Ultimamente eu prefiro muito mais o vazio do que os sentimentos. Eles só atrapalham meus planos, distorcem meus pensamentos, mudam meus gostos e meus gestos. Odeio saber que estou me apaixonando cada vez mais por você, odeio sentir essa vontade de te ver, de sorrir quando lembro do seu sorriso, de querer te ver e te ter cada vez mais. Sei que eu devia me afastar, esquecer das nossas conversas, das brincadeiras e das grosserias, pois é, até disso eu me lembro. Sei que será questão de tempo quando eu realmente resolver que quero te esquecer, mas apesar da minha mente me lembrar disso todas as vezes em que penso no seu nome meu coração anda pedindo para que eu diga a você tudo que está aqui, preso dentro dele. Mas eu não vou fazer isso, vou continuar quieta, escrevendo meus textos aqui no blog e por qualquer folha de caderno o seu nome. Vou esperar eu ter vontade o suficiente pra fazer o que é certo pra mim e pra você, pra eu poder me afastar e apenas lembrar de você como um amigo que eu tive. Eu preciso disso, preciso saber que você não vai sentir minha falta, preciso que você me diga que eu sou mais uma "amiguinha" sua, preciso ouvir que você não me quer e que não sente nada por mim, pois eu sei que só assim eu vou poder te esquecer. Mas eu não tenho coragem de pedir para que você fale sobre o que realmente sente por mim, apesar de precisar tenho medo que você diga que não pensa em mim, que não lembra de mim como eu lembro todos os dias de você. Apesar de querer ouvir você dizer que seu coração não dispara quando me vê eu tenho medo de ouvir, eu sei que vai doer e sei que eu vou sofrer de novo.

A mesma história duas vezes não dá.

Sabe, eu poderia fazer como antes, dizer que te amo e dar "a cara a tapa" e ver no que vai dar. Mas assim eu sei que vou me machucar. Se eu continuar a gostar de ti também vou me machucar.
Mas a queda é menor quando não construimos sonhos e expectativas encima de outras pessoas. Até mesmo nós nos enganamos com o que queremos, porque os outros não se enganariam?
Eu sei que não era pra ser assim, você nunca disse que me amava ou que estava afim de mim, mas há coisas que você faz, o jeito como age não consigo me controlar, não consigo não criar esperanças de fazer você querer algo mais. mas eu sei que nada disso vai acontecer, da ultima vez não aconteceu e não será agora que tudo vai ser diferente.
Eu tento ao máximo não falar sobre isso, com ninguém, tento não dizer seu nome, parece que machuca mais, tento não te querer, tento tanto me afastar mas há uma necessidade tão grande de te ter em minha vida, e eu nem ao menos sei da onde ela vem.
E eu sei que não posso te culpar, você nunca disse nada, você nunca me prometeu nada, você sempre me disse a verdade, pelo menos eu acredito que sim. Eu queria te ver como um amigo, só isso. Queria não ter essa vontade louca de te abraçar, queria não ter essa vontade de estar perto, estar junto, queria não ter essa vontade de te chamar de amor e poder te ligar a qualquer hora. Queria poder te ver como qualquer outro menino ou que pelo menos fosse uma atração "física" e nada mais. Sendo maior que isso já me fod#, acaba com a minha paz, com o meu amor próprio e deixa borboletas no meu estômago.
Queria poder dizer: "Eu não estou chorando por causa dele."

Justificativa ou explicação, entenda como quiser!

Talvez alguns tenham estranhado ou talvez nem tenham notado, mas ando escrevendo muito pouco aqui no blog e tenho meus motivos para isso. Há tantas coisas dentro de mim que eu estou precisando desabafar mas infelizmente não posso dizer tudo aqui, tudo em público. Meus sentimentos estão ficando mais "sérios" e comprometedores para eu publicar algo sobre eles aqui e há situações que eu não posso mesmo citar aqui.

Mas minhas "inspirações" estão aparecendo aos poucos e pouco a pouco vou desabafando um pouco por aqui.

Sabe quando você quer desesperadamente mudar tudo? Todas as suas escolhas, suas dores e seus amores? Sabe quando você queria roubar a dor de alguém e sofrer por ela? Sabe quando você se sente impotente? Eu estou me sentindo assim! Queria que MEU abraço resolvesse, queria tirar toda essa dor dela. Pelo amor de Deus, porque que alguém tão bom com ela é precisa passar por sofrimentos desnecessários?

Eu faria qualquer coisa por ela, eu passaria por tudo que eu passei e que me fez sofrer se isso melhorasse a dor dela.

Juro, eu faria qualquer coisa para não vê-la assim.

 

Não somos amigas desde o pré ou muito menos amigas porque nossas mães se conhecem, somos amigas por escolha, somos irmã por destino. Não faz muito tempo que estamos caminhando juntas, mas pra mim isso vale por uma eternidade.

Ninguém entenderia se eu tentasse explicar o meu amor por ela. Bom, eu não conseguiria chegar perto do real. Eu apenas enrolaria e não sairia do mesmo ponto. Eu amo ela sem explicações. E sabe, uma vez eu ouvi que o verdadeiro amor é aquele sem explicações. Então ninguém nunca poderá discutir sobre o nosso amor.
Eu tenho tanto a agradecer, por todos os abraços, todos os conselhos, todas as lágrimas, os beijos, os colos, os carinhos, os consolos. Agradecer por ela me entender tão bem. Por rir e chorar comigo. É a gente sempre ri quando alguém vem perguntar se nós somos namoradas, rá, isso é hilário e a gente confirma e sabe porque? Ela é minha e eu sou dela. O resto é resto! Namorados, amigos, familiares... Sabe é resto. ASKAPOS
Eu quero poder provar que o verdadeiro sentimento existe, quero provar que há coisas que podem ser eternas, nós vamos provar isso juntas, vamos provar o que é amizade, o que é amor. Nós vamos provar o que é amor de irmã.
Eu sei o quanto fico irritada com suas frescuras, sei quando ela quer algo mais ensisti em não admitir, sei ler cada olhar de canto de olho ou quando ela olha no fundo dos seus olhos tentando mostrar algo sem dizer. Sei quando o sorriso dela está dizendo "preciso chorar", quando ele está pedindo um abraço ou apenas um carinho de irmã. Sei quando as lágrimas estão ao ponto de transbordar de seus olhos e ela insiste em tentar sorrir.
Sei que a minha pequena é difícil, sei o quanto ela pode ser chata e irritante, sei o quanto ela sabe ser meiga e gentil, sei quanto ela sabe conquistar ou acabar com alguma coisa. Sei o quanto ela é coração mole por trás de todos os gritos e histerias.
E sinceramente espero que daqui a muitos anos eu ainda saiba decifrar cada gesto da irmã que eu nunca tive. Ou melhor, da irmã que eu escolhi pra mim.
Ainda não achei nenhuma palavra ou expressão que consiga passar a você o quanto eu te amo e preciso de ti. Então por favor contente-se com os meus abraços, carinhos e meus "eu te amo".

IMPORTANTISSÍMO!

"namoral?

Vai tomar no cu, Brasil. Já basta. Vocês querem que os outros países te respeitem, chamem de um país que está crescendo, não que pensem que somos macacos, e tal. E agora um certo deputado aprova uma tal lei para torturar animais. Eaí? Os animais fizeram O QUE pra vocês arrancarem olhos e dentes dele? Puta que pariu. Eu tenho vontade é mesmo de estrangular uma pessoa que pensa assim. Isso me dá um ódio, e me dá uma vontade de chorar. Pobres animais. Quem é contra isso que esse merda de deputado aprovou, vá neste site:  http://www.leideprotecaoanimal.com.br/

Eu agradeço, e os animais também. (Mariana Caldeira)"

Campanha no Tumblr, mas eu queria divulgar aqui também! Por favor acessem o site, vocês pessoas conscientes e que acham isso um horror! Agradeço desde já e aviso: seu dedo precioso não vai cair por preencher seu nome e seu e-mail, afinal você vai estar salvando vidas de animais INDEFESOS!

PS: se não for pedir muito, quem tiver modos de divulgar seria ótimo a ajuda. Minhas amigas lindas que têm blog com certeza vão postar isso, eu sei que vão! por favor.

CARALHO! Quando eu acho que tudo esta melhorando, que estou conseguindo seguir em frente surgem tantas coisas pra te dizer. SEU FILHO DA PUTA, EU TE AMO!

obs.: não preciso dar explicação para ninguém!

O adolescente que se orgulha de: beber, fumar, se drogar, transar, “dar”, “comer”, trair, brigar… Tem vergonha de que?


Ele é foda, só isso! Vinícius Kretek (27-06)

Ele é irresponsável, nunca chega na hora marcada, de cada dez palavras que saem da boca dele, onze são palavrões. Anda por aí com o cabelo desarrumado, com a bermuda caindo, com o tênis desamarrado.. E não se importa. Quando você o chama de cachorro, idiota, canalha e adjetivos do tipo, ele apenas sorri pra você. Para entendê-lo seria preciso um manual e… E você o ama. Vinícius Kretek

Ei, mulher, garota, menina… Parabéns. Hoje é o dia da mulher, mas lembre-se: todos os outros também são. Todo dia é dia de você brilhar, seduzir… Encantar. E, homens, lembrem-se vocês também de dizer todo dia para elas o quão bonitas elas são, em vez de apenas no 8 de março. Você, mulher, mãe, amiga, namorada, esposa, você, mulher, em todas as suas definições… Obrigado por permitir que eu tenha vocês comigo, todos os dias da minha vida. Vinícius Kretek

Um amor pra lembrar a vida toda...

Tenho saudade de saber ser adolescente. Saudade de amar ídolos, de comprar posters, cd's, de fazer textos de amor para eles. Tenho saudade da época boa em que passei por isso. Saudade de ser feliz!

Saudade de ser apaixonada pelo filhinho do Fábio Jr., apaixonada pelo colorido Rock'n Roll, pelo vampiro da moda e pelos irmãos americanos.
Eles podem ter sido moda e ainda serem, mas ninguém me fez mais felizes do que eles! ♥

Minha jóia rara -kkk- s2s2. SÓ MINHA!

nós soooooomos gatinhas, seduzindo você! ^^

Você me ajuda tanto, me pressiona, me bate, me xinga, me abraça, me ajuda, faz tuuuudo por mim. E é só você que eu tenho certeza que posso dizer isso, que faz qualquer coisa pra me ajudar, pra me ver rir.

Obrigada por cada momento, cada riso, cada abraço, cada carinho, cada briga, cada xingo... São tantas coisas que eu precisaria agradecer, tantas coisas que eu quero que você continue a fazer.
Você é tanto pra mim, tanto por mim. Eu queria poder escrever textos e textos pra você só que as palavras somem quando tenho que dizer algo ao seu respeito, pra mim você é tão sensacional que eu não sei descrever.
Já faz tanto tempo que você me aguenta, eu sempre muito madura mas com os mesmos problemas, eu sempre chorando pelos mesmos motivos e você me consolando, eu rindo pelos mesmos motivos de sempre e você me escutando.
Afinal 4 anos não são pouca coisa e me sinto felicissima por ver que nossa amizade continua firme, continua sendo a mesma. Fico muuuito feliz por ver que "nós" -nossa, que gay- sobrevivemos. Ka do telesexo, me diga, quantas pessoas já passaram pelo nosso "trio", "quarteto", "quinteto" .... E quantas ficaram? Quantas ainda ficam com a gente no intervalo, na entrada, na saída? Eu sei que você odeia escola e que eu também não curto, mas agradeço por minha mãe ter me enfiado naquele inferno, afinal, sem aquela merda eu não teria você hoje.
Não consegui, chorei escrevendo, por saber que isso tudo um dia vai acabar. Você sabe, nada é pra sempre, quando essa fase de "adolescentes prematuras" passar você vai tatuar e eu vou decorar. Cada uma vai ter suas vidas, suas paixões, e a gente vai deixar de se falar, você vai deixar de me convidar pra ir nos shows com você e de me contar váarias partes de certas conversas de msn. Você não vai mais ser meu porto seguro e eu não vou ter mais seu ombro pra chorar. Mas mesmo assim, fico feliz por te ter, pois eu sei que por sua causa eu não sou mais uma menina bobinha que não sabe enfrentar problemas (mesmo que eu ainda tenha um pouco de medo de você g.g' haha'), feliz por saber que eu vou poder dizer quando eu for mais velha: 'Eu tive uma amiga completamente louca e ninfomaníaca.'
Obrigada por fazer minha vida mais louca e engraçada.
Eu te amo! Karina Fernanda Malengre de Camargo, a Ka do telesexo. :**

2 mesas por favor (:

Pode apostar - Kiara Rocks

A primeira e última vez
Que vai ser assim
Grave bem tudo o que eu disser
Pois não vou repetir

Pode apostar
Que vai sobreviver
A mais um dia
Que o seu mundo acabar

Pode apostar
Que vai sobreviver
A mais um dia
Que o seu mundo acabar

E a partir de agora
As coisas que mais gosta,
São as que eu mais vou odiar
Nos lugares que nunca vai,
Vão ser aqueles que eu vou estar

E quem odeia,
Vai se tornar
O meu melhor amigo
Quero que se foda
Tudo a seu respeito

Nem quero mais
Ouvir o seu nome
Não me interessa
Com quem está

A segunda e úlitma vez
Que vai ser assim
Grave bem tudo o que eu disser
Pois não vou repetir

Pode apostar
Que vai sobreviver
A mais um dia
Que o seu mundo acabar

Sabe meu amor, eu disse pra você. Disse que não ia mais sofrer, que tinha aprendido a lição e que naquele momento você estava fazendo uma escolha.

Naquele momento você estava devolvendo meu coração todo em pedaços, mas todos os pedaços.

Naquele momento você devolveu minha vida, meu ar, devolveu meu poder de escolha. 

Agradeço e sinto lhe informar que desde aquele momento eu deixei aquele amor pra fora da minha casa, da minha vida, de dentro de mim.

Então não HÁ nada que você ou outro alguém possa fazer pra mudar isso.

Eu não tenho nada a dizer, nem um assunto para descutir, nada que me dê vontade de escrever.

Me sinto mal, tantas vezes já quis chorar, tantas vezes já quis gritar, tantas vezes já tive vontade de correr até alguém, de pedir um abraço e deixar toda essa angústia rolar. Mas não. Eu continuo aqui fingindo que tudo está bem, que ninguém irá abalar minha confiança e que sou forte o bastante pra superar tudo isso.

Mentira. Eu odeio me sentir assim, vazia.

Experimente! Decida!

Sabe quando parece que você vai explodir se não dizer àquela pessoa como se sente, quando você precisa desesperadamente falar tudo que está guardado dentro de você por tanto tempo, eu sei que é horrível, eu já me senti assim, já quis morrer por isso (sim, eu fiquei com medo de mim mesma, nunca desejei morrer. Bom, essa foi a primeira vez), já me senti torturada, já chorei noites e noites, já acordei com os olhos inchados ou nem mesmo consegui dormir. Então pode ter certeza que eu te entendo.

Sei que tentamos fazer com que tudo pareça melhor, tentamos contar com a melhor amiga, mas você como eu, sabe que não é o mesmo, que alivia um pouco, mas não melhora em nada. Nós sabemos que mesmo que tentemos não conseguimos falar tudo, não com tanta raiva, com tanto sentimento como se passa dentro de nós.

Experimente falar pra pessoa que está ou que causou tudo isso, experimente contar tudo, em detalhes, experimente chorar com raiva na frente dela, experimente mandá-la ir tomar no c* por tudo que ela te fez, por todas as suas lágrimas, por todas as suas noites acordada pensando e chorando. Experimente repetir a experiencia mesmo quando ela não for tão "grave" assim, experimente ser sincera.

A minha sinceridade chega a machucar algumas pessoas, eu não consigo controlar, mas em assuntos de sentimento, nunca tinha conseguido me abrir, dizer tudo. Dizer que amava alguém do fundo do meu coração e mesmo assim mandá-la embora por motivos mais fortes. E dessa vez eu me superei e estou me sentindo ótima por isso. Finalmente eu soube por um ponto final em uma história.

Sei admitir meus erros e meus defeitos apesar de resistir um pouco, sei o quanto eu errei e o quanto eu acertei em toda essa história que foi linda enquanto durou mas que finalmente chegou ao seu ponto final.
Experimente fazer isso, experimente decidir sua vida!

RÁ, haja paciência né?!

As pessoas tem que entender que eu cansei de me estressar por bobagens, que eu cansei de viver para ajudar os outros (a não ser os especiais, sim, eu ainda morro por eles), que eu não devo explicações À NINGUÉM, me explico por vontade ou por necessidade, ou por apenas saber que posso confiar. Cansei de fofocas sobre os meus problemas, de espalhar "notícias" do que acontece na minha vida e de ficar pensando na vida dos outros.
Algumas pessoas tem que entender que o meu problema não é estresse é falta de paciência pra marmanjo que se finge de criança. A faça-me um favor, eu tenho cara de babá por acaso? Não, tenho absoluta certeza. Ter que cuidar de "crianças" da minha idade, perguntas imbecis, falta de noção e brincadeiras sem sentido são coisas que me tiram do sério, e sabe o por que? Porque tem gente que acha que só por eu ser brava e não ter paciência pra tudo isso eu sou obrigada a tomar uma atitude e colocar todo mundo no seu lugar.
Pooooooooupe-me né. Pelo amor de Deus. Não sou babá, diretora de creche ou algo parecido. Não tenho que ensinar o caminho do banheiro pra bebê e nem mostrar onde ele deve sentar e em qual volume ele deve falar. Cada um com a sua consciência e com os seus atos.

Só não venha fazer uma coisas dessas do meu lado, sério, é a mesma coisa que vir e pedir um soco na cara!

Eu andei vendo umas coisas e elas mexeram tanto comigo.

Pode ser que o que eu vi seja só paixão de adolescente, graça e que logo passe, que não dure para sempre, que acabe logo, mas é tão lindo.

Na minha opinião nenhum dos dois daquele casal são as pessoas mais lindas que já vi mas o jeito que eles se olham é da maneira mais doce que eu jamais vi em algum lugar antes.

Pode ser besteira da minha parte, mas eu queria, quero e sinto falta disso, de algo verdadeiro.

Sabe qual é meu maior medo nesse momento?

Me aproximar de você, sei que você vai parecer perfeito aos meus olhos e eu vou me apaixonar.

ÁS VEZES ME REVOLTO, ME IRRITO, CHORO E FAÇO DRAMA. ADMITO, É POR POUCA COISA, ADMITO SER GRAÇA, ADMITO QUE É PRA VER SE ELE VEM ME AJUDAR.

Uma das muitas coisas que eu aprendi com certos problemas foi que devemos viver um dia de cada vez, devemos viver pelos nossos pensamentos e nossos sentimentos, não viver pensando o que vai acontecer ou o que poderia ter acontecido.

Pare e pense. Você vai, algum dia, conseguir adivinhar os sentimentos dos outros? Não, você NUNCA saberá a verdade completa, você sempre achará algo mas nunca vai poder dizer que tem certeza absoluta que é "assim" que tal pessoa se sente.
Pode ser sua melhor amiga, sua única confidente, seu porto seguro, mas há magoas e alegrias que ninguém conta, que as vezes até mesmo a pessoa tenta não admitir aquilo, tenta não pensar, tenta não chorar. Há muitas coisas que são somente nossas. Coisa que você nunca irá conseguir descrever ou nunca irá ter coragem de contar para alguém. Não é verdade?

Aquele medo de que nada de certo no seu futuro, você fica contando em detalhes para alguém? Ou aquele sorriso lindo da pessoa que você ama, você consegue descrevê-lo? Vai conseguir dizer alguém como se sentiu depois de vê-lo? Não! Você pode comentar ou dar uma certa noção de como estava ou se sentiu mas sabe que aquilo não é tudo. Nunca vamos conseguir descrever tudo.

Então NÃO, ninguém sabe como o outro se sente, ninguém nunca irá ter certeza dos pensamentos uns dos outros e muito menos irá saber o que vai acontecer num futuro onde há milhares de pessoas envolvidas. Então viva meu amor e esqueça os medos e os problemas, apenas viva.

Difícil não é lutar por aquilo que se quer, e sim desistir daquilo que se mais ama.

Eu desisti. Mas não pense que foi por não ter coragem de lutar,

e sim por não ter mais condições de sofrer.