Um amigo: “Não chegue mais perto dele, porque senão você irá me conhece de verdade e então verá como eu sou em uma briga”. E ela responde: “Impossível, ele não largaria dela de maneira alguma e como disse milhões de vezes, eu nunca voltaria para ele enquanto estiverem juntos”. Mas a melhor amiga faz a ressalta: “Percebe que em nenhum momento ela disse que não voltaria para ele se eles estivessem separados?” Ela apenas sorri e desvia o olhar.

Imaginar que o meu futuro, literalmente todo o meu futuro está prestes a ser resolvido me deixa muito nervosa. Saber que foi eu quem escolheu... Que me sacrifiquei, joguei-me de livre e espontânea vontade a “jaula dos leões” esperando pelas mordidas ferozes achando que mais uma vez irei provar minha valentia e sair viva desse sufoco. Mas é preciso confessar o quão medrosa eu realmente sou por trás de tantas máscaras, eu necessito dizer a todos (menos àquele ao qual irei enfrentar) que estou com medo, muito medo de fracassar, de deixar-me levar por todos os sonhos e desejos passados. Sim, eu disse passado, quero que seja passado e é por isso que eu me joguei àquela jaula, é para lá que vou, vou provar a mim mesma coisas que não consigo por na minha cabeça apenas com palavras, as coisas irão ter que acontecer pra eu provar mais uma vez o quão fria/forte eu consigo ser!

Ás vezes quando paro pra pensar no futuro, me vem tantas coisas a mente que chego a me perder. São tantos desejos lindos, tantas paisagens que passam pela minha cabeça e me remetem a mil lugares diferentes por onde quero passar e tenho medo, medo de que essas vontades mudem, que essa força imaginária que tenho para lutar por tudo isso se desmanche como os meus sentimentos, tenho medo de que como tudo em minha vida, meus planos também sejam levados pelas chuvas de verão, que minha força seja congelada junto ao frio do inverno, que novos desejos floresçam como as flores na primavera e tornem a ser desmanchados e jogados ao chão como as flores no outono.

E quando eu acho que tudo está no seu devido lugar, algo me vira de pernas pro ar e tudo se desencaixa, se perde e como consequência eu me perco, eu fico sem chão, sem ar. Não vejo uma saída para onde eu devo ir, um caminho que devo seguir. Perco-me nos meus passos, meus pés não sabem para onde ir, meus olhos continuam a percorrer a imensidão do espaço sem achar um par de olhos ao qual se prender, meu coração continua lá no seu lugar, me mantendo viva, só não sei o porquê, não há motivos que me joguem para frente, que me façam continuar. 

Sentir que todo mundo te esqueceu, que ninguém liga pros seus problemas e não estão nem ai se vivo ou morto. Sentir que está exilado do mundo quando há várias pessoas a sua volta. Se sentir sozinho. Só. Mesmo sabendo que há algumas pessoas confiáveis. Continua se sentir só. Há lugares e pessoas a quem se pode recorrer, mas continua a se sentir só, há milhões de pessoas lá fora, mas nada muda, continua a se sentir só... Sim, eu me sinto só, tão só... Cheia de pessoas a minha volta e eu paro para olhar os carros que passam, as pessoas conversam comigo e eu converso com o nada, eu procuro o que é que falta e só encontro o vazio. Estou só.

Eu nunca vou saber explicar o que rola entre a gente, o que me atraí e que desde sempre me puxa pra você. Nunca vou saber por quê suas manias me irritam tanto e nem por quê te quero perto quando está longe. A nossa "camaradagem" vai além de tudo que já passamos como casal, mas eu sempre vou te amar não importa a circunstância ou as idiotices que você fizer, eu sempre vou te xingar quando você falar alguma besteira e sempre vou dizer para você endireitar a postura, sempre vou bater nas suas costas e falar que vou socar sua cara quando me devolve os tapas. Sempre vou lembrar de você como um reclamão, um bebê "paparicado" pelos pais e avós. E sim, eu sempre vou me sentir como se fosse sua mãe, cuidando de você e te enchendo o saco! Ex ou não, você sempre vai ser meu protegido. (:

E hoje posso afirmar o quanto as coisas mudaram, posso dizer que aquele coração todo partido está inteiro novamente, ah como é bom poder dizer isso, afirmar isto. Finalmente sei que posso ir pra onde eu quiser, que nada está me prendendo em tudo que passou, que posso ouvir as músicas que eu quiser e nada me dará motivos para novas lágrimas. Xinguei muito quando o vi subindo aquela rua, era a gota d'água que eu precisava pra acabar mais um ano na foça e o que foi? Foi ótimo vê-lo lá, saber o quão sou forte e ter certeza que ele não me afeta como antes... Eu estava tentando colocar na minha cabeça que não passava de um costume, de algo que foi bom e deixou saudades e foi pra isso que serviu vê-lo, foi pra reforçar que meu coração está ótimo, que ele encontrou o caminho de volta e finalmente está fazendo o trabalho dele, me mantendo viva e saudável!

Eu sei como me controlar, poder afirmar isso e comprovar me da tanta energia pra continuar que chega a ser sobrenatural. Você não me afeta mais, não da mesma forma de antes, eu já não me importo se você anda louco por ai ou se está apenas levando a vida normalmente. Sei que ainda lembro de você nas minhas orações, que ainda me preocupo se está vivo ou morto, mas não passa disso, não passa de um carinho por alguém que já foi importante, por alguém que por uns tempos se transformou no meu oxigênio, que me fez ver o que seria a marca do primeiro amor, que foi a minha primeira queda brusca de tantas outras que a vida me impôs.

Me sinto livre, completamente desprendida dessa história que hoje está tão distante, que ficou na memória, que finalmente virou ensinamento, que literalmente virou passado! 

É isso ai, ano novo, vida nova, tudo novo. E que venha com tudo 2012!

Saudade daquela época em que você era meu e eu me sentia toda sua, foram tantas coisas que acabamos compartilhando... Eu sempre te contava meus medos e você pouco a pouco ia jogando pistas para eu tentar desvendar você, era isso que me prendia, as nossas bobagens e brincadeiras até tarde, aquela vontade que eu tinha de estar ao seu lado, saudade também do modo que eu estava me recuperando. Mas tudo que é perfeito demais dura pouco e nosso conto de fadas que nem teve um inicio, chegou ao fim, mas sem a parte do "felizes para sempre"...