Eu não tenho o que escrever, a um tempo a inspiração sumiu, fugiu de mim. Eu escrevo, escrevo e acabando rabiscando a maior parte do que escrevi, passar para o blog então é uma luta, porque eu sempre acho que eles estão horríveis... É o que dizem, quando estamos mal a inspiração é muito maior, os textos ficam muito melhor, e para falar de amor eu sou péssima, mas para falar da dor... Porém eu prefiro ficar sem a minha inspiração, pode ter certeza. E é por isso que eu vou deixar o blog desativado por uns tempos, eu pretendo continuar bem por muito tempo! 
Então é isso, sem inspiração sem blog e muito bem. 

Beijos, g.m. ;*

E se apesar de tudo eu te pedisse pra ficar? Tentasse te pedir para nunca me deixar, para continuar a me fazer sorrir, continuar a cuidar de mim... Se eu te pedisse tudo isso, mas para sempre, você atenderia aos meus pedidos?

E quando eu olho para trás vejo o quanto você sempre foi importante para mim, sempre me ajudou e me apoiou, sempre me colocou para cima, sempre me fez bem!

Eu queria te transformar em meu amor, na verdade meu amor poderia se apaixonar por ti, seria bom... Talvez perfeito, você seria o meu príncipe encantado, eu acho. Quem não quer um amigo como namorado, ou um namorado 

como amigo?

As vezes acho que você me conhece mais do que ninguém, não ao todo, mas nos pequenos detalhes. Saber me entender facilmente é uma das coisas que mais me chamam atenção e 

que faz com que eu te queira por inteiro!

Nós parecemos duas crianças juntos, e pra dizer a verdade, eu amo isso!

E sabe, não sei o que anda acontecendo, o ciúmes tá incontrolável e eu te quero cada vez mais perto!

E sabe, lembrando do seu abraço, do seu beijo, do seu cheiro, do seu carinho, do seu rosto... Sabe quando lembro de você até me parece que gosto de ti, da saudade, vontade de te ter aqui do meu lado, mas provavelmente seja só mais uma questão de tempo pra tudo passar.

"É preciso buscar o amor. É necessário acreditar nele. Deve-se solicitar ao mundo exatamente o que se quer ter em sua vida. Mas, acima de tudo, é preciso ser paciente."

YO | Ricky Martin  pág. 291

                            | Eu só estou cansada, enjoada e sem vontade, em todos os aspectos!
.

E pra falar a verdade eu acho "bem feito" pra mim mesma, pra eu parar de ser besta e querer acreditar que as pessoas não mudam. É "bem feito" mesmo, e irá servir de lição para eu não sonhar com mais ninguém, inclusive com você!

E sabe qual é o meu problema? É ficar obsessiva pelas pessoas que não me dão atenção!

Não seria melhor eu me apaixonar por alguém mais "fácil", ou pelo menos ter mantido tudo como era antes? EU TENHO UM SÉRIO PROBLEMA em amar pessoas impossíveis e em querer coisas difíceis. Só que quando são impossíveis demais, mais eu me apego, mais eu quero e as vezes me parece que você sabe disso, parece que você quer mexer comigo, me torturar um pouquinho mais. 

E mais uma vez eu sinto como se estivesse interpretando tudo de uma forma completamente errada, mas ao mesmo tempo parece que é realmente assim que eu me sinto. Talvez eu esteja sentindo mesmo, todo esse frio na barriga, as borboletas no estômago, ciúmes, e demais sensações pelas quais eu não estou muito acostumada a passar, talvez elas sejam reais ou talvez só imaginárias, eu não sei, só sei que eu não paro de pensar em você.
Não era pra ser assim ou pelo menos eu acho que não. Este texto já esta ficando confuso demais, exatamente como o meu coração, ou minha mente, ah, exatamente como eu estou me sentindo agora. Era pra você ter ficado lá atrás, no meu passado confuso e perdido, e eu fui te trazer de lá, trouxe todo o aperto que você causou no meu coração junto. Mas agora as coisas já não são mais as mesmas, por mais que eu queira acreditar nas opiniões de "fora" eu sei o quanto eu arrisquei quando te deixei ir ou te barrei da minha vida sem ao menos um motivo, tudo estava tão bom, tão perfeito e agora eu estou aqui completamente perdida e sentindo uma falta enorme de você.
Talvez eu não esteja me apaixonando novamente, pelo menos eu espero que não, talvez eu só esteja com muita saudade do meu amigo, do meu eterno idiota. :s

E mais uma vez eu volto a pensar em ti :s

E está obvio que eu não ando nos meus melhores dias, ando procurando ao máximo ficar isolada e ocupar minha cabeça, com qualquer coisa, um livro, uma música, um filme... Qualquer coisa, e nenhuma delas prende tanto minha atenção quanto os meus pensamentos involuntários, que só me levam à você, não é paixão nem sentimento algum, eu já aprendi que não sei sentir nada disso, mas eu tenho saudades da nossa amizade meio colorida! Eu não devia ter dito nada, deveria ter ficado calada, mas como sempre fiz merda...

Ai caralho, você me fez chorar, obvio, isto não é novidade pra Maria chorona aqui ;* Eu não esperava, você sabe muito bem, eu sempre soube do seu orgulho fodidinho e não achei que você faria um texto como aquele, nós duas estamos parecendo criancinhas, respondendo textos, só falta mandar cartinhas também. 

Você não sabe o quanto eu me segurava quando te via, quando falava oi pra Bel e me segurava pra não olhar na sua cara, e quando eu estava feliz pra caralho por ter conseguido meu ingresso no show, o primeiro número que me veio a cabeça foi o teu! Quando eu chorei pra cacete por perda do meu au-au eu queria abraçar você, porque só você iria entender a dor que eu estava sentindo, mas não pude, meu orgulho não deixou. E por incrivel que pareça, sabe o que eu sonhei quando estava feliz e queria te contar várias novidades? Sonhei que eu tinha engolido meu orgulho e te abraçado, aquele abraço que só você sabe me dar, sonhei que tava tudo bem e acordei sorrindo, ai caiu a ficha que era sonho e eu disparei a chorar, mas como sempre, meu orgulho fodeu tudo!

 É, você fez merda sim e eu não vou te livrar dessa, você é foda, mas É CLARO que eu te desculpo pela gracinha que você fez, eu não quero que você mude, em nada meu amorzinho, eu te quero todinha pra mim (lesbiquice online, kkk), sério, eu quero que você continue do mesmo jeitinho de sempre, sem mudar nada, quero que você continue a ter esse ciume possessivo louco, mas eu quero que você saiba que EU TE AMO muito mais do que qualquer um por ai vai amar, eu quero que você saiba que ela não significa nada pra mim, nunca foi assim e você sabe, só deu um tremendo de um chilique muito louco aquele dia, o que fodeu alguns dias de nossas vidas. 

Acho que não preciso dizer, já ficou bem claro, mas só pra ficar bem esclarecido, 

EU PRECISO DE VOCÊ, ELA NÃO É NADA E EU TE AMO! 

E você mais do que ninguém deveria saber o quanto me faz falta, o quanto você sempre foi importante para mim. Eu estou totalmente fodida e em vários momentos quis correr para os seus braços, chorando por algum motivo, contando as novidades e perguntando dos seus pensamentos pervertidos. E apesar do nosso orgulho você sempre será minha eterna gatinha da night ;*

E quando eu leio meus posts de algumas semanas atrás eu me pergunto onde foi parar tanto amor...

Eu só preciso dizer à alguém, ou admitir para ninguém, eu só preciso por isso pra fora.
Já se passaram duas horas desde que eu deitei na minha cama tentando dormir, já li, ouvi música, escrevi, joguei, enfim, fiz de tudo até fingir que estava dormindo para ver se conseguia algum resultado. Mas nada! Minha cabeça não para, meu coração não desacelera. Eu estou com ódio, raiva, dor, lágrimas... Eu estou chorando por ciúmes, por medo e por saber a merda que eu fiz quando desisti de você. Eu sempre soube o quanto você era importante para mim, e porque desisti? Eu não sei, só sei que nem minhas músicas preferidas, nem a voz que eu mais aprecio, nem os melhores nem piores pensamentos conseguiram tirar seu rosto e nossas conversas da minha cabeça.

Escrever, escrever, escrever e não sair do mesmo assunto é só para os fortes, que fique claro! *-* 

e eu quero que se foda essa porra de sociedade ♫

Às vezes eu me desespero, mas na maior parte do tempo eu nem me lembro desses pequenos detalhes. Eu ainda tenho para mim que vou morrer sozinha, trabalhando e amando alguém famoso, rs, isso tem a minha cara! Gastando meu dinheiro em coisas que me fanatizam no momento e depois vou me arrepender por ter gasto tudo neles, como sempre aconteceu.
É incrível como eu não consigo me prender as pessoas, só as pessoas, sejam elas famosas ou não, sejam elas distantes ou não, é sempre a mesma história. As pessoas me cansam, me irritam ou por algum motivo me enjoam, é difícil pensar nisso, mas eu só me lembro de três pessoas (fora os familiares, que eu sou e eles também, obrigados a aguentar uns aos outros), apenas três que me aguentam e que não me enjoam, mas isso é amizade, irmandade, que eu nunca vou deixar acabar.
Talvez isso seja o verdadeiro significado de amizade, pelo menos para mim, alguém que eu sei que nunca vou me cansar, e sim, só delas que eu tenho certeza. E só sei disso pelo meu ciúmes, eu só sei dizer se gosto de uma pessoa ou não (verdadeiramente) pelo meu ciúmes e pelo tanto que eu confio...
Enfim, voltando ao objetivo principal do meu texto... Eu realmente não sei explicar o que acontece, eu só sei que acaba, acaba tudo... A graça, o encanto, a piada, a conversa, o assunto... Tudo vai se acabando e eu fico aqui, fria e vazia, pensando no que acontece comigo...
Sorte minha que o meu computador ainda não fala, se não até ele teria me enchido *-*

Eu sei como eu sou e sei que em momento algum irei admitir a falta que você me faz... De uns tempos pra cá eu tenho pensado tanto em ti, tenho tanta vontade de te chamar e falar "ooooi meu bebê *-*". Mas não, não falo, eu sei que nada vai ser igual antes, eu sei que você deve estar bravo e talvez com razão, eu só me recuso a acreditar que perdi algo que era tão meu, tão do meu jeito... Você se esqueceu de mim e a saudade continua aqui, presa aqui dentro.

E quando eu acho que meus problemas são grandes, são terríveis...

"Quando começamos a trabalhar na questão do tráfico de pessoas, um dos obstaculos que tivemos que enfrentar é que se trata de um problema colossal e brutal, sendo muitas vezes dificil chamar a atenção das pessoas para ele. É como olhar diretamente para um campo de batalha. Dói saber que as pessoas costumam olhar para o outro lado. Foi o que aconteceu comigo quando vi pela primeira vez. Falei: "Como assim? Há pessoas que compram e vendem atos sexuais com uma criança de quatro anos? Isso não é possível". Mas é. E não podemos deixá-lo de lado só por ser um assunto tão horripilante. É exatamente por isso que devemos enfrentá-lo de cabeça erguida, com nossos olhos bem abertos, com o objetivo de conscientizar o maior número de pessoas"
("Eu", Ricky Martin - página 205)

*Acho que não há comentários sobre a situação, muito menos sobre os meus motivos por ser fã.

Suas palavras me tranquilizam, me fazem querer ser uma 

pessoa melhor, despertam em mim um amor, uma 

sensibilidade que não fazem parte da pessoa que todos 

conhecem, direta ou indiretamente suas palavras 

me tocam, seu jeito me seduz, sua voz me deixa em 

transe e faz com que eu sonhe cada dia mais. Falta 

52 dias *-* para eu poder realizar esse sonho tão 

recente, faltam apenas 52 dias *-* para você tornar 

minha vida a melhor do mundo.

Enrique Martin Morales

E para eu me sentir bem tenho que amar pessoas que ou não sabem que eu existo, ou sabem e estão longes o suficiente para não demonstrar o mesmo carinho. Eu me sinto bem em um relacionamento de apenas uma pessoa física. É... é isso que me faz feliz, que me deixa bem por mais de algumas horas, é o que mantem meu coração pulsando...

Eu não sou normal, não encontro padrões que de alguma forma se apliquem a mim hoje em dia, a um tempo atrás eu lia contos de fadas, adorava cor de rosa, brincava de boneca e morria de amores por algum menino qualquer... E hoje? Alguém me explica por que paixões vem e vão tão facilmente, alguém me explique porque eu não consigo manter sentimentos dentro de mim por mais que alguns dias... Isso me irrita, não por ele e muito menos por não estar ocorrendo tudo bem, mas por eu não conseguir me manter bem por tempo suficiente - suficiente para mim -. O que mais me tira do sério, o que mais me deixa puta é que se está tudo bem me enjoa, se discutimos me irrita, nunca há um meio termo para mim.
Eu sei o que me faz bem, é amar pessoas que estão longes o suficiente para não haver um contato físico, um olhar, um abraço, um beijo... Sim, é assim que eu fico bem, que encontro estabilidade na minha vida, e é assim que eu vou procurar viver, evitando sentimentalismo e relacionamentos.

E tudo isso que aconteceu bagunçou meus sentimentos, ou talvez os tenha posto no lugar, me abriu os olhos para certas coisas e minha boca para a verdade, para a sinceridade, que por algum motivo tinha deixado meu ser por alguns dias. Toda aquela calma, compreensão e amor que tomaram conta de mim a um tempo atrás foram embora com toda a verdade que joguei nos seus ouvidos e talvez de nada tenha adiantado a não ser mais uma lição para mim, para eu levar na minha vida.
E não vá achando que tudo que se passou no passado ocorrerá novamente, uma vez que eu dizer chega, será realmente o meu limite, eu aprendi com os erros que já cometi, não vou me deixar levar pela raiva ou pela falta de paciência, eu vou levar tudo na boa, falar tudo que preciso, brincar até onde for possível, pedindo compreensão, mas meu amor, suma da minha frente quando eu chegar no meu limite!

Prazer, Gabrielle Martins ;*

Viver para mostrar que sou capaz, acho que é uma das principais coisas que me movem. Talvez seja burrice ou ignorância da minha parte, mas odeio ser testada ou que duvidem do que digo, acabo fazendo apenas para mostrar que sou capaz. Sou sincera, e sempre sincera demais, isso é algo que incomoda os outros, verdades machucam e eu sei disso, mas não faço na intenção de machucar - na maioria das vezes -, é apenas algo automático que faz parte de mim! Dizer a verdade, ser direta e não poupar palavras me tornam, aos olhos dos outros, muitas vezes uma pessoa grossa ou sem educação, mas na verdade eu nunca me importei com isso mesmo. Odeio falta de respeito e que me chamem de ‘gostosa’, eu ainda não sou um pacote de salgadinho para se comer e jogar fora, sou impaciente com pessoas burras, odeio vadias e falta de respeito com pessoas mais velhas e amo verdadeiramente poucas pessoas. Eu sei até onde posso ir, o que posso dizer e quando minhas palavras machucam os outros. Sinceramente, eu nunca vou deixar de fazer ou dizer o que penso para não “machucar” aqueles que não significam NADA pra mim. Talvez você vá ficar pensando coisas horríveis sobre mim, coisas pelas quais eu não vou me importar, nunca vai querer falar comigo e vai falar mal de mim. Se for pra ser, por destino ou estiver escrito em algum lugar, nós vamos nos esbarrar por ai, ou pra ser amigas ou inimigas, ou talvez eu nem olhe na sua cara... E apesar de toda essa frieza estampada neste texto, quem convive comigo conhece meus pontos fracos.

Ah, só mais uma coisa, tome cuidado com quem você mexe, te desejo sorte e muita coragem se for pra mexer com quem eu amo.

E sabe, eu ando com uma vontade de parar de rir e realmente mandar você pra puta que pariu! Você anda me deixando com uma sensação de que está me testando, de que está aproveitando, "contando vitória" e vendo até onde minha paciência aguenta. Pra sua má sorte eu não tenho lá aquela paciência, eu não suporto brincadeiras idiotas e nem vou suportar seus chiliques. Eu estou levando tudo na boa, estou aguentando suas piadinhas e pedindo com um sorriso nos lábios para que pare e não estou vendo nenhum resultado para os meus pedidos, eu estou me cansando de levar tudo na boa e não ter resposta, estou me cansando das suas piadas e das suas atitudes. Eu continuo gostando de você, mas o respeito que eu tenho por mim mesma é mil vezes maior!
E eu continuo a repetir, você definitivamente não me conhece.

Antes de você eu não sabia que amar era mesmo isso tudo. Medo de perder, vontade de falar “eu te amo” a toda hora, um olhar falar mil e uma coisas, me render a uma só pessoa. Meus sonhos mais intensos são eternas tardes de inverno com você debaixo do meu cobertor, chocolate quente e pipoca. Querendo fazer duzentos planos e muito amor. Ah amor… eu quero você, amor. Meu coração é teu, só teu e de ninguém mais.

Mari Kendow