Eu sei que vão achar que eu enlouqueci de vez ou que ando com alguns problemas mentais, mas essa é a verdade, eu parei de correr e de sofrer, eu sentei, deixei meu coração descansar. Sei como seria se eu fosse atrás de ti dizendo mais uma vez o quanto te amo, então parei, estou aqui esperando e sei que um dia você vai vir e tudo vai dar certo, ou talvez não, se você não vier eu descubro um lugar pra deixar todo esse amor. 

Eu estou com um desejo extremamente irreal, aquele mesmo de antes, de querer tudo de volta, de te querer de volta. E ai está o problema, você não me quer, não é mais do mesmo jeito, o tempo passou, eu amadureci e você? Eu nem ao menos sei como você está! Isso me tira do sério, eu queria estar presente, queria poder ser sua amiga, ser um apoio, mas nossa convivência é impossível, você não me atura e eu não suporto suas manias, mas eu não deixo de te amar e você de me querer. Isso faz com que você seja cada vez mais atraente, e eu sei explicar o por que? Não, então não me venha com interrogações.

O que eu sei é exatamente isso, eu te amo, eu te quero, estou esperando a tempos, você não se decide, nossa história é confusa e só aparecem vírgulas ao invés de um ponto final, e é isso que nos prende, nos junta, nos mistura, esse seu orgulho com o meu, seu jeito "durão" com o meu, somos parecidos e completamente opostos. Isso nos torna diferentes e iguais, e quando estamos juntos, somos um só.

Hoje eu chorei, por uma dor profunda que eu nunca imaginei que iria sentir, decepção, mágoa, tristeza, são coisas que eu nunca senti com tanta intensidade. Eu realmente achei que a consideração fosse maior, achei que merecia mais por dar tudo de mim pelos outros, mas foi isso que eu ganhei, todos esses sentimentos que transbordaram pelos meus olhos.

E por mais que eu insista em querer deixar as coisas no passado as lembranças são tão boas que eu as deixo vir involuntariamente, mas depois sofro as consequências, tudo bem, todo mundo sabe o quanto eu sofri por você, um pouco de tortura a mais não vai fazer nem uma trinca no meu coração, do jeito que ele está até hoje e continua batendo então tá tudo bem....

E sempre será assim, primeiro amor acabou, as lembranças ficam, as lágrimas caem e passa, depois começa tudo de novo. Basta acostumar e saber enfrentar... O problema é que eu ainda não aprendi.

E toda aquela felicidade que estava dentro de mim se foi, se foi como a luz do dia... Todo dia tem que anoitecer e a felicidade completa também tem que acabar ela é apenas um momento de êxtase completo e nada mais. 

Eu não tenho paciência e nunca tive força de vontade pra coisas que não me interessam e às vezes as pessoas não entendem. Isso me incomoda. Me tira do sério ter de explicar a minha vida, os meus desejos, os meus pensamentos, eles são somente meus, serem meus não implica outros, mesmo que esses outros sejam de confiança. Eu sempre gostei de guardar os meus pensamentos para mim mesma e esta vontade continua comigo, continua se fazendo presente em cada passo do meu dia.
E é por esse motivo que namoro e amigos muito próximos não rolam direito na minha vida, eu gosto dela desse jeito, só minha, adoro minha solidão que às vezes me sufoca de tão grande, mas que é sempre bem vinda, é sempre parte de mim. Eu não quero deixar isso pra trás, minha individualidade, meus pensamentos, meus desejos, eles são obrigados a ficarem de lado por algum tempo quando a pessoas físicas estão por perto, pessoas que eu considero importantes distraem minha atenção, tiram o meu foco e quando minha ficha cai, quando percebo o quanto eu deixo o meu "eu" de lado pra participar da vida dos outros, minha paciência se esvai e tudo o que fica em mim é a falta dela.

Eu sei que isso vai ficar muito obvio, mas eu não aguento mais não ter com quem contar 24 horas por dia, alguém que entenda até as virgulas que eu não disser, alguém que adivinhe os meus pensamentos e as minhas dores. Eu preciso de um abraço apertado e um ombro pra chorar... Eu preciso da minha melhor amiga aqui, junto comigo. Eu não aguento mais ficar sem essa pessoas que me faz tanta falta (meu orgulho não permite). Eu sei que as coisas não vão voltar a ser o que era antes, mas fica ciente e muito bem informada, eu te amo muito e mais do que tudo.

E me parece que tudo está conspirando ao favor de quem me odeia, não é possível, tudo ficou errado e fora do lugar de um minuto para o outro e agora eu estou aqui perdida no meio de tanta bagunça.