Quem? Quem diria que um dia eu amaria alguém que está fisicamente longe de mim mas que sinto tão perto. Quem diria que a minha metade seria assim, seria ela lá e eu aqui, quem diria que nossa amizade sobreviveria a tanto tempo por conversas de msn, quem disse que a tecnologia não é boa? Ela e Deus me deram uma das pessoas mais especiais da minha vida, uma pessoa que eu amo, que me dá conselhos, que me ajuda, me escuta e é louca. Suas confusões sentimentais, seus amores complicados, nossas conversas sem sentido, nossos problemas compartilhados. Meses e meses de amizade tornaram você inesquecível para mim.
Minha Marielle, minha metade... Eternamente minha, ciúmes possessivo ;* s2

Você: sempre tão boa, sempre tão amiga, tão meiga, tão certa, tão brava e calma ao mesmo tempo. Me aguenta tanto tempo, me da conselhos, me ajuda, me escuta, brinca comigo e aceita minhas mordidas, kkk. Eu estou sem criatividade, mas meu amor está sempre aqui, sempre guardado no meu coração e eu nunca vou te esquecer e vou ser eternamente grata a Deus por ter colocado você na minha vida.

Eu te amo muito minha 
Nayolla Cristina ♥

Nem você nem ninguém tem noção do quanto me dói dizer teu nome.

As coisas cansam, principalmente quando são repetitivas demais. Tente se imaginar nadando num mar agitado por horas ou no mínimo uns minutos, o cansaço vem só de se imaginar... E é assim que me sinto ultimamente, cansada de lutar, de esmurrar ponta de faca, de tentar cortar pedra com faca de plástico, de tentar amolecer corações de pedras, de tentar fazer tudo por todos. Eu sou uma só, tenho uma só vida pra cuidar e muita coisa a fazer ainda, por mim e não pelos outros.
Há tanto que viver, tanto ar para respirar, tantos lugares para conhecer... Eu ainda tenho uma vida inteira pra cuidar e realizar todos aqueles sonhos que estão aqui dentro de mim.

Eu fiquei realmente assustada quando a resposta veio tão automática, afinal, você já virou uma obrigação e não mais meu amor gostoso de viver, isto você já deixou de ser a muito tempo atrás, mas enfim, estávamos eu e uma amiga conversando quando ela me disse que queria voltar a ser criança e eu respondi que também queria isto, ela me perguntou por que e quando eu parei para ler a resposta que eu já havia enviado eu vi que mais uma vez você foi o motivo dos meus desejos. E sabe qual foi o desejo desta vez? Eu disse que queria voltar a ser criança pois eu ainda não teria te conhecido.
Me dói pensar isso, me dói querer isso, mas eu já não aguento seu peso sobre mim, já não aguento esse desejo insano de te tirar de algo que está te destruindo, sabe meu amor, cada dia que te vejo procuro ainda mais o meu meninão, o meu amor, o meu lindo brincalhão, cadê ele? E depois você ainda vem me dizer que isto é a mesma coisa que cigarro.
Eu queria ser criança pois minha mãe ainda me ouvia, meu pai ainda me carregava no colo, eu ainda podia correr descalço na rua e brincar de polícia e ladrão sem o menor problema, os professores só me exigiam contas de adição e subtração e ler uma frase corretamente, minha avó me dava doces (bom, ela ainda me dá...)  e meu maior desejo era voltar correndo da escola para assistir o final da sessão da tarde.

(1 Coríntios 13; 1-13 :Acima de tudo o amor)

"4O amor é paciente, o amor é prestativo, não é invejoso, não se ostenta, não se incha de orgulho. 5Nada faz de inconveniente, não procura seu próprio interesse, mas se irrita, não guarda rancor. 6Não se alegra com a injustiça, mas se regozija com a verdade. 7Tudo desculpa, tudo crê, tudo espera, tudo suporta. [...] 13Agora, portanto, permanecem estas três coisas: a fé, a esperança e o amor. A maior delas, porém, é o amor."


Talvez isso explique todas as minhas lágrimas, todas as vezes em que te liguei, talvez isso explique por que engoli meu orgulho tantas vezes pra dizer que te amava, talvez isso explique por que apesar de tudo eu continuo aqui, esperando que você volte e me abrace dizendo que ainda me ama.

É, só Deus sabe o quanto eu sinto sua falta, só Deus sabe que cada canto que olho acho algo que me lembre você, só Deus sabe quantas lágrimas já cairam de meus olhos quando meu coração gritava seu nome.
Eu me desafiei a tantas coisas ontem, superei meus medos, fui atrás de coisas que eu nunca faria, tudo isso com um propósito mais idiota que eu já tive: tentar passar mal, tentar ficar tonta, tentar desmaiar. Sim é ridículo, mas sabe o por que? Eu queria por um segundo esquecer suas manias, não imitar seus jeitos, não procurar os seus olhos... Ultimamente minha vida é te esquecer, minha vida é lutar contra esquecer x conseguir. Minha vida se resume ao que vou dizer, como vou fazer, como vou te procurar, como vou fugir de ti.
Infelizmente essa é minha realidade.

Tu eres la única persona que nunca me hará daño!

Te quiero. s2

A angústia já faz parte da minha vida, há quase um ano talvez. Eu tento procurar soluções, tento convencer a todos e a mim mesma que eu não o amo mais, que eu quero que ele se fod* e que eu não vou chorar quando souber como ele continua a viver, mas ninguém percebe que cada palavra é uma mentira. Só eu sei a preocupação que dorme e acorda comigo todos os dias, ninguém nunca vai entender. Eu o amo e isso não vai me deixar enquanto essa culpa existir.

"Quando a morte vem buscar quem amamos, a dor é enorme, é horrível não tê-la mais. Agora quando quem amamos vai de encontro a morte, buscando-a... Consegue imaginar o que vivo?"

Não é que eu esteja mal, não é que eu esteja sofrendo, dessa vez não foi nada disso. Eu apenas desliguei o telefone e algumas lágrimas caíram, eu gritei, joguei toda minha raiva para fora e passou. Mas eu sinto e sei que estou me isolando, não de você, você já é passado. Estou me afastando dos meus amigos, pelo menos tentei me manter afastada hoje e conversei com pessoas que normalmente não são aquelas que estão ao meu lado. 
Procurei qualquer escapatória, procurei ficar longe de perguntas que me lembrassem você, não é preciso brincar com fogo depois de estar toda queima, ou é? 
Tenho certeza que dessa vez será diferente, eu não vou me "rastejar" e também não vou chorar, estou saindo de cabeça erguida e um pouco melhor do que das outras vezes. Deixando você no passado, como me pediu várias vezes, confesso que com medo das noticias que um dia posso receber e rezando para que Deus te ajude, quando eu não puder fazer nada.
Mas não é isso que está me incomodando, estou sentindo falta de algo, estou sentindo falta da pouca paciência que eu tinha, estou sentindo falta de querer abraços, de querer as pessoas por perto. E mesmo sentindo essa falta que me consome, não consigo me aproximar de nada que possa me machucar. Estranho né? Acho que isso são consequências da nossa história, logo logo passa, eu tenho fé. 
Não quero ninguém perguntando o que eu tenho, nem pedindo explicações, nem dizendo o quão estranha estou. Pessoas por perto é algo que anda me irritando, pessoas por perto faz com que eu me mantenha calada, não estou conseguindo prestar atenção nas conversas nem me manter acordada com assuntos entediantes.
Só não quero que esse problema, essa fase, essa louca vontade de me manter isolada afastem aqueles que eu mais amo. 

Já não sei chorar desesperadamente como antes, as lágrimas apenas caem denunciando toda minha dor. Já não sei amar, só vejo você em todos os lugares. Já não há graça em outros beijos, os abraços já não me aquecem mais, as brincadeiras não me alegram, as frases não me tocam. Eu já não ouço, não enxergo, não sinto nada que não seja você. Se você não fosse apaixonado por mim tudo teria acabado, se você e eu não fôssemos orgulhosos tudo estaria resolvido. Se você não tivesse um dia feito parte da minha vida tudo seria mais fácil...
Cada vez que quebro a cara com você é pior que a última vez, cada vez que te vejo a saudade está cada vez maior, cada vez que falo com você parece que está ficando tudo bem quando na verdade tudo está caindo a minha volta.
Eu já cansei desse joguinho de gato e rato enquanto nós dois trocamos os papéis, ora você foge e eu vou atrás, ora eu fujo e você vem. Mas no final é tudo da mesma maneira. Os dois brigados, separados, com raiva, eu chorando, você vivendo, eu esperando e você me esquecendo. Só que já chega né? Brincadeiras enjoam, brigas machucam, lágrimas marcam, feridas não somem... E você acabou comigo, acabou com a minha felicidade, acabou com a minha paz. Isso vai ter troco, não pelas minhas mãos, talvez. Mas um dia você vai amar alguém como eu te amei.

Eu não tenho mais nada a fazer, você me deixa de mãos atadas, vem atrás de mim e desiste. Me dá esperanças e me derruba no chão. Você faz com que eu pense que ainda há um jeito mas me mostra que o sentimento que ainda existe em mim nunca esteve ai dentro. Me mostrou que te amar já não vale a pena e que quanto mais insisto no erro, mais a ferida vai doer.

Eu tentei e já chega!

Sabe, não vai doer,  não vou chorar, não vou morrer muito menos ficar preocupada como antes. Eu tentei, eu insisti, eu falei que te amava e por algum motivo não te esqueço de modo algum. O negócio agora é esperar, é deixar tudo ir passando normalmente, eu sei que quando eu te ver novamente minhas pernas vão tremer, meu coração vai disparar e eu vou ter aquela vontade louca de tirar todo mundo da minha frente e te abraçar, e como desta vez eu vou engolir o choro, vou firmar minhas pernas e fingir que você nunca passou pela minha vida. E saiba, eu não vou, nunca mais derrubar uma lágrima sequer por você.
Eu tentei, eu te amei, eu me esforcei, eu engoli meu orgulho e te procurei, você deixou passar de novo. É pra ser assim? Então dessa vez chega, quem põe o ponto final sou eu.

Ninguém percebe que todo esse tempo eu estava fazendo um esforço tremendo para esquecê-lo, para deixá-lo sair realmente da minha vida? Me falam que eu tenho que querer mais, me falam que eu preciso insistir e não desistir. Já chega! Eu estou cansada de fazer tudo correto, de deixar minha felicidade cair das minhas mãos, de vê-la indo embora e ficar sentada, chorando por tudo que está dentro de mim. Eu cansei de tentar esquecer, cansei de nunca conseguir, cansei dessa dor que não passa, dessa falta que ele me faz.
Eu não quero esquecê-lo, não quero-o longe, não quero-o fora da minha vida. O que nos meus braços, rindo e brincando COMIGO!
Já chega de seguir regras e fazer tudo certo, eu vou avisar quem tenho que avisar e correr atrás do meu prejuízo.

Você não entende, ninguém entende! Eu te amo e faria qualquer coisa por ti.

Não quero um namorado, quero um melhor amigo. Não quero um abraço, quero aquele abraço. Não quero um beijo, quero aquele beijo. Eu não quero mais um, quero ele.

Meu coração voltou a ficar apertado o dia todo, as lágrimas não querem mais deixar meus olhos e os seus já não deixam minha mente em paz.

Eu queria poder te querer, eu queria poder continuar minha vida sem lembrar do seu nome, sem que ele me faça chorar, queria que ao lembrar de você minha garganta não se fechasse e que meus olhos continuassem frios. Eu sou mais forte do que eu pensava, eu queria poder correr e te abraçar, chorar toda a falta que eu sinto. Me sinto vazia e por isso me dizem que sou fria. Eu nunca mais vou sentir por alguém o que eu sinto por você e é péssimo saber que eu não significo nem metade disso pra você.

Eu tenho vontade de viver, tenho vontade de te esquecer, tenho tantas vontades que dizem respeito a você e que sempre ficam apenas nisso... na vontade. Eu já me decepcionei tantas vezes que nada disso deveria ser novidade pra mim, além de que você estava cumprindo uma promessa que fez a mim lembra? Nunca mais me procurar... E foi isso que você fez. Certíssimo você, idiota eu que comecei a chorar assim que vi o seu boné.
Eu sai na hora exata, sai a sua procura, eu sei disso, e quando te encontrei cai no choro e também sei o porque, era porque você estava perto suficiente para um abraço, vivo suficiente para um beijo, estava ali e eu não podia te chamar de amor e nem matar essa saudade que já não cabe mais dentro de mim.
Eu sei o quanto eu sou orgulhosa pra voltar atrás, sei que isso só vai me machucar, afinal, você está apaixonado não está? Eu vou sobreviver, consegui por tanto tempo sem você e não há nada que eu possa fazer nesse momento. Só peço desculpas a mim mesma por te amar tanto.

Talvez eu ainda te ame e isso esteja me machucando, mas meu orgulho é grande demais para eu chegar e te falar um oi com a maior frieza possível e com todos esses sentimentos confundidos que estão aqui dentro.

Eu ainda não acredito como pessoas podem maltratar animais, não sei como pessoas estúpidas são capazes de atirar filhotes de cães em rios, não sei como podem ser frios a esse ponto. Quando os amamos e os perdemos é uma dor tão grande, o choro fica preso o dia todo e tudo fica estranho. Chegar em casa e ver aquele espaço vazio, chegar e não encontrar aqueles olhinhos pidões, um pote a menos de ração, um cão a menos pra te molhar na hora que você for dar banho... Tantas coisas que fazem falta, coisa que eu queria poder reviver... Eu sei que vai passar, como todas as dores passam, mas como todas elas isso é outra coisa que vai deixar uma marca, uma ferida que sempre vai estar comigo. E não, eu não estou sendo dramática, afinal, eu a amava mais do que amo certos seres humanos. Ela me amava só por eu falar um oi e por um carinho, quando certas pessoas não amam nem por mil esforços.