sei que vai ser assim,

Eu não sei o que pensar, não sei como agir, não sei o que esperar, não sei o que tentar, não sei o que fazer. Você chegou pra mudar meu mundo, pra me deixar desorientada, para acabar com o meu sossego, acabar com as minhas noites, para ocupar meus sonhos e todos os meus pensamentos. Veio para confundir, iludir e mudar. Mudou tudo, não sei mais o que fazer quando não estou pensando em você. Às vezes paro e lembro de como era bom dormir uma noite inteira, sem sonhos ou pesadelos, como era bom poder prestar atenção em qualquer coisa sem ser atrapalhada pela imagem de seu rosto que invade minha mente, como era bom poder conversar sobre qualquer assunto e não citar seu nome, como era bom poder ouvir qualquer tipo de música e não prestar atenção nas letras lembrando de você, lembrando de algum momento, alguma palavra. Ouvir música sem lembrar os seus gostos, dos seus comentários, das suas caretas. Como era bom não ter ninguém, como era bom viver a minha vida sem você pra confundir, mas ao mesmo tempo em que sei que era bom sei também que não era o que eu desejava, desejava alguém pra me confundir, alguém pra pensar, pra sonhar, pra lembrar... pra poder contar. Mas não queria que fosse agora, tão rápido, tão diferente, tão inesperado, tão confuso e atrapalhado. Como tudo na vida não é a nossa maneira eu vou continuar a sofrer por isso, sei que vou e ainda não descobri como evitar. Você vai me confundir ainda mais, vai brincar comigo, vai me ter a hora que quiser, e parece que já sabe disso. Percebeu o quanto eu sou tola, o quanto eu sou fraca, percebeu que não consigo resistir ao teu sorriso, ao teu abraço, ao mais leve toque. Eu sei que sou assim e que você já sabe disso. Por isso sei que vai ser assim, eu vou sofrer e você vai aproveitar.

sentimentos,

ciúme é uma coisa tão irracional, tão idiota, tão ridículo. é tão tolo ficar brava por achar que ela olhou pra ele, que ele olhou pra ela. é tão tolo ficar com raiva porque ele falou que ela é bonita ou te falaram que ele é lindo. é tão tolo ficar com ciúme do passado, o que passou já era, não vai mudar, e porque razão eu consigo ter ciúme do passado? porque que por saber como ele é eu fico me remoendo? fico dizendo a mim mesma que sei que é assim.
minha amiga veio me dizer que eu estava pondo "minhocas" demais na minha cabeça, mas prefiro assim, não quero me permitir sonhar, imaginar, achar, e depois, como eu sei que vai acontecer, quebrar a cara. se sonhar, se eu me permitir imaginar, esperar, o tombo vai ser maior, vai doer mais, vai machucar mais, vai marcar mais. não esperando, não imaginando, não fazendo nada, apenas deixando acontecer é mais fácil, não dói, não deixa marcas, não vai me machucar, não tanto.
não quero me apegar, não quero mais sonhar com você, porque depois vai parar tudo nas minhas costas, vou ser obrigada a carregar isso, isso que eu não sei o que é, que ainda não entendi, que é diferente, bom e meio louco :s

*sem vontade de escrever hoje ://

cansei, ou talvez acordei ...

cansei de modinhas, cansei de gostar de algo porque todo mundo gosta, como eu era idiota, influenciável, fácil de me apegar e fácil a mesma maneira de esquecer. não estou dizendo que não admiro mais o Joe, o Fiuk, o Pe Lanza, admiro sim e acho que todos tem talento a sua maneira, cada um com seu estilo, sua música, seu jeito de ser. Mas cansei de dizer que os amo, porque como já disse em outro post cansei de dizer eu te amo sem amar, eu não os conheço, não sei nada sobre eles. gosto das músicas sim, mas não passa disso. cansei de gostar de calça colorida, porque vejo em todos, cansei de ouvir Restart só porque vários ouvem. Cansei ou apenas acordei, não sei dizer exatamente, mas sei que mudei. agora vai ser com o meu estilo, o meu tipo de música preferida, vai ser meu músico preferido ou minhas bandas preferidas. Não é porque saiu na capa da capricho que eu vou gostar, não é porque todo mundo fala que eu vou falar também. não vou perder tempo nem dinheiro com eles, porque é fase, daqui a pouco passa e eu faço o que com tudo aquilo dentro do meu armário? nada. então chega, parei, cansei ...

obs.: não estou criticando nenhum dos artistas citados, só os usei como exemplos =**

ela ...

eu vejo tantas coisas, coisas erradas, absurdas, irritantes, talvez por eu ser meio estressada, por não ter muita paciência pra certas coisas, mas será que é irritante apenas pra mim? ver aquela pessoa que tem tudo e ainda reclama e vive de cara fechada? ver a pessoa fazendo uma escolha e depois dizendo que não a devia ter feito? ver a pessoa se fingindo de amiga dos outros, quando na verdade as odeia?
como aquela pessoa que tem tudo, tudo mesmo, dinheiro, amigos, amor, pai, mãe, casa, comida, roupa e tem fé em Deus consegue achar algo pra reclamar? Tem amigos que a "paparicam", tem mãe amiga, pai compreensível, dinheiro a vontade, tem o que quer, quando pede ou precisa. arruma algo de que reclamar, está sempre com "mal", sempre resmungando de cara fechada. eu já tentei animá-la, já tentei brincar, já pedi, já falei verdades, já tentei mostrar tudo que ela tem, e pedi pra achar um motivo pra todo aquele desanimo irritante, mas nem ela sabe o porque de tanto reclamar. acho que ela precisa de uma vida realmente dura pra dar valor no que tem, porque uma situação parecida ocorreu e agora ela tenta consertar algo, mas talvez seja tarde demais, como pode ser tarde demais pra ela dar valor em tudo que tem, tudo que a faz feliz e que ela não reconhece. talvez ela preste atenção que tem amigos, que tem casa, comida, roupa, que tem mãe e pai, que tem dinheiro.talvez ela precise passar fome pra agradecer a comida que tem, talvez precise usar roupas rasgadas pra aprender a usar as suas, talvez precise mendigar dinheiro pra dar valor no que tem, talvez precise conhecer pessoas sem pai nem mãe pra começar a olhar para os seus. talvez precise ficar sozinha pra lembrar dos amigos.
quero dizer a esse alguém, que apesar de tudo, tudo que me desanima de tentar te fazer enxergar, apesar de estar cansada de tentar, eu ainda a amo muito, ainda estou do seu lado pra te ajudar, ainda me tem. apesar das nossas recentes diferenças, do nosso relacionamento meio frio ultimamente, eu sinto sua falta.
era isso que tinha pra te dizer, então preste atenção e pare de reclamar da sua vida, existem vidas muito piores. eu te amo s22

meu sábado ...

pra muitos nada de interessante, mas pra mim muda tanto. pra muitos um sábado dentro de um salão de uma igreja não é muito bom, mas eu me sinto tão bem lá dentro, ouvindo tudo que eles tem a me dizer, brincando, como hoje, de expressão corporal, brincadeiras, pulos, risos, sorrisos, abraços, me sinto bem no meio deles, me juntando, conversando, não vou mentir, não me sentia assim lá dentro, me achava lá só quando era obrigada a ir, só quando eu ouvia que teria que repetir tudo se faltasse. não gostava mesmo, mas depois do retiro que eu participei, do projeto E13, eu gosto de ir, gosto de participar, falar, cantar, responder, brincar, me sinto bem em ir, em vê-los, em me comprometer à aparecer no próximo final de semana.
se sinto bem lá dentro e assim que vai ser, assim eu quero que seja. se eu quero eu consigo, então não tenho do que reclamar, minha vida está ótima, tenho sim meus problemas mas sei que eles passam, e viram outros e outros, eu sempre vou fazer a mesma coisa sorrir para eles e enfrentá-los porque parada eu não conseguirei nada.
meu sábado, meu hoje, só me inspirou à dizer tudo que eu sentia em relação a igreja, ele foi especial e está marcado em mim, mas muitos outros virão e cada vez melhor (:

é engraçado ...

é engraçado perceber o quanto as pessoas são falsas, dizem mal e depois viram pra pessoa dando sorrisinhos e tapinhas nas costas. é engraçado porque elas desabafam comigo, eu sei da verdade e quando eu vejo uma cena falsa dessas eu penso: o ser humano só é considerado racional por saber como destruir a vida do próximo. porque nenhum de nós usa o racional pra ajudar aos outros. pra fazer algum bem. é tão bom ver uma pessoa sorrir por uma coisa que você fez, é tão bom você ouvir uma pessoa te agradecendo por apenas um abraço, mas um abraço de coração. e não sei porque essa falsidade no meio de todos nós. é tão simples e fácil chegar e falar pra pessoa que você não gosta dela, que ela te irrita, que falar com ela não te faz nenhuma diferença. é tão ridículo você ouvir uma pessoa te falar: acho aquela ali falsa e depois de dias você vê-la dizendo te amo. o significado do te amo é tão fútil hoje em dia. viramos pra qualquer pessoa e dizemos te amo sem saber a dimensão que essas palavras tem, que é muito mais do que você apenas "ir com a cara da pessoa" ou gostar dela por ela gostar das mesmas bandas, roupas e várias outras coisas que você gosta. e tudo isso está ligado a falsidade. porque soa falso, pelo menos pra mim, dizer te amo sem realmente amar, falar mal da pessoa e dar abraços nela, não gostar e dizer te amo, por puro interesse.
eu não vou dizer que nunca fiz tudo isso que eu desprezo, fiz e me arrependo muito. não virei santa, sei que ainda vou errar muitas vezes, mas aprendi ouvindo o que as pessoas tem a me ensinar, aprendi que não vale a pena continuar errando só porque errou uma vez. vou tentar concertar toda vez que eu errar. se não gostar de alguém, ou falo com ela ou guardo pra mim. se dizer te amo sem ser verdadeiro, vou virar e pedir desculpas pra pessoa e dizer, eu apenas gosto de você. eu cansei de ser falsa, de falar coisas em vão. Tenho uma só vida pra viver e vou aproveitar ao máximo. se realmente amar alguém não vou me segurar, vou dizer que a amo, se não gostar de alguém vou dizer a ela: não gosto de você, se algo estiver me encomodando ou me deixando feliz vou contar, vou falar. não vou mais guardar as coisas pra mim, isso só me fez sofrer, e não quero mais isso pra mim. o que eu realmente quero é viver ...

é incrível ...

é incrível como cada palavra que você diz muda meus pensamentos, meu humor, minha paciência e modifica minhas esperanças. eu não sei como parar com isso, parar de sonhar a cada palavra dita, a cada momento, a cada olhar. não sei como me prevenir do que você vai me dizer, tento dizer a mim mesma que não passam de palavras sem significado, ou então que eu estou vendo significados demais em apenas uma palavra, uma frase. não sei como fazer isso, porque cada vez que espero de você uma reação você me surpreende com outra. não sei mais o que fazer comigo mesma, não sei se é melhor falar com você, porque quando você responde meu coração dispara, eu fico nervosa, e a esperança aparece de novo. quando não me responde meu coração simplesmente para, minha cabeça viaja em torno de tudo que eu sempre digo pra mim mesma: apenas mais uma.
eu não sei como te esquecer, não sei como reagir, não sei o que pensar nem o que sentir.
é incrível como você me mudou, eu nunca senti isso por ninguém e agora você veio pra deixar meu mundo de pernas pro ar.

estranho :s

É tão estranho você ser o centro das atenções de várias pessoas. é ridículo saber o quanto as pessoas fazem pra ganhar minha confiança, pra conversar comigo, pra ser considerado um "amigo". é tão desnecessário, por me acharem bonita acham que eu não sou gente normal? desde quando é preciso inventar mentiras sobre o meu melhor amigo pra me afastar dele? isso é inútil, fútil, é da dar raiva, pensar que uma pessoa pode ser tão mesquinha a esse ponto, prejudicar outras pessoas pra tentar se sair bem. Mas é como minha mãe sempre diz: mentira tem perna curta ... e por mentir pra mim perdi toda a confiança que eu tinha em você.


obs.: peço desculpas a quem leu o post "just dreams", mas o li e vi que estava muito dramático e achei melhor deletá-lo.

eu sei, mas não quero acreditar

eu sei que não vale a pena sofrer por eles, eu sei que não tem porque sonhar com um menino por ele ser carinhoso com você, eu sei que não tem lógica ficar ansiosa pelo dia em que vou vê-lo, eu sei que não vou me dar bem nessa história. Porque ele vai superar, lógico, ele não pensa em mim como eu penso nele, ele não sonha comigo, ele não repara em mim, ele é apenas carinhoso, atencioso e faz coisas que dão a entender que ele está afim, pode até estar, mas é só ele conseguir pra esquecer que existo, pra esquecer de como era carinhoso comigo, pra me esquecer, simplesmente me deletar ...
e eu sei, me conheço o suficiente pra saber que eu vou sofrer por isso, posso dizer pra quem quiser ouvir, mas quando eu colocar a minha cabeça no travesseiro ele vai vim na minha mente, como vem todas as noites, que por enquanto apenas me enchem de angústia por não saber o que ele realmente sente, quando eu ver que sonhei, que fui boba, as noites vão me atormentar, sei que vai doer, mas não consigo evitar, não sei mais como voltar de um caminho que eu ao menos escolhi ...
eu sei, mas não quero e não consigo acreditar que ele me ve como mais uma. sei muito bem, sou realista, mas também sei que enquanto eu não ver, não comprovar o que eu penso, não vou parar de sonhar com ele, não vou parar de pedir pra essa agonia passar, não vou parar de ter esperança, não vou parar de pensar nele ...

talvez,

talvez seja apenas sonho, talvez eu sempre fantasie demais.
talvez eu viva cem anos, talvez eu morra amanha.
talvez seja mais palavras sem significado, talvez seja de coração.
talvez eu fique louca, talvez seja apenas um delirio de momento.
talvez eu pense que você é único, talvez você seja apenas mais um.
talvez eu te ame, talvez te esqueça assim que o sol nascer.
talvez eu sofra por ti, talvez ria com você.
talvez ... talvez ...
a vida é feita de tantos talvez que a única certeza que eu tenho é que acredito em Deus, não há muito tempo, mas acredito. e única certeza é essa, que eu acredito, tenho fé e sei que tenho algo pra fazer por aqui. talvez, é talvez eu tenha, talvez esteja só de passagem pra ajudar alguem, talvez, talvez, talvez.