Eu sei que preciso de alguém em quem me apoiar, eu sempre fui frouxa nesse aspecto, precisando de alguém em quem depositar todas as minhas fichas, sem medo de perder. Toda essa confiança as vezes atrapalha, caímos na rotina e por ela na monotonia. Tudo começa a me irritar e até mesmo um pedido de desculpas já me tira do sério. Minha paciência acaba e eu desisto de tudo, sem me lembrar que eu preciso de um par de olhos pra me manter sã. 

Meu problema é não querer me entregar e precisar de alguém que se entregue a mim, eu sei que é egoísmo, mas não sei como mudar isso, os erros eu percebo e como vou me acertar? É ai que eu mergulho nos livros e esqueço daquele outro corpo que preciso pra manter o meu. Eu preciso de atenção não de um amor, mas as vezes me dizem que essa é a única saída, ai os livros me confortam e eu entendo o porque que chamam os estudiosos de loucos, pois por alguns eu me sinto assim, completamente louca.

É nesses dias que eu percebo quanta merda sai da minha boca, a questão de não ter mais motivos para continuar, isso acaba comigo as vezes, ai aparecem as pessoas, aquelas que eu menos esperava que fossem me ajudar, e me põe de pé mais uma vez e dizem: "vai pequena, você é forte, mas se precisar, mesmo de longe, estou aqui" 

E é por isso que vim aqui antes de ir dormir, pra deixar um grande Obrigada Meu Deus, pelo dia de hoje e pelas pessoas que o Senhor coloca na minha vida! 

E só agora percebo que todo esse tempo o erro foi meu, em me importar demais, em fazer questão demais, em ter ciúme demais, em acreditar demais. Infelizmente faço muitas em modo automático, me apego e me importo sem perceber que isso só está acontecendo da minha parte. Há algum tempo venho percebendo esse tipo de coisa, esse tanto de erros, mas sempre gostei de me iludir, principalmente de viver na fossa, então é isso, acaba um drama começa o outro. 

Cada vez menos eu sei o que fazer, cada vez mais eu vejo a dramaticidade crescendo em mim. Sinto as lágrimas, ouço meus pensamentos e cada vez mais vou me afundando. Me vejo andando, me excluindo, pensando mal dos outros e pensando mal de mim mesma, julgando meus erros como julgo os dos outros, e vou me excluindo de mim mesma, da mesma forma que me afasto de pessoas que me fazem mal. Me perdi e não sei bem onde isso aconteceu, estou me vendo sem chão e mesmo assim continuo caminhando, mesmo tendo perdido todos os meus motivos.

Estou fazendo o que sempre temi, vivendo por falta de opção. 

O pior é que você faz a merda, e vê o quanto a pessoa te faz falta e você não pode voltar atrás. (: 

- r.r.s.s.

É sempre assim que acontece meu amor, já acostumei ouvir esse tipo de coisa ao meu respeito, que sou transparente até demais, que sou grossa com todos e por tudo, que sou fria e que não ligo pra ninguém.


Afinal já machuquei tantos corações né? Um foi parar no meio das drogas, o outro pegou trauma e por ai vou indo, passando por cima de tudo, fingindo que está sempre tudo bem e que estou sempre ótima.


Não há motivos pra sair me lamentando por ai, são poucos os que sabem o que eu realmente penso e o que realmente está doendo, já me acostumei a sentir dor, ela já faz parte do meu corpo como o oxigênio, meu coração está sempre machucado, mas quem liga, sempre tem um curativo aqui ou outro ali, para mim já não faz mais diferença, vou continuando a vida como dá (: