nosso conto de fadas que nem teve um inicio, chegou ao fim, mas sem a parte do "felizes para sempre"...